哲思2023
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哲思2023337
一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么？”
男答：“飞机、动车。”
女喜嫁之。
婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什么骗我？”
男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”
哲思2023395
记得以前和刚确定关系不久的女友出去玩，然后逛到了一个烤羊肉串摊主那。
女友说：“老板，来十串羊肉串！”
过了好一会儿，转过头问我：“你不要么？”
我惊呆了，遂问：“难道那十串里边没有我的份么？”
这吃货沉默地点了点头，说：“是啊，都我的。”
哲思2023304
现在的生活状态就是极度怀疑是不是有人给我套虚弱了，谁啊，我和你有仇吗，给我解开行吗。
哲思2023362
摸鱼不是一件容易的事！公司的气场会吞噬你的能量，摸鱼的愧疚会增加你的心里负担，久坐不动会增加身体的负担，长时间盯着电子屏幕会伤眼睛。太吓人了！
哲思2023365
在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是怎么回事？”
某医生问：“你今年多大了？”
网友答道：“15岁。”
医生说：“你作业没做完吧？”
哲思2023131
今天坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”
乘客：“怎么了！”
司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”
哲思2023273
“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？”
“因为这是《西游记》，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这《西游记》最终会拍成——《爸爸去哪儿》？”
哲思2023345
以前一直觉得奇怪，为什么我周围，基本上都是丑B呢。。。
后来我认识了一个大美女，发现，她周围全他妈是顶级帅哥。。原来，这个世界是分为丑半球和美半球。伤感的是，我们一直住在丑半球。
哲思2023316
1、男性成长的三阶段：
- 相信圣诞老人的存在。
- 不相信圣诞老人的存在。
- 自己成了圣诞老人。
2、圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受刑人：「你做了什么坏事啊？」
「我今年圣诞节购物早了些。」犯人回答。
「那并不是坏事。」法官说：「到底多早之前啊？」
「商店开门之前。」犯人答道。
3、圣诞节前夕，圣诞老人、一位清廉的政治人物，以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？
答案：当然是圣诞老人啦！
为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。
4、某日，妈妈问小于：「你相信有圣诞老人吗？」
小于：「嗯…（想了一下）不相信…」
妈妈心想小于真是长大了。她便又问：「你为什么不相信有圣诞老人呢？」
小于想了想说：「因为这里从没下过雪。」
哲思2023175
今天有个女的问我开的车是手动挡还是自动挡，我说我车是声控的，说走就走，说停就停。她特惊讶地让我把车的照片发给她看看，我把家里的牛发过去了，她就把我拉黑了……
哲思2023377
昨天坐火车去北京。
对面有一伙计从一上车就开始吃，一会儿拿出一只扒鸡吃，想把头拽下来丢掉，结果头拽下来了，顺手把身子也丢掉了！
看他盯着鸡头愣了一会儿，埋头接着吃！
朕实在憋不住了！
哲思2023357
1. A：深海里的鱼为什么长的那么难看？
B：深海里很黑嘛~ 谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~
2. A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？”
B：“不知道。”
A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开屏！”
3. 唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。”
悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”
唐僧：“那给为师快快变来。”
悟空：“敢问师傅为何这么急啊。”
唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快啊。”
哲思2023366
1. 看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”
你们觉得对不对？
2. 和二货女友经过一小学校门口，上面一牌子上写着“禁止孩子乘坐三无车辆”。
然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？
二货想了想，答道：“没刹车，没方向盘，没司机。”
3. 昨天一个男生向我求婚，我说我不喜欢抽烟的男生。他说只要我答应，他可以马上把烟戒了。我就想问问，抽了十几年的烟都能戒，这男的还能要吗？
哲思2023138
办公室一男同事只有160，天天各种嫌弃我腿粗。果断买了双7厘米的高跟鞋，看到他每次跟我对话时仰望的小眼神，我原谅了他。
男生们，健身没动力？现在给你动力吧。
哲思2023244
夜深了，两个男子走在路上开始谈论起鬼来。
其中一个说：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”
这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”
哲思2023274
小明放学回到家就问：“麻麻，你不说女人都喜欢被夸吗？”
妈妈说：“是啊，为什么这么问？”
小明沮丧着说：“今天老师穿着超短裙来上课，我就夸老师的内裤好漂亮啊！”
然后，老师就给我撵出去了！！！
哲思2023228
群众的眼睛就是灯泡，
开关抓在领导手里，
需要的时候就是雪亮的，
不需要的时候，
就是不明真相的…
哲思2023387
丈夫：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
哲思2023348
齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
哲思2023392
,悟空上台,24盏灯全灭。
理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗!灯全亮。
理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
哲思2023384
室友阳了以后一直闷在寝室里不出门。抗原转阴那天，她兴致冲冲地跑去附近的沃尔玛超市，说要大干一场。
结果没多久，她一脸沮丧地走了回来。
我：“咋啦？”
室友抱怨道：“你说说，一个全球连锁超市，世界500强排名那么高的超市，怎么连门都是坏的呢？”
“门坏了？”我一头雾水。
室友嘀咕道：“是啊，推半天都推不开。”
我沉思良久：“你说有没有一种可能，那个门上贴着一个字？”
室友：“啊？什么字？”
我：“拉！”
室友：“……我没看到！”
我幽幽道：“那你试过吗？”
室友：……
老脸一红。
哲思2023369
小美看了很多女主是灰姑娘的电视剧，总幻想着自己有一天也能遇到白马王子。
有一天小美问母亲：“妈，你说为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？”
小美母亲瞥了她一眼：“不劳而获是每个人的梦想。”
小美：感觉有被内涵到。。。。。。
哲思2023313
什么布剪不断？
哲思2023174
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