满满满满满月
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今天一哥们骑着摩托车载着我出去兜风 ，路上碰见红灯，穿着牛仔裤的我觉得坐车上很不舒服，于是我双脚踩在地上，没想到突然变成绿灯，哥们一踩油门窜了出去，留下我一个人在路中间扎着马步凌乱着。
满满满满满月188
100个包子，100个人吃，1个大人吃3个，3个小孩吃1个，多少个大人和多少小孩刚好能吃完？
满满满满满月146
又一只狼经过，还是没有吃羊（猜一海产品）
满满满满满月206
满满满满满月224
看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？”
“你不会看呀，苹果树呀！”
“苹果树上长的什么呀？”
小侄子抬起头，一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻B说话。”
我…
满满满满满月293
老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。
走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手放我衣服兜里。”
我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”
二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。”
满满满满满月138
小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”
小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”
一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜？”
满满满满满月193
有一天，坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。
她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。
车门那儿的人全笑了。
司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。”
姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出交通卡，麻利地塞进了投币箱。
满满满满满月149
女友是个极品，她花钱还会在笔记本上记账，我觉得这女孩好会过日子喔！
后来我翻了翻账单：
周一，买零食 48，打牌输 300；
周二，买零食 65，坐公交丢了 200，打牌输 580。
我要和她分手吗？
满满满满满月354
语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”
小明：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”
老师：“滚出去！”
老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”
小明：“王八蛋，你特么在哪？”
老师：“注意素质。”
小明：“鳖，汝在何方？”
老师：“滚……”
满满满满满月361
她趴在桌子上，调笑地问同桌：“喂，你有喜欢的女生吗？”
他看了她一眼，淡淡地说：“有啊。”
她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”
“我们班上的，你猜。”
她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。
她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”
他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”
女孩听后愣了一会，害羞地转过头没再说话。
这时，他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”
满满满满满月382
几个土豪在炫富
张三：“茶叶蛋是我的必备小菜！”
李四：“切糕是我的饭后点心！”
王五：“扶老太太过马路是我的业余爱好！”
赵六：“炒股十来年，我家还能吃上饭！”
满满满满满月343
中场休息时，高洪波指导拍着黑板对所有人说道：“这样踢肯定不行啊，一定要清醒，别懵了，在场上不能懵，得兴奋起来，这是十二强赛！开始了，明白吗？”
随后，他把即将上场的蒿俊闵拉到了一边。“老蒿，你跟我本来都姓高，但你比我多了点什么，下半场狠狠打他们！”
满满满满满月217
搞笑段子：夫妻同色 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”
亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”
“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”
男士说。
女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
满满满满满月194
苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。
一天，他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。”
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。
最后，他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”
大家都愣在那儿，不知所措。最后，那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”
满满满满满月220
答：可以看见它的好朋友。
脖子长，戴金项链好看。
这样能偷看农民种菜。
满满满满满月310
是什么支撑你在祖国母亲生日的前两天还在工作？
是穷吗？
不！
是心中对单位的认可，
对领导的眷恋，
对事业的追求，
更是对党的忠诚！！！
满满满满满月399
和老婆在床上躺着。
她给我念杂志，内容好像是有人受伤，就听她念到“一会儿一百二来了”，然后问我：“老公，这一百二是谁呀？”
我拿过来一看，写的是120来了。
这二逼老婆250呀，120就读出一百二。
满满满满满月256
两个人晚上喝醉了，互相搀扶着过十字街口。
A 指着红绿灯说：“那广告怎么这么吸引人哪，这些家伙都站着看，那是啥广告呀？”
B 眯着眼说：“情色广告，你看那花红柳绿的。”
满满满满满月382
我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的。”
此女发来一段比较有分量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”
一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。
吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。
问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
答案：吃两坨。
问：比那更恶心的是？
塞牙了…
满满满满满月150
1、我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”
2、儿子每天都笑得很开心。我就问儿子：“你为什么天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
3、妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？”
满满满满满月256
里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：“咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
一对情侣在一起，只听见女方的声音：
“啊！请你不要吻我……”
“啊！请你不要吻……”
“啊！请你不要……”
“啊！请你不……”
“啊！请你……”
“阿！请……”
小姑和大嫂对于文学都非常的精通！
一天，小姑正在看《汉书》！
大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”
小姑面红耳赤，很是害羞！
第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！
小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”
一个小伙子上洗手间，看见清洁工阿姨正在打扫，就说：“你先拖，我再上。”
满满满满满月196
小美找了一个男朋友，身高162cm，体重96Kg。可谓要长相没长相，而且学历很低。朋友都问她为什么，小美说：“我追求他，完全是因为他善良。”
记得那是一个中午，他来小美店里洗车。小美不小心把他的玛莎拉蒂弄花了一大块，他竟然没生气，也没找小美赔偿！从那一刻起，小美就决定追他了。
满满满满满月283
小强的朋友花几千块钱买了一部高端手机，小强花了一千多块钱买了国产手机。
有一次，两个人聚会的时候都把手机摔了，结果朋友的手机不能用了，而小强的手机什么事都没有。
通过这件很小的事情，小强明白了一个深刻的人生哲理：长得矮还是有好处的！
满满满满满月192
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