阴天的风间琉璃1943

成熟的人是不会秀恩爱的，像我一般在 KTV、酒吧，我都会把我的结婚戒指拿下来。

小明问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？” 妈妈答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”

在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那人下手太狠了吧？”表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！”

哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服。女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说：“我这件还是我自己付账吧！” 哥们很生气：“这怎么行？我不同意！” 女友有些感动：“那就依你吧！” 哥们儿立马对收银员说：“听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！”

工程验收中，经过卫生间门口。 只见一姐们招呼她同伴：“哎，我们去男卫生间看看吧，再不看就没机会了！” 她同伴说：“有啥好看的？不就多了个尿尿的地儿嘛！” 然后她俩嘻嘻哈哈地进去了。

妈，我要是找个男朋友准备结婚，你打算要多少彩礼呀？ 只要你能找到和你结婚的男朋友，他要多少妈给多少。

听说过吗？ 前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩。 像你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前，立即喊住正欲追出的侍女：“不用追了，我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

两个妈妈在聊天，甲说：“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，我一狠心，买了点辣椒油抹到他指头上。” 乙好奇地问：“这招儿有用吗？” 甲说：“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

如何教女司机换备胎？ 网友：别闹了！ 让备胎来换就好。

楼主单身狗一枚，邻居一个小侄女（从小就叫我叔叔，也没有任何血缘关系）说她表姐（比我小五岁，文静文艺漂亮妹纸一枚）对我印象不错，要介绍给我。我当时那个激动，忙对她大声说：得了吧，就你那点小心思，我们在一起你就叫我姐夫了，把我们辈分拉平了，想得美。 说完得意地走了... 走了，还得意。

楼下超市老板和老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂：“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪。” 随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷：“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。 蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。 蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？”

老外老是嘲讽几千年来中国人不知道羊年是goat（山羊）还是sheep（绵羊），我们也请他们解释下uncle到底是舅舅还是叔叔，auntie是舅妈还是婶子。 给翻译下这句话吧：“叔叔亲了舅妈一口，舅舅就打了叔叔一巴掌，婶婶发现后过去跟舅舅吵了起来，舅妈一把抓住了婶婶的头发。”

你们这些小情侣到底都咋爱上的啊，我都怀疑我不喜欢人类。

毕业两年了，看着同龄人竟然有了孩子。 我开始担心，自己不仅在社会学上没有意义， 不会也在生物学上没有意义吧？

女孩打的回家，到了楼下，女孩却没有钱付车费。 女孩：“大哥，我没有带钱，你跟我上去取吧！” 司机：“不好吧！” 女孩：“没事的，就我一个人在家。” 司机：“不行。” 女孩：“为什么，有好事也不要？” 司机：“什么好事，你就是一个人在家很害怕，才找一个借口叫我送你上去，别以为我不知道，我才不上你的当呢！”

镇上来了一个醉拳大师，免费教徒弟。后来徒弟越来越多，名气越来越大，但他坚持不收费。我一直很佩服大师的侠义精神，直到上个星期，我看到酒厂厂长拿着礼物去了大师家里，我才明白事情的真相。

一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。 警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？” 年轻人拿出两张票。 警察惊讶地问他怎么不进去。 小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了。”

吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。 我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？ 老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。

老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有一天晚上他表演完了，便带着刀要回家去。在半路遇到临检，警察说：“你怎么随车带着凶器咧？” 老王说：“我是表演特技的，这是我的道具啊。” 警察说：“我不相信，你试给我看看。” 老王便在路边表演起丢钢刀……听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊。”