曾经19腰的吃货

A：“你自制力强吗？” B：“很强。” A：“举个例子？” B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”

记者在街头对一位老太太进行采访。 记者：“谈谈大风天气对您出行的影响。” 老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头一起上街……艾玛，我老头呢？！”

我有个朋友总是剃一些很新奇的发型。 有一次，他把头发剃坏了，我们一群人各种嘲笑，各种拍照上传。 他就呵呵一笑说道：“头剃坏了还能长好，但像你们那样脑残了可治不好咯。” 我们一群人竟无言以对！

今天去券商开户，问：多大了？ 答：38。 问：结婚了吗？ 答：结了。 问：怕老婆吗？ 答：怕。 问：住几楼？ 答：住11楼。 算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户！

呵呵。。 今年过年报仇时刻到了。 问七大姑八大姨怎么不再生一个。 一定要非常关心的口吻。。 不谢

拉布歇雷（1831--1912年）是英国政治活动家和办报人。 拉布歇雷在剑桥大学读书时，曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被一位校监拦住了，洁问他的同伴是谁。“是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。“胡说！她是镇上臭名昭著的妓女。”校监说。拉布歇雷显得伤心：“我知道，先生，但你当着我的面数落我家里人的不幸，也太不仁慈了吧！”

一个女性朋友和一个 gay 合租房子。 有一天晚上，她很沮丧，那个 gay 很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。” 没想到 gay 脸色大变：“你没男人要，我可有的！”

好巧哦，大家都没带钱。 逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。” 老妈立刻把钱包递给老爸，摊开手说：“我没带钱包出来。” 我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈，摊开手说：“好巧，我也没带。”

毛拉再丁到了库车，民众中很快就传开了：“有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县上！” 当地的毛拉很是嫉妒，想使他在民众面前丢人现眼。 一位毛拉问道：“请问毛拉再丁阁下，天使到底是公的，还是母的？” 毛拉再丁答：“你们死后到了阴间，天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前，先在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上，天使就是母的；否则，便是公的。”

今天晚上和老婆吵架，她叫我滚。我刚打开门，谁知道她在后面对我吼：“叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧我一点就没事了吗？”听完以后感慨万千。

昨晚做梦在鬼子那里做卧底，身份是日方高级密码破译专家。最后被鬼子的头头，一个叫川岛正雄的老家伙发现了。审问我的时候说的是日语，我想这下得露馅了，哥哥我不会啊。正想咋办的时候，低头一看，我嘞个擦擦！ 胸口前面居然有字幕！ 哇哈哈哈，天无绝人之路啊！ 然后就笑醒了。

国庆对联 上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！ 下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，问问都心碎！ 横批：宅家里

明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑得太多了，人家说你犯傻；笑得少了，媒体说你耍大牌。” 朋友笑着说道：“那就不笑呗。” 此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事儿更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

杨过跳下悬崖，练就了一身好内力。 张无忌跳下悬崖，练就了九阳神功。 段誉跳下悬崖，练就了凌波微步。 现在我站在17楼，跳下去会练就啥子绝世武功？ 在线急等… 神回复：一鞠躬。

小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇定地说：“那当然了，百里挑一嘛。” 随后又说：“一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”

你总在小区里锻炼身体，逢人就说自己身手好。 一天，楼下一个大妈说钥匙放家里了，回不去了。让你帮她个忙，结果你三下两下就爬了上去，帮她把门开了。 大妈一个劲儿夸你：“小伙子，身手真好，爬楼太快了。” 过了没几天，五楼以下没安防盗网的都装上了。

大学上午第二节大课。 小明紧紧地盯着不远处坐在窗边的女神。 鼓起勇气，给心仪已久的女神写了张纸条：我想和你交朋友，如果你愿意，请将纸条传回来；如果不愿意，就让它随着窗外的风飞走吧。 小纸条出手，小明紧张。没多久，纸条传回来了。 小明颤抖着双手打开纸条：对不起，窗户打不开！

你们知道新兵的天堂在哪里吗？ 厕所。我在厕所里拉翔，进来十多个新兵，都是拉翔。过了两三分钟，一个新兵问另外一个：“你吃饱了吗？” 另一个说：“没吃饱。” 这还不是搞笑的地方，搞笑的是没吃饱的接着说：“我要再吃一碗，还要给班长带一碗面条。” 我当时就喷了。

有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了。他说了一句话：真冷。 续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了。他说了一句话：那企鹅说得没错。

今天早上，还没起床，被电话吵醒，一看是发小的号码。 张嘴就：“日你妹啊，大清早的干嘛。” 对面半天没说话。 一会儿，一个羸弱的妹子声音：“你……你就是我哥说的那个好哥们儿么。” 我：“是。” 她说：“你刚刚说的话算数么？” 我去。 妹子，你这上下句完全没有逻辑啊？

包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。 医生问：“你是保大人还是……” 展护卫忙说：“这当然是包大人了！” 医生点点头，然后问包大人：“你保证吗？” 包大人连连点头：“我包拯！” 于是，包青天自此 后继无人。

今天在空间里看到一个列举我们班主任种种缺点的说说，后面还骂了班主任几句。看到之后，我果断地转了出去。即使班主任都有我们班同学的扣扣，但是那又怎样？遇到这种大义凛然的说说，我还能惧怕强权而忍气吞声吗？转发成功后，我看了一眼把扣扣挂在我手机上的同桌，他还是那样的天真无邪。

男孩对女孩说：“我想知道我未来的孩子长什么样。” 女孩笑笑：“你不知道，但我会知道，因为那是我亲生的。” 男孩：“你怎么会知道？” 女孩说：“因为我是整容科医生啊···”