花果山水帘洞吉吉国王

万圣节才是最适合表白的节日，成功了可以发糖，失败了还可以说“哈哈，被我吓到了吧”。

校长，学生又在社交网络上攻击你不装空调了。 别理他们，不要在最应该奋斗的年纪选择安逸。 说完，校长把办公室的空调又调低了两度。

一天上课，我和同桌下象棋被副校长抓住了。下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下！” 我和同桌只能硬着头皮下了。当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，两个人差点打起来。 最后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下！”

班主任没收了同学两包零食。 下课我们去做广播操，她就打开了吃了。结果天气下雨，我们蜂拥回班，看见班主任正嚼着薯片，一脸惊恐。

一晚，老婆给老公讲了个故事：一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招；第二天用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天用美人计，他很快就招了。第四天他还想招…… 此时，老婆问老公：“如果是你，你招么？” 老公嘿嘿一笑：“直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！” 老婆：……

王先生到医院进行体检，在走廊里看见李先生正在伤心哭泣，便问道：“你为何哭泣？” 答道：“他们给我做血液检查，用小刀刺我的手指，所以我哭。” 王先生听后当即大哭，李先生奇怪地问道：“你哭什么？” 王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液检查。”

小时候，曾经有个算命的人说， 我将来会有很多钱。 直到现在，这个预言都没有实现。 我去问禅师这是什么情况？ 禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！” 我问：大师，是七龙珠么？ 禅师表情凝重的摇了摇头，说道：“是双色球”

查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。” “请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”

小明和朋友去游泳，朋友问：“你游泳怎么样？” 小明说：“不太好，我只会潜水。” 朋友说：“潜水也行啊，能潜多久？” 小明说：“潜到救生员来救我为止。”

作为拖延症患者，我有两种超能力。 八小时做完半小时的事。 半小时做完八小时的事。

老冒平时就爱滥用成语。 一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。 老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’。” 接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们‘同归于尽’吧！”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事” ，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。 她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。” 老师的评语是：“看得出来，你很努力！”

将近春节，一市民用香烟点鞭炮！ 点燃后，竟然把烟扔在空中，却把炮竹叼在嘴里。 目前此人正在当地医院反省。

蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。

今天帮一个关系一般般的同事抢过年的高铁票，好不容易抢到了，859块5。然后就转了800块给我，我问他，他居然说：“哎呀呀，几十块钱你也纠结，你缺这几十块钱吗？” 看你小气得…… 我想了想，嗯，我确定缺这几十块钱。然后，我把票退了，那啥，你就来一场人在囧途吧！

化学实验课， 由于操作失误， 一学霸不幸将自己炸成了学渣…

一个男人在外工作20年，终于要回家了。老板问他：“你是要20年的工资还是要3句忠告？” 男人说：“我明天上路，明早给您答案好吗？” 老板说：“可以。” 当晚，男人一夜未眠…… 早晨，他对老板说：“我要工资。” 神回复：如果晚上说要工资，老板可能晚上会杀了他，所以他早上说的。

好久没见的表姑来我家玩，关心地问我：“咋又胖了？就没减减肥？” 我妈抢答：“减了减了，每天都做仰卧起坐呢！” 我心说到底是亲妈，还是顾及我的面子的。 谁知道她老人家继续说：“每天做三个呢，一顿饭到另一顿饭之间躺床上再爬起来算一个！”

“据说你和你老婆昨天干架，后来怎么收场的？” “当然是她跪下来仰着头求我！” “不会吧！她怎么求你的？” 她跪下来仰着头说：“老公，你快点从树上下来吧，咱们先去医院好不！”

我和女同事买了同款的项链。 今天，她戴着来上班，男同事纷纷称赞她的项链漂亮。 我就觉得纳闷了，特么的我都戴两星期了，也没人发现啊！ 后来，还是一个要好的同事道破天机：你没胸，谁会盯着你那儿看？

我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午。 卧槽这么屌？玩什么游戏啊？ 猜正反面啊。

一个女孩在我旁边就是唱歌啊！ 我就问：“美女！能小点声吗？” 这货回头对我嚷嚷：“关你屁事，我明天参加唱歌比赛！输了找你啊！” 我当时就把手机里存的小电影播放，声音调到最大！ 这货问我：“哥们，你能文明点吗？” 我弱弱回了一句：“我今晚约会，到时候不硬！找你啊！” 妈的，和我来这套！！！