我是神明一样的孩子

高中汪一枚。还记得去年冬天的时候，去接朋友上学。途中我说：“耳朵好冷啊，你来开吧（电驴）。”他突然对着我的耳朵哈几口气，然后说到：“暖和多了吧。” 当时打死他的心都有了。

今天下楼去小卖铺买方便面，里面人比较多。 老板娘是个小姑娘，长得不错。给了她五块，找了我三块。 我看得愣神，她又给了我五块，我还没动，又给了我十块。 小姑娘发现不对，用水汪汪的眼睛看着我问：“哥，你到底给了多少钱？”

朋友有点便秘随身携带泻药。 那年去峨眉山玩，去玩过得朋友可能都知道那里的野生猴子超多，而且抢游客东西的很常见。 朋友就被抢了背包，那个猴子把那瓶泻药扭开全倒嘴里吃了。 朋友说成人每次口服一粒就很有效果。 不知道那个猴哥你还好吗？

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。 一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？” “不是，老公。” 我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！” 她也不甘示弱：“老公！” “老婆！” “老公！” 声音越来越大。 喊了有2分钟，发现教室忽然很安静...

今天，临沂一高三女生的父亲通过媒体谴责了李晨。他对李晨近来公开恋情、秀恩爱、和前任撕逼等一连串行为十分不满，说公众人物在高考前夕做出这种事情是没有社会责任感的表现，会严重影响考生备考。 该父亲宣称，要是女儿这次再过不了三本线，就把李范二人告上法庭。

初二时周末从镇上回家，自行车后座载一同村姑娘！ 一路有说有笑，路上从河堤下陡坡，姑娘问：“要下来不。” 我嘚瑟地说：“不用，看哥的技术。” （车子没有前瓦）用脚蹬前轮刹车，结果坡太陡，一下冲到河滩里。 关键是姑娘也从后座掉下来，一屁股坐到稀泥里，那画面…

1、八戒挨批了，同事问其脸怎么绿了，答：“帽子映的。” 2、八戒娶媳妇，特漂亮，有人说：“你小子真有福。”八戒答谢：“有福同享。” 3、八戒媳妇生了儿子，八戒找电话给老爸报喜：“老爸，偶媳妇给你生了个胖儿子。” 4、八戒生的儿子虎头虎脑的，特可爱，大家开玩笑，夸八戒的本领高，八戒挺谦虚：“哪里，全靠大家帮忙。” 5、八戒单位新高来一中层干部，大家互叙年齿，八戒说：“我是72年的。”对方说是75年的，八戒忙道：“那你比偶大3岁，偶得叫你大哥了。” 6、八戒单位的吴部长退居二线，新调来王部长，在迎新送旧的晚会上八戒致欢迎辞：“同志们，我们的老部长吴部长下台了，上级领导给我们派来了能力更强的王部长，大家欢迎王部长给我们讲几句。”

多年前的一天，和女朋友一起逛街，乍暖还寒的时候，路边的一对情侣紧紧地拥抱在一起。 女朋友见了，很是羡慕：“真甜蜜呀！你也抱我一下吧。” 我迟疑了一下，见四周人不多，还是把她揽入了怀中。 不过不知哪根筋搭错了，顺口说：“嗯，天冷了搂着就是暖和！”

纹一卷卫生纸吧 往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句：“纹一卷卫生纸吧，省得擦屁股了…”

我感觉世上所有不靠谱、不会聊天的男人都被我遇到了，直到有一天，我听到隔壁老王夫妻俩的对话后，我就释然了！ 老王媳妇说：“老公，再过两天就是我们十周年的结婚纪念日了耶，你看这事儿！神不神奇！” 老王嘴里叼着烟说道：“是啊，换别人早跟你离了！”

本人女汉子一枚，说一段中学时候的事。据说当时要中考，为了让我好好看书，老爹把家里的宽带给锁上了密码。妹纸逃课来家打游戏，发现有密码，折腾半天没弄出来，只好跑到电信公司去问密码。电信公司的告诉我，你爹说了让我们不要说给你！ 不愧是亲爹啊！

女生拿了十元给了男生。男生就把四十元放在桌上。过了一会儿，女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”男生说：“我已经证明了啊！！！四十摆在眼前！”

问：“现在情人节和清明节的区别是？” 答：“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

携妻去买新房客厅灯，我对售货员小姐说：“给我一盏最亮的灯。” 售货员对着我老婆，看了又看，然后说：“先生，你身边的女士真靓！” 老婆听完喜上眉梢，摇着我的手说：“老公，听见没有，人家说我靓！” 我拉着老婆就往外走。 售货员急了，追上来说：“先生你不买灯了吗？” 我说：“既然我老婆这么亮，我还买灯做什么？回家看老婆就行了。” 售货员想都没想，脱口而出：“先生，我刚才是骗你的，其实你老婆一点也不靓！”

在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双胞胎。哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差。有一天，他们俩骑着摩托车在野外兜风，可偏偏是弟弟在前驾驶。开着开着，哥哥发现前面有一条沟，于是连忙对弟弟说：“沟沟沟。” 可是弟弟却以为哥哥在唱歌，跟着哼到：“噢了噢了噢了。” 话刚落音，两人就摔倒了。

一年夏天，二货朋友来我家玩。天气太热，我从冰箱拿来瓶冰镇的雪碧倒到了杯子里。 我递给他时，他不小心把杯子碰洒，透明的液体淌在了桌上。 众所周知，雪碧是碳酸饮料。我俩看了一眼桌上滋滋冒泡的雪碧，互相看了对方一眼。 我眼睁睁看着他的脸越来越绿，气愤无比，痛苦又失望地摇摇头：“我把你当朋友，你，你竟下毒害我！唉！吾命休矣！” 我满头冒问号：这都什么跟什么！！

小王去参加同学聚会，有一群朋友在炫富。比如有人有土豪金的手机、金戒指、金手镯、金表等等。小王看不下去了，决定自己不能被比下去，于是他也从口袋里掏出了一个带金的东西。别人一看，小王手里拿着的是一盒金嗓子喉宝。

小王坐着对小李说：“我坐的这个地方，你永远也不可能坐的到。” 你知道小王坐在哪里吗？

比「春光外洩」更严重的是什么？

有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中，只漏出一只脚。兔子问：“你要干吗？”蚂蚁说：“嘘，别出声，我拌丫一跟头。”

某君赴宴： 真好，我坐在乳猪的旁边。 话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”

一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的。”