Gj在河之洲

感觉精通中式做饭的人是很恐怖的，不靠电子秤的称量，纯靠自己经验对于盐糖酱油黄酒耗油生抽的把控，烧菜的同时精通时间之道，一边烧菜一边备菜，脑子和手完全要同步上，一个人今天能做饭，明天就能杀人！

什么人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？

有一天我发烧，正兀自难受昏睡着。 感觉老公轻手轻脚进来，怕把我吵醒，就那么呆呆木木站着，心疼的看着我。 唉，有夫若此，还能何求。 一会，他悄无声息缓缓拿起我手，轻轻解锁了我的手机，给他自个发了大红包，然后迅速删除记录，火速般闪了…

如果你真的想要做好一件事，全世界都会为你挡路。

早晨被外边一阵叫卖声吵醒：卖油条、豆浆、八宝粥…… 我下楼问：“老板，来一份油条！” 老板说：“抱歉，油条卖完了。” 我问：“那来份豆浆！” 老板说：“抱歉，豆浆卖完了。” 我又说：“那么来份八宝粥吧！” 老板回答：“抱歉，八宝粥也卖完了。” 我不解地问：“那你卖什么啊！” 老板答道：“卖油条、豆浆、八宝粥……” 我无奈地说：“你奶奶个熊！！！”

他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！ 20岁时年少轻狂：都两年了，你还没考虑好？ 22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。 24岁时意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。 26岁时目光柔和：八年了，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？ 28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎。

前几天隔壁寝室着火，我室友为了新买的显示器不被大火烧坏。 像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。 第二天问他当时是怎么想的，他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静。”

晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说：“哪个SB，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！” 一会儿熄灯，大家都上床了。这货刚躺下，猛地坐了起来！ 说了一句：“卧槽，特么好像是我的被子！！！”

初二的时候 学校当时安装的门是铁门但是有窗户是可以看见外面的 当时下课我和同学们玩得 当时突发一想把门一锁就很骄傲的对门外的同学竖起中指 这时老师出现在窗外 这不是重点 重点是她竟然回我个中指

一日班主任去别班听课，坐在了教室前面，对一位同学说：“同学，有裁纸刀吗？” ... 然后自言自语：“这裁纸刀可真快啊~” ... 又过了一会：“同学，有创可贴吗？”

又进局子了。 我无奈地对警察说：“请相信我，我真的是好人。” 警察冷笑一声：“你也算是好人？怎么证明！” 我想了想，给女神打了一个电话：“喂，是我。” 电话那头传来女神的声音：“拜托，我知道你是个好人，可我们真的不合适。”

尼采去面试，面试官问：“你叫什么？” “尼采。” “猜你个姥姥啊！下一个！”

有一个球员，他在比赛中途的时候，手指流血了。 当休息时，他去看医生，他问医生：“医生，我的手指好了没？” 医生说：“好了。” “那我能不能弹钢琴？” “可以。” “真是个奇迹呀！我还不会弹钢琴呢！”

小时候喜欢玩炮仗。 每当过年，和爸爸一起拜年的时候，就会捡一些没有响过还有药捻的炮仗。 有一次捡了一个白皮的、威力很大的那种，和小伙伴一起点燃。 点着之后火星一闪一闪的，似亮非亮的那种，然后我就说了一句特别傻的话：“你拿着，我吹吹。” 然后就响了。 现在嘴唇周围还有部分地方不长胡子。

有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才能支撑。 但如每次从堂中去房中温酒费时太久，恐人说话，就于堂前悬一铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。 弟子遵命，每闻铃声，即温酒。 数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说：“你今日在当什么心，铃声也不听？” 弟子怕怪罪，就推说：“今日铃声与往日的不一样。” 老僧问：“铃声有何区别？” 答：“今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。” 老僧会意，笑而不再问。

有一对夫妻要去旅游，因为妻子有事，要丈夫先去。丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错了一个数字，发到了一个刚失去丈夫的女士的手机里。这位女士看完信息，吓得一下抽了过去。家人拿过手机，只见上面写着：“亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你……”

1、“没人能从我眼皮子底下溜走。” ——郭敬明 小四你一次次被这样迫害，我都于心不忍了！但是我真的想知道他们是怎么溜走的！ 2、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。 这个段子好冷呀！这样是在东北脸还不得被冻上呀！ 3、为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？ 为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好？ 为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？ 这一切的背后，到底是道德的疏忽，还是人格的泯灭，亦或是社会的悲哀？ 如果你想了解这一切，那就一定不要错过今晚的精品动画片《葫芦娃》！

为迎接县计划生育检查，某乡紧锣密鼓，临时抱佛脚似的开辟了一处“计生宣传栏”。 宣传栏布置完毕后，乡计生委主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上作了一点改动。主任看后，以手拍额连连称好，并竖起大拇指说：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！” 原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！

小美和闺蜜晚饭叫了个寿司套餐，两个人硬撑只吃了一半。 旁边一桌大学生情侣，也是两个人吃同样套餐。女朋友愣是把桌面扫干净，最后还把整碗沙拉吃完才走！ 小美对闺蜜说道：“那女生真有福气啊，胃口这么好。咱们不服老不行了，唉。” 闺蜜不解：“这和年龄没关系吧？”

小陈今天去精神病院做义工回来，路过饭店，想买点饭菜回去。 最后结账的时候发现钱不够，他对店老板说：“老板，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能赊账啊？” 店老板一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了。我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”

刚才坐车，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的都是韭菜味，我受不了，对她说：大姐，能不能下车再吃？ 你看你吃的满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？ 谁知道那个女的竟然说：你管得着吗你！ 又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！ 气死我了。我听了以后默默的把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。

三国美男子周瑜，为什么会感慨的说：“既生瑜，何生亮” 呢？

7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。” 我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？” “是因为咱家没钱。”