苹果和卷心菜

我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。 结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握手…

小强某一天下班的时候，发现楼下有警察。询问群众得知，小强的邻居报警了，说是自己车里的黄金首饰被偷走了。 警察立案以后，同时发现小强邻居的车没牌照，没保险，把车又给拖走了。 现在小强的邻居正坐在门口，边叹气边抽烟。

什么样的水不能喝？

一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。 车上的男子从睡梦中醒来… 突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！ 男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！” 突然车窗外传来声音，“有你个头，车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？” 禅师指向了林中苍天古树。 苦者恍然：“是要像大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？” 禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”

记得刚上初中时，先要经过一星期的军训。 在艰苦的军训结束之后，班主任杜老师让我们每人写一写军训之后的感受。 写好之后，杜老师选了几条为我们读了一下，其中有两条莫名其妙的： １、“虽然军训很辛苦，但是我必须要坚持，国为军训也了我们好。” （我猜他想说的是“军训也是为了我们好”，大概是少写了两个字吧。） ２、“每当我们训练完毕休息的时候，我总看见教官还在独自练习。咳，教官可真泪呀！” （上了初中还把“累”写成“泪”，悲哀！）

闪电后，教室的灯全熄了。 黑暗中，小白感觉有东西接近他。 没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。 “我完了。” 想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。 许久，小白感到对方一步步离开。 远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”

许仙含情脉脉地对白娘子唱道：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。我的情不移，我的爱不变，月亮代表我的心。青青的一个吻，已经打动我的心。” ——许仙，卒。

今天给媳妇做了一桌好吃的。媳妇落座之后撒娇地说：“老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。” 我抬起头看了看媳妇，默默地说了一句：“花瓶？” “你想啥呢？你最多也就是个坛子。”

小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：“是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，小时候没奶吃吗？拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。” 全部小区笑趴了。

怀孕了，又拉肚子，正在厕所使劲呢。 老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了！”

朋友间的交往用语应该改成这样： “有空出来一起玩手机啊!” “很高兴跟你一起玩手机!” “好想你，好久没有一起玩手机了!” “很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家!”

楼主有个朋友一直喜欢在空间里秀恩爱。昨天听说他分手了，于是默默地把他之前所有发过的说都说了一遍赞…

初中时，我喜欢一个女生。那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园吧！” 呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！” 之后，我默默地把她拉入黑名单。再之后，我把手机还给了同桌。

一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说 2 楼说的，3 楼不可以抄袭，以此类推… 比如：流血七天不死的生物

一漂亮MM上了公车，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座。 MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦，这才坐下。不料，坐下时MM放了个响屁。 旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

异性之间无友谊，你们觉得对吗？ 我认为只有两种人才能跟异性做成朋友：同性恋，或者你太丑，对方提不起兴趣。

昨晚深夜前女友打电话给我，哭着说被男朋友甩了。苦的那叫一个梨花一支春带雨，蛮心疼的。 我便安慰道：“傻瓜，你在哪？站着别动，我马上过去！” 说完立马挂掉电话。妈的，智障，打扰老子睡觉！！！

男：不要再缠着我。 女：凭什么？ 男：凭我不喜欢你。 女：为什么不喜欢我？ 男：你不符合我喜欢的类型的条件。 女：什么条件？ 男：你不是男人。 女：…

我们班新转来个女老师，挺漂亮的。 一次小测验，她坐讲台上监考。班里有几个特别坏的男生，也不答卷，就趴在桌子上，两眼直勾勾地盯着女老师看。 老师一会儿脸就红了。为了躲避坏男孩们的目光，她就低着头看报纸。 那些坏男生见状，立马开始狂抄。

小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴~” 小明大惊：“我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的？” 女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。” 小明：“亲爱的，-_- 你拿倒了！”