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小美最近身体不舒服，怀疑自己是不是得了什么病。 跟闺蜜说了以后，闺蜜让小美先上网查一下。 小美在网上搜索了一下，发现一些疾病都有“食欲不振”、“不思饮食”的症状。 小美跟闺蜜说：“我天天嘴馋，不可能得这些病的。”

为什麽老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭

当一个女人说“随便”的时候，大概的意思是： 我懒得去想，也想不出好的。虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉，以便能清醒地看到手术的全过程。 他看到医生在手术时，这里开一刀，那里开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢？”他痛苦而不安地问医生。 “因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。

客服人员：请问您贵姓？ 客户：“免贵姓梅。” 客服人员：“梅女士您好...” 客户：“把‘士’去掉好吗？那字好‘土’” 客服人员：“那就是……美女？” 客户：“嗯，找我有什么事吗？”

一瑜伽大师演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。” 下面一哥们说：“那咱还是同行呢。” 大师问：“那你工作地点在哪里？” 那哥们说：“不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”

你听过最好的提示音，最坏的提示音分别是什么？ 神回复：下课铃，上课铃。

男生追女生的话，只要女生不是原本就喜欢这个男生，绝大多数都会拒绝。反之，女生追男生的话，即便男生本来没感觉，只要这个女生还算勉强符合标准，男生往往会答应下来。 所以，女追男还失败的，一定是相当招人家烦。

哥们：你说为啥女神不喜欢我？ 我：可能是你素质太高。 哥们：呃，这怎么讲？ 我：你想啊，牛郎偷衣服，织女喜欢他；董永卖身，七仙女喜欢他。你不偷不卖，素质高，所以没女神喜欢。 哥们：果然是男人不坏，女人不爱。

刚刚股市市场急跌，要千股跌停的节奏，正打算减仓。一朋友突然给我说周末要双降，立马停止了操作。然后我问他，你怎么知道的？他说看黄历。我一查才知道，还真是霜降。

“粑粑，FBI是什么意思呢？” “是美国联邦调查局的英文简称。” “WARNING呢？” “是警告的意思。” “那连起来是什么意思呢？” “你特么是不是动我电脑了？”

走在路上又听到了熟悉的喇叭声：“2元钱你买不了吃亏，2元钱你买不了上当……” 我在心里已经默默地接好了下半句，谁知突然画风一变：“2元钱你什么也买不到，本店商品样样5元，件件10元，通通20，只需100，欢迎大家来购买……”

妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想，又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

吃早餐的时候，旁边一个四五岁的小萝莉在教训老妈：“你说你这么大的人怎么这样，刚下楼你说摩托车钥匙没带，现在你又说钱包没带。” “吃完老板不让我们走怎么办？” “别想把我压在这，一会儿幼儿园老师给你打电话，XXX没来幼儿园，我看你怎么说！” 顿时笑喷了……

发自奶屋。周五下班回家，时间差不多10点半了。然后洗香香，各种打扮之后我躺在床上，含情脉脉地对着玩电脑的男朋友说了声：“老公，我爱你！” （还拿被子捂脸假装脸红）他就瞅我一眼，不再理我。我又说：“真的，发自肺腑的！” 谁知那二货来了句：“你就是发自奶屋的，我也不理你。” “你妹的，以后你也别来求我！！！”