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老婆爱网购。 我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。 老婆：那我赶紧花了，刚好看上几件漂亮衣服没来得及买…

同事中午闲聊。 同事甲：在小学时，我是大队长。 同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。 我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！ 他们诧异的问：能源部长职责是什么？ 我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！

话说，那时那位同学读小学。 一次期末考试前夜，晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。 他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。” 他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”

小黄总是相亲不成功，他的同事都有点替他着急。 有一次，小黄和同事聊天的时候，他同事问他：“你找对象的要求是不是太高了，到现在还是一个人？” 小黄叹了口气说：“我就一个标准，不嫌弃我穷就行。” 同事：“那你这要求有点高了。”

小明到了国外发现周围都是中国人，为什么？

今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵，我一下拿本英汉词典把它们拍死了。然后缓缓说到：“不知道学校禁止谈恋爱么！”

快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！ ” 儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

“你这么高冷会没有朋友的。” 电风扇对空调说。

建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不，刚刚我就抽了烟，亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

同学问我知道怎么来钱快吗？ 我说不知道。他说：你给我十块钱，我演示给你看！ 我把钱递给他，他接过钱扭头就走。我急忙拉着他问：你还没演示啊？ 他笑了一下说道：已经演示完了。

给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复。今天她终于回复了一条：TD。 我问：“啥意思？” 她说：“退订。”

妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一边打快板一边说唱，精彩极了。 儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学。” 妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！” 儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？” 妈妈：“你爷爷以前要饭的！” 儿子：“……”

为了耍帅！ 我决定上网买一台 iPhone 6s Plus！ 在中午人多的时候假装打电话，高声到：“分手就分手！” 就在众人目光集中过来之时！ 我一手把手机扔进水池！ 头也不回就走！ 感觉帅呆了！ 就在这时！ 一小屁孩大喊到：“哥哥！哥哥！快看，你手机漂起来了！快捞回去！”

早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个。 正挑着呢，过来一个熊孩子：“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦！” 这时熊孩子被他爸爸一巴掌拍在屁股上：“特么，就不能让你老子多看会儿再说？”