一只矩形

今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了!

拿破仑指挥作战时，高喊“冲啊１为何所有士兵却是动也不动？

当指挥 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。” 父亲盯了儿子半天，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

在电梯里遇到一对母女，小女孩一直缠着妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事… 我想那一定是个非常棒的故事-_^

我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。 女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。 当晚，我哥们紧张不安地等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：就算再饥不择食也不吃屎！ 这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式！

老婆是双胞胎，刚订亲的那年我去帮她家割麦。午饭时趁人不备拉了一下老婆的手，结果拉错了！ 被老婆恰巧发现：“你弄哈类？” “我在这呢！” 可小姨子你应该及时声明才对，却一脸娇羞地不说话。 这时老丈人从屋里走出来，一脸黑线地对老婆说：“以后别穿一样的衣裳了！” 当时那个糗啊！

一二货室友，是个小说迷。 一天肚子痛，医生说肚子里有细菌，给他拿了些药。 于是寝室出现了这样一幕： 二货室友把一粒药放在肚子上，“畜生，上天有好生之德，念尔等修行不易，吾不想犯杀戒，今日以灭魂丹震慑尔等，速速离去，好自为之。”

我妈给我五千块钱，让我去银行存钱。我一看那么多钱，就开玩笑威胁我妈说：“我拿着这些钱就离家出走了，再也不回来了。” 我妈听到后说：“你要说话算话啊。”

一哥们前段时间在十分得意地在胸前、肚子上纹了一匹整狼。 一个月后，他女朋友和他分手了。问原因，他女友说：“那狼纹得越看越像狼狗，每次办事时，看着那纹身总感觉是在被一只狗那啥。”

从前有个人嫌弃自己的皮肤毛孔大。后来她听说用芝麻泡澡可以缩小毛孔，然后她就买了很多的芝麻，每天洗澡就泡上。 最后，她就成了一个火龙果。

一天，看到老婆为我做的全宴，我心情大好，对老婆说：“老婆！你要天天这样，我就跟你去看车！” 老婆听后那叫一个激动啊！以后做饭洗衣打扫一天比一天勤快。我欣慰地说道：“明天就去看车吧！” 果真，只是看看，摸都没摸。