阿桃-春天已经来了版

什么人怕太阳？

小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？” 爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？” “叔叔，我不知道。”

晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片。之后你就会觉得：厨房里有人！厕所里有人！床底下也有人！到处都有人！老特么热闹了…

有一对新人，正在拜天地！ 当证婚人喊到： 一拜天地； 新郎说：从今受尽老婆气。 二拜高堂； 新郎说：我跪地板她睡床。 夫妻对拜； 新郎说：从此勒紧裤腰带。 送入洞房！ 新郎说：为她辛苦为她忙。 当老婆扶他走向洞房时， 新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！

老妈从小就教我做饭。 我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。 等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。

你的普通话发音标准吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒， 恭喜你下蛋成功！

和媳婦吵架，臉被她抓得像花貓一樣，正在鬱悶，剛好丈母娘來了。 樓主氣呼呼地指了指自己的臉，望著丈母娘一臉尷尬，心想這下媳婦要倒楣了，假装出門然後躲在門外偷聽。 丈母娘果然大發雷霆，拍著桌子罵道：「你怎麼這麼不懂事？臉是男人的臉面你不知道嗎？你看我和你爸吵吵鬧鬧了一輩子，抓過臉嗎？」 媳婦膽怯地說了句：「媽，下次不敢了！」 丈母娘歎了口氣：「凡事要長點心，你爸的屁股每次都被我撓得斑馬似的，你見他在我娘家那裡告過狀嗎？。。。」

搞笑段子——神一样的回复 女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。” 小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会在什么地方出现，我给你4块钱。”

我今天换了个绿色内裤。晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。 “看什么看，没见过绿色内裤啊。” 室友：“你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。”

法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。” 法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。” 法官又问：“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。” 法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。” 法官停下，对法庭下面那个人说：“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？” 这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”

1、有一对情侣走在公园里，女的说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！” 男的说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！” 2、“你不准过来！” 她认真地说。 他点点头，不说话。 她不放心，“你再走远一点！” 他笑了，说：“我闭上眼睛好不好？” “那你转过去闭上眼睛。”她说。 他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重秤。 3、一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛？” 男的答：“真正懂女人的男人会喜欢女人吗？！” 4、女友肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……”

女儿在奶茶店打暑假工。 我去买奶茶， 结果付款的时候发现付了两杯的钱。 之后才知道她自己也要了一杯。

昨晚宿舍四个人一起打牌，一直打到凌晨三点才结束。 今天早上起床，我发现其中一个室友居然早早地起来，坐在床边发呆。 我问他怎么了，他苦着脸说：“昨晚打牌输得太惨了，我一晚上都没睡好，一直在想怎么翻盘。” 我好奇地问：“那你想到办法了吗？” 他无奈地摇头：“没有，我现在想的是，以后打牌再也不带钱了……”

高中刚认识一个朋友。 “刚到”=到了很久。 现在大学毕业了，我们还是好朋友。 “刚到”=刚出门。

我的心（打一字）？

一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？ 他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”

哪种动物最没有方向感？

发小今年三十岁了，还没有女朋友，家里人催，自己也着急。 也是病急乱投医，他听说隔壁县城有座庙，里面的菩萨特别灵验。 于是他风尘仆仆赶过去，发现都是些妇女在跪拜，他也没多想，很虔诚地跪下来。 旁边有好心人提醒：“小伙子，这是送子观音，求子的。” 三个月后，发小结婚了，新娘子比他大三岁，还带来一个八岁的儿子。

有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？ 毕加索问他，你听过鸟叫吗？ 听过。 好听吗？ 好听。 你懂吗？

女：“还有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的？” 男：“没脑子的白富美。”

一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。 测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”