迷魂汤的王总总
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一个桥载重80公斤，为什么一个重75公斤的人可以拿两个各重5公斤的球过桥？
迷魂汤的王总总269
看样子是过来人。
迷魂汤的王总总241
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎么会有这么多血呢？
那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”
飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？” 在场的同伴都回答说看到了。
“可我刚才就是没有看到这棵树！”
一公鸡和一母鸡一向关系很好。一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
迷魂汤的王总总164
一孕妇和老公一起来办业务，旁边一姑娘穿的衣服上印了一只猫。
孕妇老公问姑娘：“能不能请你离开我老婆的视线范围，我太太害怕。”
姑娘不乐意，孕妇嘤嘤哭起来，孕妇老公暴跳如雷地和姑娘吵架。
大堂经理上去劝，孕妇哭哭啼啼地说：“她属老鼠，怕猫，医生说她大龄，不能受惊吓，刚刚被吓到了，现在肚子好痛。”
孕妇老公指挥保安控制住姑娘，他要打110报警，打120叫救护车。
大堂经理、保安、姑娘、围观群众都保持同一个表情：囧。
大堂经理和保安都去劝“耗子夫妇”，过来办业务的没人管！
一拿着存折过来取工资的老太太很生气，冲到“耗子夫妇”跟前开骂：“你的命是金打的？给金龟子操了？生的孩子？看你一脸薄命相！生了也养不活！养了也活不大！”
“耗子夫妇”惊呆了，反映过来，“耗子妇”大哭，“耗子夫”想打人。
老太太腰一叉：“你打！养老送终就靠你了！”
然后就没有然后了，大堂经理用恭迎老佛爷驾到的姿态，把老太太迎到贵宾窗口，小姑娘继续等叫号，“耗子夫妇”含泪离开。
因为老太太说了：“我一身都是病！想送我去医院吗！上次花了十七万！”
迷魂汤的王总总337
平时上班因为离领导家不远，领导有时候就开他的长城车一起接送上下班。
有一天，用公司的奥迪车把我送到家，然后取了东西马上去机场。
这时候，邻居晒太阳的大妈们就开始用异样的眼光看我了。
去了机场，接完客户一起吃饭。董事长打电话让我回办公室给他拿东西。完事后，董事长表示歉意，直接送我回家休息，开的是奔驰。
老公下班后哭丧着脸说：“老婆，你下回让人家送小区门口就算了，那些大妈保安都说你一天换三个大款接送……”
迷魂汤的王总总387
今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论…
不是，各位大哥啊！
咱先把枪放下行不？
我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！
迷魂汤的王总总158
我的2货同桌，同桌一二货，爱唱老歌。
前几天又犯神经，唱道：“套马的汉子。”
……这时，我再也忍不住了，张口就来了一句：“你是bad boy。”
这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。
结果我今天正唱着：“bad boy, bad boy。”
那倒霉孩子来了一句：“你威武雄壮。”
这是赤裸裸的报复啊。
迷魂汤的王总总364
路人甲：“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。”
路人乙：“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……”
迷魂汤的王总总362
你这么牛B，你咋不上天呢？
女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？”
她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”
迷魂汤的王总总341
女朋友是一名实习护士，今天在医院因为有一位老奶奶要去做检查。因为腿脚不便，所以女友推了个轮椅过来，准备用轮椅带老奶奶过去。但是老奶奶看见女朋友推轮椅过来后说：“小护士，我晕车，这个我坐不了。”
迷魂汤的王总总393
去早市买菜，买了很多，都快拎不动了。这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？”
扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我。我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？
只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”
迷魂汤的王总总286
当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?
迷魂汤的王总总236
新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。
到家的那一天，全家人热烈迎接他。
他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝１
迷魂汤的王总总279
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬——你会游泳么——我不会——”
迷魂汤的王总总241
老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”
本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”
迷魂汤的王总总208
同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！”
同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”
同事甲：“真的吗，说说看？”
同事乙：“比如，我没有你丑，也没有你懒，更没有你脸皮厚！”
同事甲…
迷魂汤的王总总284
放假时期：我醒了不代表我起床了；
上学时期：我起床了不代表我醒了，
这是多么痛的感悟啊！
迷魂汤的王总总336
有一天去宾馆，在大厅等个同事。
过来一服务员：现在这里不能抽烟。
我往左走了几步，问起：这里呢？
服务员：先生，这里也不能抽烟。
我又往左走了几步：这里呢？
服务员没好气地翻着白眼：你都快抽完了，还问啥！
迷魂汤的王总总209
我爸以前做过包工头，一天取了几万准备给民工发工资，快到工地的时候被抢了！
我爸直接喊了：“抢劫啦！”
“你们工资被抢啦！”
民工都认得我爸的声音，立马工地里所有人都操起家伙，锤子、钢钎、铁镐等等，杀气腾腾地全冲了出来！
那个劫匪当场就跪地上喊：“饶命啊，饶命啊~”
迷魂汤的王总总225
刚刚去公共厕所，手里拿着手机，玩得正爽，忘记嘴里的口香糖，一边蹲厕所，一边玩手机，一边嚼口香糖。
旁边的哥们看了我一眼，急忙走了，临走时问我吃的香不香。
我想都没想，说了句“香”。
他一脸嫌弃地走了。要不是我没带纸，我肯定会追出去跟他解释的。
迷魂汤的王总总298
一女汉子抱怨：
凭什么！凭什么！凭什么男的遗精很舒服！女的来大姨妈就很痛苦！！！
我竟无言以对。
迷魂汤的王总总242
一男孩问一女孩：“你叫什么名字？”
女孩：“小月。”
男孩：“你叫小月？我叫小明。”
女孩：“你叫小明是吧？我哥叫小萌。”
男孩顿时无语…
迷魂汤的王总总132
昨晚接到前任的电话：“我怀孕了，孩子是你的！”
我一听怒了：“扯淡！我们都2年多没见面了！”
这时，她在电话那头满心欢喜地对另一个人说：“说了不是他吧，你还不信，我现在打给下一个！”
然后，电话挂了。
迷魂汤的王总总366
上高中的时候，谈了人生中第一个女朋友，也就是初恋。有一次，我去了她家，她家正好没人。我进了门，她就把门反锁上了，说怕人进来不知道。然后，我们就一起愉快地看了一下午的电视，哦，不对，还喝了茶……
现在，她已经是别人的女朋友了……
迷魂汤的王总总184
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