每天吐槽800遍
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感觉自己是钱失禁体质，只要钱没了就会想哭。
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A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。
B：我肯定不是脑残。
A：我也不是。
那谁是？？？？？？？？？？？？
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智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。
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老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。她又打开脱水开关，还是没有动静。
她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！
又TM坏了！”
这时，她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机以50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后，来电了……
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第一次见饱腹感这么强的字
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老婆：喂！老公，你在哪儿啊？
老公：喂！老婆，我在公司办公室和同事们开会呀。
老婆：我今天做丰胸手术了。
老公：是吗？好看吗？
老婆：很好看，你回来就知道了。唉！你的同事有谁知道我做丰胸手术了吗？
老公：我不知道，等下我问问他们。
然后老公对着同事们吆喝道：你们有谁知道我老婆做了丰胸手术？
同事们：我们都不知道！
老婆：你滚！你不要回来见我！
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老婆：“老公，你在哪呢？”
老公：“跟朋友在外边喝酒呢。”
老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。”
老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！”
老婆：“那你怕绿吗？”
老公：“媳妇别冲动，我马上回！”
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老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？
老公：当然记得，怎么啦？
老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！
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有一青年外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿。开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以三大酷刑伺候！”
年轻人想想自己又饿又累，哪能乱来啊，所以就答应了。
进门后，吃晚餐时看到他女儿，哇~~~ 原来是个仙女般的美人。
饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就...
隔天早上，年轻人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写着：“第一大酷刑：巨石压身”。
年轻人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出。年轻人起身一看，窗边又有张字条。
写着：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。
年轻人一想不对，赶紧跟着往窗外跳下去！
然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！”
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福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。
上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。” 福格茨欢天喜地走了。
上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。” 萨基欢天喜地走了。
上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……” “这已足够。” 帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。
戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？” 上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”
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吕布生了个儿子，他问陈宫：“军师，我希望我儿子比我更出色，你学问好，给他取个名字吧！”
陈宫想了想，道：“那就叫吕剪！”
吕布：“这有什么寓意？”
陈宫：“石头，剪子，布！出剪能赢布，所以吕剪更胜吕布。”
吕布大喜。
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“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”
公牛说：“拉倒吧，你这点委屈算啥呀？
全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹！”
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女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？
屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
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老王：大师，我每次搬家后都不由自主地勾搭上周围女邻居，怎么办？
只见大师立马跪下了。
老王：大师，你是让我跪下反思罪过以弥补他们家人吗？
只见大师泪眼说到：不不不，师傅，请收我为徒。
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死党！
等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！
行不？
哎，今天又睡过头了！
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白娘子受了伤，现出了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，着急问道：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？”
船夫一脸茫然：“我，我不知道……”
许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡的，你不知道？！”
每天吐槽800遍376
女友：你觉得我胖吗？
男友：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
男友：不，你一点都不胖。
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过年之前，小王去理发了，顺便让理发师弄了一个造型。
回家以后，小王就跟自己父亲吐槽：“这理发店趁着过年忙就坐地起价，我剪的这个发型竟然要一百五！”
父亲看了一眼小王的发型，说道：“这发型性价比很高啊，花一百五剪了一个二百五的发型。”
小王：果然是亲爹。
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一个人想在一夜里变成百万富翁，他该怎么办？
每天吐槽800遍342
研究发现：榨油出油率最高的三种东西如下：
排在第三的是菜籽，出油率为百分之三十五左右。
第二是花生，出油率为百分之四十五左右。
第一是韭菜，出油率百分之一百二十五点三八！
每天吐槽800遍185
办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。
女B：我觉得这是好事啊！
女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！
女B：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。
女A：啥好处？
女B：第一，藏私房钱可以培养他节约的习惯；第二，是为我们储存了一笔准备金；第三，是不开心时修理他的最好借口。
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A：“有人说自己是个完美主义者，是什么意思？”
B：“告诉你，他就是一个事儿妈！”
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