爱喝鲜牛奶

黑鸡下得是白蛋，那白鸡下得是什么蛋？

在老姐家串门，外甥拿着棍子说他是孙悟空，对着我脑袋“哐”就是一下。 我怒了，狠狠揍了他一顿，让他知道自己只是个凡人。 后来我离开，刚走到楼下，听到他在阳台喊：“快下雨淋他，不然我打上凌霄宝殿！”

今天打车回家，是个女司机。 她有些慌，说她才拿驾照不久，她爸爸病了，她替她爸跑一上午。 我安慰她：“没事，你可以的。” 这时，她手机提示：“提醒乘客扎好安全带。” 我不知道她用的是哪个APP。我扎安全带时，随口说了一句：“这男的声音咋这么难听啊。” 手机又传出一句：“我是她爸。”

网吧玩游戏，钱快 花完了，正准 备走，看到地上10元钱。。。我把钱交给网管，网管满意地对我点点头。。我：5号机 再 加10元！

亲爱的圣诞老人： 我在过去的11个月里都很不乖而且坚信你并不存在，但我还是希望你能在信封里整齐地放上80万人民币现金(最好全是一百元钞票)，然后悄悄地放在我的床头，谢谢。

今天坐电梯没忍住悄悄放了个屁，怕人发现于是立马捂鼻子，一脸鄙视地左右看了看。几秒钟后电梯里就炸窝了，在下一楼层停下，电梯大家冲出来大口呼吸新鲜空气。 一男士边喘气边指着我说：“你丫太不文明了！” 我一脸蒙逼，问：“你咋知道是我放的？” 他说：“特么，味儿还没散开的时候，你就把鼻子捂住了，不是你是谁？”

老妈手机铃声是《小苹果》，老妈正在厨房炒菜，突然听见《小苹果》的声音，赶紧跑出来接电话，看了看手机，没人打电话啊！ 小侄子拿着玩具手机大笑：“奶奶，我逗你玩呢！” 反复几次，老妈不再上当！ 一会儿，老爸回到家就质问我妈：“打了n个电话不接，你忙啥呢？”

二货同事上班时垂头丧气的。 我关心地问：“你怎么了？” 同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。” 我好奇了：“是吗，赌什么？” 同事道：“背着老婆跑800米。妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气。”

1. 我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。 2. 台湾素有宝岛之称，台湾美食是我国不可分割的一部分。 正所谓乡愁/是一份美味的小吃/碗在这头/店在那头 3. 从前有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了！ 结果还剩下谁呢？ 4. 吃得苦中苦，将来开路虎；少壮不努力，将来开夏利。 5. 据说太阳、月亮、星星都是老天爷的眼睛，那为什么白天只有一个太阳，晚上却有那么多的星星呢？ 有一神人说：因为人在做，天在看… 妈呀，围观… 6. “120电话号码多少啊？” “你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”

一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。 于是他拦住一位路过的老兵：“你手头有没有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。 “你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！” “报告长官，没有！”老兵果断地答道。

我们学校是一个好学校！ 我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！ 我们虽然休息少，但是我们加课多啊！ 我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！ 我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！ 我们虽然活动少，但是我们作业多啊！ 找学校，就该选这样的！ 上更多的学，放更少的假！

妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：“我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！” 丈夫看了看说：“你的眼光真准！”

男友太抠门 我和男友，处了两星期就掰了，原因是他太抠门了！ 我给他发短信说：“咱们分手吧！” 他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”

在公共浴室洗澡，学长拍我肩膀对我说肥皂掉了。 这傻逼，还想让我弯腰去捡！ 哈哈哈，老子一瞬间笑得直不起腰来，诶……学长…… 别……

今天在楼下小超市买东西，一萝莉跟她爸爸进来了。 爸爸蹲着在挑鸡蛋，小萝莉要爸爸买零食吃，那是各种嗲各种求。 爸爸吃了秤砣铁了心，各种理由各种借口各种推。 完了小萝莉顿了几秒，不慌不忙来了句：“你是不是不想活了！” 旁边的人全笑疯了，只见爸爸一脸的凌乱。

阿强和阿燕裸体死在一间密室中、現场只留下一滩水和一些碎玻璃，请推测他们的死因？

有种东西，没吃时是绿的，吃下时红的，吐出来的时黑的。 猜一水果?

有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。 一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？” 女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”

A：“每次看到你我都会想起一首歌。” B：“什么歌？” A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。” B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

记得情人节的第二天，旁边的女同事去厕所之前找她身后的姐姐借了一个小镜子。可是公司男女厕所明明有大的梳妆镜，搞不懂她用小镜子要干什么！

今天在家，老婆说：“你应该去好好反省下。” 我问：“反省什么？” 老婆回答：“反省一下为什么我会叫你反省。” 我：……

大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。 一哥们听话，去上课。结果可容纳一二百人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：“老师，我没带书…”

刚买的高跟鞋不合脚，晚上加班到十一点，进电梯没站稳一下踩到一帅哥脚。那哥儿痛苦地蹲了下去，说：“你能看见我。”我脸一下惨白下来，声音发抖地说：“能！” 那哥们立刻咆哮起来：“能看见我还踏马这么用力踩我......”