谎言从不伤人真相才是快刀

为什么现在的猴子越来越少了？

昨晚十二点半接到美女下属的微信，问我睡了没？然后说她睡不着，…… 除了公事我们从来不聊天，有苦也不应该给我诉啊！再想想这个时间是绝对私密时间，愈想愈不对劲，就回了句有事明天办公室说，睡不着找你老公…… 今早吃早餐遇见她，她神色如常。回办公室路上她说：XX哥，昨晚我老公发的，你别想多了…… 卧槽，果然77来了，都在加上火力布防和清查一切可疑潜在敌人！！

一天，老公下班回家。 吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！ 刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你！！！

小红：“你小时候许过的愿望，有没有实现了的？” 小明摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”

我命油你不油我

有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼。魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望。” 男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。” “好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”

富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。 她知道打橄榄球是一项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。 格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。 可是比赛一开始，她就难过地哭了：“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我会给你买多少啊。”

很穷：喜欢在大街上打未开机的手机； 很富：不肯为希望工程捐一分钱； 无能：偏爱说：“有事您找我！” 有本事：好说：“咱啥也不行！” 有老婆：常常说：“俺是个痛苦的单身汉。” 畏妻如虎：口称：“她啥事都听我的！” 和老婆很恩爱，看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾诉：“我真痛苦啊，痛苦，一天也过不下去啦！” 未过三十就进出美容院做高级面膜，发誓要“永葆青春！” 人已五旬开外，射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。 答应他人一千件事，着手办的没有一件。

老公回家兴冲冲地对我说：“老婆，我学会一招中国失传已久的绝学！” 我：“好啊，练给我看。” 老公：需要你配合，挺胸向我走过来。 于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。 我一头雾水追去问：“什么绝学？” 老公：“如来神掌！” 我半天才反应过来，原来那是“乳来伸掌”。

有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。 户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十个孩子都叫“丰收”。 户籍员：那你怎么叫他们呐？ 女人：他们的姓儿都不一样。

我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。 有天晚上突然收到室友三百块的红包… 这什么情况，莫非… 他动了我的零食？

校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？” 他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。” 校长问：“那你为啥乐呢？” 他说：“老师和同学还在教室呢……”

两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张。一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕，反而柔情地说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

有一对恋人在海边漫步，男的给女的讲了一个笑话。结果一个大浪把他们卷进海里，他们好不容易游上了岸。正在此时，旁边一位老者对他们说：“年轻人，要记住，千万别在海边讲笑话，会引起‘海笑’。”

女孩哭了，趴在男孩怀里哭。 男孩心疼啊，却不知道自己可以做什么，只好用手帮女孩擦去泪水。这下子女孩哭得更厉害了，边哭边说：“草泥马，你把老娘眉毛擦没了！” “尼玛？！”

药品名称：妻子 通用名称：老婆 化学别名：已婚女性 功能主治：主治单身恐惧症、光棍症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、生孩子、带孩子等。 不良反应：可能会引起妻管严、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。 主要成分：水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质。 理化性质：酸性；气味幽香；可分为一价(嫁)、二嫁、三嫁…n嫁。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。 性状：本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品；对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿；随时间推移表面会出现黄斑，起皱，但不影响使用。

一好友求婚失败，去庙里问大师原因。他唠叨了好一会，突然问大师：“大师，你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？” 大师：“阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口…”

当代年轻人现状：相信爱情，同时也相信爱情不会发生在自己身上。

姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！” 只见老爸默默地点了根烟，说：“放弃吧！这点是随她妈！” 听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你们俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？！”

周末去姐姐家玩，在厨房里发现一个塑料碟子里放了一点米，显然是给宠物吃的。 可想了半天也没想出家里有什么宠物。 正迷惑时，姐姐走进来笑着说：“你姐夫出差了，家里有老鼠，我不敢捉，怕它乱咬东西，就先养着再说。”

A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路。于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路财。” 这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”