走失不归
29 篇 · 8202 赞
我该怎么办？
一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我妈妈都不喜欢。”
他的好友建议道：“这个好办！你只要找一个各方面像你妈妈的就可以了。”
“我试过了，但是我爸爸又不喜欢。”
走失不归320
和女友谈了5年恋爱，最后还是没成，嫌我家太穷了。
于是我奋发图强，坚持不断的努力。
如今我在市区有两套房子，开着二十几万的车，也有一份稳定的工作。
而前女友还是和以前差不多，也没能找到有钱的对象。
我不是炫耀说我有多厉害，只想告诉大家，拆迁真的可以改变命运。
走失不归351
上学的时候，老有个女汉子欺负我，不想跟她计较的。后来，竟然要和我比伤害！互相打一拳，受不了的那个算输！
然后她先打了我一拳在胸口，女孩嘛也没什么力气的。轮到我的时候，我露出了凶狠的表情，可能她平时没见过吧，就有点怂了，闭上眼睛了。我就上去亲了她一口，这不，媳妇有了。
走失不归207
红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
西游：猴哥救我；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。
走失不归258
昨天第一次去男友家，亲热的时候他竟然叫了他前女友的名字。我没问，他也没解释。
我知道他们在一起很久，难免会习惯改不掉，可还是很别扭。
他是放不下吗？
看来我有必要去把他前女友泡走了。
走失不归150
女儿说：“爸爸，要么抱着我讲个故事，要么陪我玩玩具，必须选一个。” 于是善良的老爸选择了抱着讲故事。故事完毕，女儿心满意足地说：“好了，现在我们可以去玩玩具了。”
老爸问为什么，小家伙底气十足地说：“你都选了一样，当然我也要选一样。”
走失不归390
今天上班挤公交车，见一位大爷上来了，热心的我急忙给他让座。
大爷笑嘻嘻地说：“行呀，小伙子，今年多大了？”
24，我说。
“好啊，我闺女也24了，长得可漂亮了。”
当时我心里就乐呵，难不成这位大爷想把他女儿许配给我？
只见大爷又说：“24，24了还坐公交，我女儿都买车了……”
我说：“大爷，你怎么不按常理出牌呀？”
走失不归390
我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了。没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见。美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯…
走失不归351
今晚终于男人了一次。晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她的血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上。女友瞬间坐起来，想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。
躺下后一晚上没睡着，太特么激动了。这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。
走失不归355
无论多大的事，对着镜子给自己一个微笑，轻轻说一句：“会好起来的，长成这样都活了那么久，还有什么好怕的。”
走失不归305
1、女A：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”
女B：“说不准。”
女A：“怎么说不准？”
女B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”
2、女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……”
3、女A：“你男朋友是干什么工作的？”
女B：“他爸爸是局长。”
4、一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。
当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。
晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”
“你是谁啊？”
“我是今天站在你后面充话费的。”
“噢，今天我女朋友帮我充的。”
走失不归232
还有个初中同学，当时MP3很稀少，大冬天的他整天带个耳机，谁跟他借来听听他都不借，还一副超拽的样子。然后我们班几个同学一起强行去抢，抢了几分钟，泥马！！
就只是一个耳机，衣服里面毛都没有，我真佩服他听个空耳机还能嘴巴跟着哼，偶尔带动作，并且永远忘不了他傲娇的眼神！
走失不归291
一妹子问我：啥叫屌丝啊？
我忧伤的道：我这种的就是屌丝啊。
妹子：你以前不是二B么？
走失不归302
飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。
“把窗打开，我会冻死的。”一位贵妇人说。
“把窗关上，我会闷死的。”另一位贵妇人说。
列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：“您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。”
将军从容不迫地回答：“遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什么问题也没有了。”
走失不归219
餐厅的苍蝇对厕所的苍蝇说：“你整天追腥逐臭的，我整天吃香喝辣的，过来跟我混吧！”
厕所的苍蝇说：“道不同，不相为谋。吃的再好有什么用？光屁股的美女你见过几个。”
走失不归180
小明期末考试成绩出来了，他放学回家后，小明爸爸对他说：“把成绩单拿出来吧。”
小明迟迟不肯拿出成绩单。
小明爸爸又说：“没事，你爸爸我心理抗打击能力强。”
小明却低着头说：“可你儿子我的身体抗击打能力不强呀！”
走失不归199
小陈某次去面试快迟到了，在路边被一个发减肥传单的男生缠住了。
小陈百般推脱：“不了不了，我没时间了，面试快迟到了。”
发传单的男生说：“你先听我讲完可以吗？你如果不减肥，去面试也没有用的。”
小陈：已经到这么严重的程度了吗？
走失不归143
小黄喜欢一个女生，追了对方好久。在女生生日的时候，小黄打算表白最后一次试一试。
在女生的生日聚会上，小黄说：“做我女朋友吧。”
女生回答：“不行。”
小黄：“我想要一个肯定的答案。”
女生说：“肯定不行。”
走失不归377
有一种布很长很宽很好看，就是没有人用它来作衣服也不可能作成衣服，为什么?
走失不归350
沙沙声称自己是辨别母鸡年龄的专家，其绝招是用牙齿，为什么？
走失不归313
养生节目现场，专家问现场观众：“大家知道三伏天怎么吃，才让身体最舒服？”
一个小伙子答道：“吹着空调吃最舒服！”
顿时现场的人都被逗乐了！
走失不归278
XX地一男子来大草原旅游，一下车来了个深呼吸，空气太新鲜了，质量太好了！
不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。
急救车及时赶到，问：病人从哪来的？
答：XX地！
急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。
他慢慢醒来，轻轻说到：这才是家的味道…
走失不归220
昨早上，老婆上街买包子回来对我抱怨说：“唉，买几个包子也要这么费劲。”
我问：“怎么啦？”
她说：“街上的包子铺新来俩妹子，一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”
其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了。可是，哪里有衣着暴露性感的妹子啊？
我买包子回来，老婆还在床上睡得正香……
走失不归360
两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？
走失不归211
粤ICP备2023068874号