醒了就想做饭

佳节团圆笑哈哈（打花名一）

好怀念在大学读书的日子。 这句话的原意是：打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！

好男人标准：学政治、讲政治、不玩政治，记恩情、重亲情、不忘友情，好喝酒、常喝酒、不多喝酒，尊重人、理解人、不算计人，爱女人、护女人、不乱搞女人。

今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神， 女神笑着给我递了张纸条就进食堂了。 我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”。 我以为是瞎写的就扔了， 晚上睡觉时越想越不对劲， 现在我肠子都悔青了…

突然想到一个问题，就问老公，为什么人妖都是男人做的，为什么不是女的呢？ 我那老公竟答到：你不知道挖坑容易，种树难吗？ 想了好久都没想到他为何这样说！

一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应： 20来岁的女人：我也爱你； 三十来岁的女人：酒喝多了吧； 四十来岁的女人：你没病吧； 五十来岁的女人：发错人了吧； 六十来岁的女人：退休了闲得慌是不； 七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。

过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。 昨天凌晨三点半把我吵醒，我非常气愤。第二天早晨醒来，我给妈妈说：“妈，咱买的鸡是不是月经不调？怎么打鸣不分时段呢？” 我妈说：“公鸡哪有月经，那是更年期到了。”

上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那时有没有这样的要求。 周一，老师让一位同学读他的作文。他读到：“晚饭后，我要帮妈妈洗碗，妈妈说：‘滚一边玩去。’我说：‘老师让我做的。’妈妈说：‘你们老师逼事儿真多……’” 这是我听到的最真实的作文。

一个肥胖的妇人向医生抱怨。 妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？ 医生：你该做做运动。 妇人：我该做什么运动呢？ 医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。 妇人：一天做几次呢？ 医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。

为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。 母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。” 哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”

穿着内裤和小背心在家打扫卫生。 蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！ 等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？ 我站起身来低下头去看：没有啊！？ 哪儿脏了！？ 流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！ 直接抹布飞过去。 哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！

小时候一次洗完头发，拿着梳子在头顶缠啊缠。当时头发挺长，结果头顶一撮头发缠进梳子里，梳子拿不下来。机智的我拿剪刀咔嚓一下就搞定了。我忘不了，我妈憋红脸指着头顶出现一撮寸头的我对爸爸说：“看你闺女的头发啊！”忘记那撮头发是怎么长出来的了，我只记得每天早上我都要想好多办法不让那撮毛竖起来。

一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。 这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。 第二天，车辆找到，带着锦旗及感谢信去交警队取车。现场气氛热烈祥和，哥们握着交警同志的手，激动万分。 交警同志说：“这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。” 感悟：不创新只有死路一条！

昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。 当服务员把饭端上桌时，一哥们急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”

何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！” 此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。 何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

一日我躺在床上，老公在一边看电视，突然我说道：“老公～你觉得我胖吗？” 老公笑了笑，温柔地说道：“你不胖。” “那，你把我抱到冰箱旁边，我拿点吃的呗。” 老公用异样的目光看了我一眼，“把你抱过去？得了吧，我还是把冰箱给你搬来吧！” 我日……

大学新生军训结束后，教官偷偷的走了，我舍友哭着追了几条街，发了疯似的，拉都拉不住！问他怎么了，原来手机被教官收了，还没拿回来。

出去旅游，去了个古风客栈吃饭。 菜单上有一道菜吸引了我，名字叫火山飘雪。 这么诗情画意的名字，我必须得尝尝，虽然只是68元…… 买了。 亏了。 因为火山飘雪，就是西红柿拌白糖！！

自讨苦吃的地方是哪？

同事老范爱抽烟，但特别吝啬。别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。 那天，一同事在办公室发烟，老范像平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。 老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”

开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到老婆在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。” 距离太远，妻子听不清楚。 我只好朝她做了个旋转的手势。 她恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下，回她： 1. 玉米； 2. 山楂； 3. 苹果； 4. 地瓜。 下班回家看到她躺在沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米、两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：“我很寂寞，不过我老公不在了。” 我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对着她说：“唉，节哀顺变吧。”