Solf

男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！

两个女生在郊外喝酒，一直玩到天亮才往回走。路上她们突然急着上厕所，没办法，只好硬着头皮走进路边的墓地。上完厕所发现没带纸，第一个女生一咬牙，脱下内裤擦了就扔；第二个女生瞧见一个花圈，撕下挽联应急。回家后，她们的丈夫碰巧通电话。一个丈夫说：“得留个心眼！我老婆回来内裤都没穿！”另一个更郁闷：“我老婆屁股上还粘着纸条，写着‘我永远不会忘记你’！”

据史料记载：盛唐时期，老婆对老公说：“官人，你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。” 老公看书，头也不抬地说：“没见我天天在忙么，哪有空想这些事呀。” 老婆说：“要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办，行不？” 老公仍不抬头，说：“你看着办吧……” 看！这么优秀的传统文化，居然没有传承，给丢了，逼得现在优秀的男人们都自己花时间去找小的，连看书的时间都没有了！

小龙女：过儿，是不是火车票不好买，你才坐着神雕来到谷底看我？ 杨过：姑姑，我打听过了，若是想让火车直达谷底，必须从半山腰脱轨后滑到这里…

某晚，一男的请吃饭，我带上五岁的小表妹一起。席间，她小声的问我：“姐姐，谁请客？” 我暗指了下我哥们。 忽地，小表妹大声说：“服务员，我还要份披萨，大份的……” 尼玛，这是五岁的孩子？

语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装璧遭雷劈！” 老师：滚出去！！！

一日，小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖地躺在床上。 小李大怒：“大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去！”他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。 小李看着凌乱不堪的床，心里不停地默念：“我是个有素质的人，我是个有素质的人。” 然后他默默地拿出了胶带，把卧室的大衣柜封死，从窗户扔了下去。

一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。”

周日上午，我和老婆去商场买衣服。可到了那里一看，老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。 我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。 下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步。正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：“看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！” 老婆一听又白了我一眼，说：“你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点儿，那还有什么用！”

经理酒醉，入厕呕吐。恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了，怎么还倒酒？” 男闻声急停，不料憋出个屁来。经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”

单位有个护士。 看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女！ 走光了，看到沟了！ 护士：你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！

一个很好的女性朋友说班上一男同学这段时间在追她，那男的老抠门了。于是我对朋友说：“他这人我还不了解吗，爱财如命，小肚鸡肠，还是拒绝吧。” 朋友也是个段友，很严肃地和我说：“爱财我不管，小肚也无所谓，鸡长就行了！” 瞬间石化… 果然是段子高手啊！

朋友给我介绍了一位对象，那女孩是乡下妹子。昨天和朋友一起去妹子村里见了个面。 在村里一个生满碧绿青苔的水塘边，我们见面了。妹子说：“我是小家碧玉，就跟这一塘青苔一样纯洁又水灵！” “你要是没房没车没存款，我们就免谈啦！” 妈的！ 我以为乡下妹子都特别纯朴，没想到也这么势利。于是我对她说道：“你的确纯，就像这一潭碧绿的池水！” 说完，拉着我朋友就跑向了村口，开着我的牧马人扬长而去……

刘备: 子龙啊，当初我们三兄弟桃园结义的时候还不认识你。你忠肝义胆，有勇有谋，我们决定让你加入。以后你就排行老四，怎么样？ 赵云: 大哥，还是算了吧。你觉得在两军阵前，敌将一句“赵四”，我还有心情打吗？

拥挤的公交车上，一个站着的怀孕妇人面对着一个坐着的男子。 妇人说：“我怀孕了。” 男子大惊：“孩子不是我的！”

熊掌和鱼什么时候才能兼得?

我老婆对我最好了！ 每次吃东西总是忘不了我： “老公，这个真难吃，给你吃吧！” “老公，这个吃不完了，给你吃吧。” “老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧…”

同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。 同事B：怎么突然说这个？ 你怎么知道我喝水少？ A：你看你一上午都没去洗手间。 B：你怎么知道我没去洗手间？ A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

单位聚餐，吃得正高兴，一男同事老婆打电话查岗。 他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。 这时，一女同事悄悄走到他后面，对着他电话说了一句：“往那边睡点儿！”

老公劝我考驾照，我不同意，他劝我：“考个驾照给我用来扣分也行啊！” 我就乖乖地去考了… 拿到驾照后，老公说：“你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。” 我听话地开车上街去溜达… 现在，老公苦口婆心地劝我：“你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算！” 这次我决定自己做主…

今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道：“你良心被狗吃了吗？” 我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？” 她更怒了，追着我打。

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了！” 好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！”