花卷豆儿

友情提示：iPhone X 已经出了！ 但是已婚男士千万别买新 iPhone X，因为当你睡着时，你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了，啥都藏不住！ 而你想查老婆的手机就根本没门儿，因为老婆睡觉卸妆了。

被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？” 我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。” 她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对‘丑人多作怪’的偏见。”

玩网游，一开始申请好几号。打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后，我基本上再也没怎么上过小号了…原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。

有一种情侣状态叫做：不见不散。 ——不见，也不散。

最近天热，晚上和媳妇提了个西瓜回家。 走到楼下时我说：“媳妇，西瓜太沉了，走不动路了。” 本想快到家了，让她帮忙拎一下。没想到这二货说：“要不咱俩坐这吃完再走？”

我毕业后一直找不到工作，最后加入了保险公司，成了一名保险业务员。 经理给我们的口号是：在家靠父母，出门靠朋友！ 无论遇到谁，都要死命地推销。 我立刻领会了其精髓——先从父母下手推销！ 老爸：你再给我和你妈推销保险，就跟你断绝关系！ 我：那我们断绝父子关系后，还能成为朋友吗？

甲：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。 乙：花了有多少啊？ 甲：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万。前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就这样。 乙：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。 甲：怎么个直接一步到位啊？ 乙：换了个年轻的啊！

跟男票逛完街回家，他轻轻给我咬耳朵：“待会让你看看我的看家本领……” 我娇羞道：“讨厌。”到了家门口，这货把双手一张，大喊：“不许进去！” 尼玛…… 这看家本领…… 我还不让你进去呢。

“粑粑，你怎么也在这跪着？” “我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？” “我刚才又尿床上了。” 我女儿三岁多，因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：“老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。”

科二考四次。 第一次考试，教练鼓劲：加油，争取一把过！ 第二次考试，教练亲自陪我去：上次没经验，这次一定过！ 第三次考试，教练紧张地说：一定要稳住啊！ 第四次考试，教练头上冒汗，还一个劲安慰我：没事！没事！还有一次机会呢！ 下了考场，教练激动地说：终于过了，我也算功德圆满了。 妹啊，科三换个教练行吗

警察怀疑老王是嫌犯，去抓捕。 警察：“同志，查水表。” 老王：“水表在楼下，自己去看吧。” 警察：“同志，查气表。” 老王：“我家用电不用气。” 警察：“那查电表。” 老王：“我家太阳能自己发的电，不用查。” 警察：“卧槽。”

我爸有求于我妈时，都会叫我妈一声美女，我想买什么什么。 我妈一高兴都会答应。 我买车还差几万，我想跟我妈借，就对我妈说：“美女，能借我一些钱吗？” 没等我妈说话，我爸来了一句：“她要是美女，能生出你这样的。” “爸，你先等会，我什么时候得罪你了？再说了，我长相跟你一模一样吗？” 看来买车的事泡汤了。

教室里，漂亮的女老师指着黑板上的“裙”字问小朋友：“这个字读什么？” …… “不知道。”小朋友们一致回答。 女老师指着自己的裙开导性地问道：“我下面是什么？” 小明立即回答说：“我爸说了，你是女的，下面啥也没有……” …… 哈哈，祝所有的老师们教师节快乐！

女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜地夸赞女孩说：“亲爱的，你嘴唇特别美，就像这束玫瑰一样红。” 谁知，女孩给了男孩一巴掌，转身就走。男孩在原地愣了一下后，赶忙追上女孩问到底怎么了？ 女孩转过身说：“你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！”

老板刚刚发邮件说： 各位已婚男士们，由于双11将近，我决定把工资推迟到15号以后发，原因你们懂得！ 哈哈哈，中国好老板啊！