咸鱼哈尔

如果女人是本书，那么男人首先想翻的是哪一页？

台风天气要带多少钱才能出门？

今早8：17到的单位，心情好啊，这么早就到了。坐着玩手机，刷新闻，刷着刷着，想起还没打卡。看手机显示8:30，赶紧冲向打卡机。尼玛，打卡机上面显示的是8：31。 到底谁管理打卡机的？我想私下和他聊聊了。

我爹地今天心血来潮，因为我墨镜多，他问我：“你是不是有一副看三级片的眼睛啊！！！！” 我回道：“是3D吧？” 爹地：“哦就是。。。” 我：。。。。。。

现在的小孩应该不懂，守在电视机前追剧，利用广告时间上个厕所，然后在听到电视剧开头音效时，立刻肾上腺素飘升以百米冲刺的速度跨过各种家具，跑回电视机前的那种心情了吧。

王宝强微博新闻一出后，邹市明看了看枕边的媳妇，想了想后看看自己的拳头，欣然入睡！ 潘长江看了看老婆，再看看闺女，心想还是去下医院吧！还来得及！ 冯小刚看了这个新闻大笑，要说王宝强是我捧红的，是人红脑子不好使的“傻根”。我们家徐帆那是24小时保镖盯着，怎么也出不了幺蛾子... 转念不想！啊呀～不好！... 保镖！！！ 不过我最担心的是祖蓝...

“老公，祝你生日快乐，这是你的生日礼物。这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。”老婆愧疚的说。。。 我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”

晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来，还是长头发的。 我扒窗户上观望，楼间距忒近，没挂窗帘，看得特清楚。 从晚上八点瞅到凌晨三点，在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。 哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了。

特反感那些在炫富的人。 本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？ 每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。 你有见我炫耀吗？

“妈，我想去整容！” “怎么？是嫌你妈不够漂亮？还是嫌你爸不够帅？” “妈！您误会啦～我是去隆胸！” “死丫头，你就不能交个像你爸那样不计较胸的男朋友？”

朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。” 阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”

我宿舍一哥们，嗜烟如命。 今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。 回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。 过了一会儿，只见他吞云吐雾。 大惊，问抽的什么烟？ 他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。 我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。

和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“还有更大的吗？” 老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了！”

昨天去浴室，自己带的洗发水。 我去泡澡的时候，回来一看，洗发水只剩半瓶了。 不认识的两个哥们还说：“真是好老板啊，这洗发水还是海飞丝呢。” 我去，你们这也太不客气啦！

和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了。忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走？关键是还没有人买单呢？ 过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。

在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。 巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。 大家都为了时间关系而乐于同意。 于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”

早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~” 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕，还怕甲流？”

妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物。女儿大声说：“想要一个小弟弟。” 妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。” 女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

大学里有一同学玩网游特别疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。 这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。 这个神一样的同学迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，然后特别愤怒地吼了一句：“我擦，老板，我键盘呢？”

小表弟很小的时候，一次带他做客，看到邻桌一个小女孩就上前搭讪。小女孩不理他，他就在一旁唱起：“妹妹坐船头，哥哥我岸上走……” 一桌人差点喷饭。

我三爷有一儿子叫海亮，有点皮…… 一日，三爷喝酒大醉，不省人事，倒至送医院急救！到医院，医生给其洗胃，三爷嘴里还一直说着醉话叫着：“海亮啊，海亮啊！”医生听了hold不住了：“TM都差点喝死了，还‘海量’哪……”

不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里也是一帆风顺。