st星垂
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坐火车，对面坐了一大叔。
开车了，大叔从包里拿出一只烧鸡。
把鸡头拧下来了，顺手就把剩下的鸡身子，
从窗口扔出去了。看着自己手里的鸡头看了半天，默默的也给扔出去了。
st星垂322
一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅。吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没?”
服务员操着纯正的重庆口音说：“没得麻将，有扑克。”
st星垂179
有的衣服，光是挂在那里，就已经够权威了。
st星垂344
这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤。”
老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动。下课后，这同学被那同学打……
st星垂216
路边一男子问：
“假如我今天开的不是保时捷而是自行车，你还会爱我吗？”
女不假思索地说：
“当然会！”
男：
“真虚伪，给我下车！”
女：
“爸，别再闹了，上学要迟到了！”
st星垂393
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
st星垂280
一天看见一个女孩子独自一个人开着benz敞篷车。这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出左手，且手心向后。
“你到底是要右转还是左转？”
“我当然是要右转呀！”
“那你伸出左手向后又是表示什么？”
“我是要将指甲油晾干啦！”
st星垂184
网虫话费告罄，于是去银行取钱交费。添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！
网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台。一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。
st星垂375
老公偷懒，一周的内衣放到周末一次清洗。
今天周末，我把老公的内衣全部给洗了。
快中午了，忽然有哥们给他打电话，他着急出去，我就把那条黑色的内裤递给他。
只见他刚穿上，就熬的叫起来，说了句：“尼玛，烧鸡。”
我立刻顿悟。
st星垂143
记得当时我们同桌，上数学课的时候，老师写了一黑板的练习题，让我们自告奋勇上去。当时，我一机灵把睡觉的他叫醒，说老师让你擦黑板，其实今天不是他值日。于是他迷迷糊糊地走上讲台，老师看到他上去，眼里充满了期待和喜悦。结果，他拿起手里的黑板擦，把黑板一溜烟擦干净了，缓缓地回到自己的座位上...
st星垂331
一对年轻恋人默默地站在门前。
过了一会，他怯 生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
st星垂160
“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”
被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。
st星垂395
大学时有同学一男一女，性格都特别孩子气，像冤家一样，每天不吵就不舒服。
一次聚餐，两人又吵了起来。女的怒气冲冲地朝男的吼：“你脑袋里装的就是一坨屎！”
男的想都没想，直接挑衅道：“那你就是说你是一坨屎啰！？”
反应过来后，两人的脸都红了。
然后，他们就在一起了。
st星垂226
爸妈吵架，冷战了两天了。今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了。然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时，他们和好了。我现在都没反应过来这是个什么情况……
st星垂297
结婚大喜，朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲。
女方家一瞧，道：“奔丧太不吉利了！”
新娘因此坚决不上车！
双方不欢而散，婚事也黄了。
一哥们说：“早知如此，该开吉利来就好了！”
原新郎说：“早知如此，老子就该这样安排，捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪！”
st星垂242
刚理发，一个六七岁的小男孩坐在我旁边，声音脆生生地对理发师一再要求理得酷一点，好让班上的人羡慕。旁边的人就问他：“你有女朋友了吗？”
他不做声。
我单刀直入：“你有几个女朋友？”
他小声说：“两个。”
周围人一下笑开来，一个女人问：“怎么才两个呀？”
小孩叹了一口气：“我零花钱也不多啊……”
st星垂324
1、今天我坐公交车回家，遇上一个挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”
我说：“我能不知道吗，他是我老公。”
2、一日公司同事正在做报表，突然放了个屁，二货淡定地说：哥放的不是屁…
还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气…
3、和老婆一块看《三国演义》，我顺嘴说了句：“你说我在三国里面能做什么？”
老婆悠悠地道：“绑在草船上，借箭！”
st星垂232
甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。”
乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”
st星垂288
听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。
于是有人照着做了，先是锁好门后举双手。几天后怕自己忘了锁门举双手，于是出门后做锁门举双手加弓步动作。
一年下来了，他每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
st星垂399
我：“我今天去肯德基面试，没成功。”
舍友：“为什么？不是说肯德基面试很简单的吗？”
我：“我才说一句话就被赶出来了！”
舍友：“你说了什么？”
我：“更多选择，更多欢乐，尽在麦当劳！”
舍友：“你是和人家有什么仇什么怨啊！”
st星垂155
在外面吃饭，老公和朋友喝酒喝的热火朝天的，看着满头大汗的他，顿时心疼的给他擦了擦脸上的汗渍，就在大家都说某某你老婆对你真好的时候，由于我的指甲太长，不小心把老公眼角那儿抠掉了一块皮…
st星垂248
①油条：不受煎熬，总受煎熬，会成老油条。
②面包：渺小时，较充实；伟大后，变空虚。
③拉面：想成功，得有人拉一把。
④饺子：脸皮不能太厚。
⑤啤酒：别急，总有让你冒泡的时候。
⑥蟹：一辈子只能红极一时。
⑦豆腐：关键阶段，需点化。
⑧窝头：还是留个心眼好。
st星垂284
今天下午到旺角看电影，到了旺角，半个人也看不見，为什么？
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st星垂318
阿发仔的长相和家人很相象，但大家都说阿发仔不是他们的孩子，为什么？
st星垂196
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