thornbank
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在地震的区域里什么地方最安全?
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如果不出意外的话应该是出意外了。
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老师让小学生用关联词造句
1. 一边......一边...... 爸爸一边开车一边看美女。
2. 不仅......还...... 爸爸不仅爱玩手机还爱看美女。
3. 要么......要么...... 爸爸要么看美女要么玩手机。
4. 即使......也...... 即使爸爸在忙，也会抽空看美女。
5. 无论......都...... 无论发生什么事都改变不了爸爸爱钱爱美女的心。
6. 只有......才...... 爸爸只有看到没有他才会笑。
7. 不是......就是...... 爸爸一天到晚不是看美女笑就是笑着看美女。
8. 虽然......但是...... 虽然爸爸知道这样是不对的，但是他死不肯改。
9. 如果......就...... 如果这些让妈妈知道爸爸就死定了。
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奶奶不语，只是一味看着虚弱的你。
孙子：南村老奶笑我少无力。
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我稍微解释一下对这张图的理解，没必要悲观，其实天上的部分未必真的稳，因为以他们的规模并不能真正控制地面，反而要通过遥控地面上的帮凶来间接控制 🤔
地面上可能有很多人梦想着有朝一日登天获得自由，然而并不会，那只是一种诱饵，无论是看科幻界的阿丽塔，还是现实界的继承之战，都会明白“圈内”的斗争更残酷，而上天则意味着抛弃很多极其珍视的人和记忆，也换不来自由，充其量只能帮助维护“地面遥控器”的正常工作而已 🕹
真正重要的是争取本来属于自己的人生，让遥控器失灵，逐渐让个人的生命、言论和财产等基本权利少受或免受既得利益者非法侵犯 🪖🚧
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老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了。。。
老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？ ”。。
囚犯：“哦......我上次开锁得了30万。”。。
老板：......
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今天和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。
我觉得很可怜，就问男票：“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？”
二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？”
当时我就一巴掌过去了。
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1. 一位贵妇正开心地试新买的狐皮大衣。
她的儿子不高兴地说：“妈妈，你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？”
那贵妇暴怒地斥责道：“你怎么能这样说你的父亲！”
2. “妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？”
“因为空气太差，粉尘太多。”
“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”
“会的，孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”
3. 老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？”
4. 和老爹逛街。
老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”
我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！
老爹你说“给你妈买一件”不好么？！
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3岁的儿子太调皮，一天我气得不理他。
他跑过来讨好我，一个劲叫：“爸爸，爸爸。”
我余气未消：“我不是你爸！”
老婆扑通一声跪下：“老公，我错了。”
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鹦鹉学舌是什么意思呢？
答：鹦鹉学舌的意思是模仿别人说话或做事，没有自己的主见。
鹦鹉学蛇的样子。
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小明数学考试得了0分，他对上天大喊：“我做错了什么！”
上帝说：“你做错了所有数学题！”
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和男友一起逛街。
逛久了，无比尿急，找了好久都没有找到厕所。
转了几圈之后，终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。
我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”
然后我就进去了…
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几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。
当地成立了一个寻找牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。
几个月过去了，但没有新牧师到来的任何迹象。
最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。”
两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
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老婆：“我和游戏比，到底谁更重要？”
老公：“当然是游戏！喜欢你的人有多少，喜欢游戏的人又有多少？你竟然敢和游戏比，自信心真是膨胀到极点了。”
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甲：唉，今天考试一连检查了三遍！结果一点毛病都没有！
乙：看不出考试态度很好啊！
甲：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！
乙：你检查试卷印刷质量干嘛？
甲：尼玛，题目都不会，考不好总得有个借口吧！
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有个人在清明节那天坐公交，车上没人，忽然想和司机开个玩笑吓吓他，就说：“这么多人啊，没处坐啦！”
结果司机说：“站一会儿，他们都下一站就下车了。”
此人就后背发凉，硬是看着空座没敢坐。
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小时候，爸妈就总劝我不要跟人家攀比，没用。
结果就是，一回到家，就说你看看人家孩子怎么就总考第一，你呢？
长大了，就说你看看邻居家的都快结婚了，你连对象都没有。
说好的不攀比呢？
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今天，一个宿舍的哥们把没穿的内裤扔了。
我们都在说：“怎么新的扔了。”
他说：“是媳妇给他买的，小了穿不了。”
然后，一个哥们神补刀：“你媳妇还不知道你尺寸啊！”
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一个顾客在酒店喝啤酒。
他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
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有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名：
一. 不要接美女电话
二. 不要接美女视频
三. 不要回美女留言
四. 不要回美女邮件
五. 不要看美女的脸
六. 不要看美女身材
七. 不要和美女约会
八. 不要和美女逛街
九. 不要找美女客户
十. 不要找美女老婆
估计这位老兄有出家的想法了！
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阿美道：“有的人，也不睡觉，也不打游戏，也不谈恋爱，也没人聊天，偏偏就是不睡觉，一熬熬一夜。”
小丽：“谁啊？”
阿美：“我。”
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上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？
保安耸耸肩说：因为…
这是我们老板的车。
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阿姨：“你在学校学习成绩怎么样啊”
我：“不怎么样，大学净忙着谈恋爱了，学习没搞好。”
阿姨：“那你现在怎么还是单身？”
我：“觉得还是太影响学习，就分手了。”
阿姨：“你做得很好，大学还是不要谈恋爱，学习最重要。”
我：“嗯嗯。” 一箭双雕，连昨天的问题都给机智地回答了。
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这几天感冒去看医生。
医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。
医生：有痰吗？
我：有。
医生：什么颜色？
我：我怎么知道，都咽下去了。
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