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昨晚跟一发小一起睡，不小心脚趾碰了一下他的脚。然后他也碰了我一下，我又碰了一下，他也碰了一下。慢慢地我们都加大了力度，最后竟然打起来了…
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昨晚一舍友洗完澡从浴室出来，说了一句：“卧槽，屌爆了！”
另一舍友忙说：“疼不疼？”
大家都醉了……
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我养了一只狗，给它取名叫“不许动”。
所以，我每次喊它都是“过来，不许动”。
最后，那只狗疯了✌
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绝对环保的卫生纸
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卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
“现在我只得自己做饭了。”
“为什么？你的女仆呢？”
“她结婚了，现在当了女主人啦。”
“是吗，跟谁结的婚？”
“跟我。”
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一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道。看妇女对汽车喇叭毫无反应，这兄弟骂了句：“C你妈！”这兄弟的哥哥也骂了句：“R你闺女！”嫂子听他们骂完，幽幽地说了一句：“弟啊，你没你哥聪明啊！”
有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。
我小时候有一次听见我妈对着我唱歌：“妹妹我坐船头，你舅舅在岸上走……”仔细想想这亲戚称谓倒也没错，但就是觉得哪里有点不太对劲…
刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。
她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。
她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
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初中教师一枚，冬天取暖戴了一顶帽子被学生看到。
“老师，你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”
我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”
这孩子绝对是个奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”
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相亲别在夏天
同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。
我问：“怎么老是不合适呢？”
另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我，以后见面别安排到夏天，这个天气一个西瓜得花我好几十。”
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老湿：上节课给你们讲了~一语双关~的意思，现在请同学们举例说明，小宏先说。
小宏：老湿，我亲妹妹被打了。
这时小明轻蔑的一笑，举手了。
老湿：小明你笑啥？你来。
小明：老湿，我干妹妹被打了，你说到底谁被打了？
老湿：你两都给我滚出去…
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“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”
院长问一个万分紧张的病人。
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”
“这话难道不对吗？”
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”
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闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。
朋友有难，我必须跟她一起扛。
于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。
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上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”
儿子扒了一口饭说道：“放心吧爸爸，我很小心，我不会被那些小男生发现身份的。”
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有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，在不敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔的情况下，怎样喝到瓶子里的酒？
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去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”
我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”
老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”
我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”
老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”
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阿明给蚊子咬了一大一小的包，请问较大的包，是公蚊子咬的，还是母蚊子咬的？
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茶杯说：好无聊埃
笔记本说：我给你说个笑话呗。
茶杯说：好啊好埃
笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。
茶杯：噗…
只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了…
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天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。
小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？
鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
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我追一女同事，就差捅破最后那层窗户纸了。
一个周末，我约女同事去露营，还有另外两个，一共四个人，两男两女。
晚上，我不停地讲鬼故事，意思是吓倒她们，让她们钻进一个帐篷里来。
讲到后来，男同事突然来了一句：“你讲一晚上，鬼也不会来，因为你那个吊样，鬼都怕。”
好事就这样黄了，黄了……
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超市偶遇前女友。
她看了我手里的手套，幽怨地说：“离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！”
我淡淡地看了一眼她购物篮里的黄瓜，说：“离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！”
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平时有点邋遢；有次，出差到下面搞调研，一切费用由下属公司承担。
晚间，突然来了两位靓女，说要给我特别服务！
我连忙打电话给公司领导：“特别服务费能否报销？”
领导说：“免费的。今天桑拿时发现您的内裤、袜子全破了，特派她们过去给您补一补……”
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闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。
我经常跟男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。”
男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”
……
一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人……
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