褶皱书签

和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多。问她为什么选择我，她说有一次和几个都在追她的人吃饭。吃田螺时大家比赛，最后我吃了最多，她就选择了我。这是什么意思？

晚饭后跟我妈出去溜达，天太热，后背感觉痒痒的，就让我妈帮我挠一下。结果俺娘就在大街上把我上衣掀起来了。我惊恐地一回头，我妈笑笑说：“你不是让我给你挠挠嘛…” 妈… 你这样坑你亲闺女真的好吗!!! 难不成我是捡来的啊!!!

坐飞机遇见个奇葩女，抢着上飞机，一直在那挤。边上一个带小孩的妇女教育孩子说：“让阿姨先过去，阿姨着急。” 我操，满满正能量啊！那女的过去之后，妇女跟孩子补充道：“阿姨没坐过飞机，抢座抢习惯了。”

我给无知的朋友描述一下17级台风的概念。 以往14级台风，你站在山下张开嘴就能吃到山上的杨梅。 今年17级台风，你站在山下张开嘴就能吃到山上的杨梅树。

一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。 直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她更会踢被子。 真是不是一家人不进一家门。

在教堂听讲经的时候，我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。 待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？” 丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？” “哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”

一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血… 打完，美国人摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫 1,2,3… 100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上……”

新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。 “有问题吗？”医生问道。 “我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂，我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”

老王出了车祸，但没事。 老婆：老公，老王的命根子好硬啊。 老公：是啊，那么大的车祸都没事… 等等，不对！ 儿子：爸！ 我已经长大了，我想自己出去闯。 爸爸：很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。 儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？ 微信刚摇到一妹子，上来就问：你是土豪吗？ 我直接就回复她了：我长得是土，但是我特豪爽！

一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场。” 丈夫惊异道：“怎么？当初你母亲反对我们结婚？” “她不但反对，还百般阻挠！” “早知如此，当初我应该好好对待她才是呵！”

有一同学，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说："你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。" "医生，请您再查一..." "你是医生还是我是医生？" "您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！"

某电台主播在做听众来电时，他接到一听众电话。 这位听众说：“我刚才在肯德基捡了一个钱包，里面有800块钱，和两张银行卡。” 电台主播说：“这位听众，不要着急，我们马上为你寻找失主！” 这位听众说：“我不是那个意思，我想点首歌，大张伟老师的《被爽儿》。”

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 “您买些什么？” “我想买狗食。” “我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。” 男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食。 “给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。” 还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。 “您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。” 售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。” “我想买两卷儿手纸。”

工作久了，有一种感觉。 我家不是我家，而是偶尔去做客的地方。 公司才是我家。

小美同事李姐某一天吐槽说：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又胖了？” 小美说：“你要多运动，跑步可以减肥的！” 李姐：“我跑了呀！可是没效果。” 小美：“你什么时候跑步了？” 李姐：“就是早上上班快要迟到的时候跑的。”

什么时候开口说话要付钱?

为什么一群狼中有一只羊？

我不是说我妻子不会做饭啊。 但她拿烟雾报警器当计时器用呢。

记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？ 老人想了想说：没有同龄人带来的就业压力！

老板来电话：你知不知道今天2月14什么日子？ 我：情人节啦！ 老板：傻B，今天是上班的日子，你人呢？

老王：大师！ 我发现我最近对女人没有了任何兴趣！ 反而越来越痴迷于男人！ 大师！请救救我！ 大师没有说话！ 只见他匆匆爬上了房梁。 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？ 不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛逼！ 你她妈先把裤子穿上，好好说话！