被睡觉绊住了

老婆对我说：“老公，等我以后有钱了，我就给你换一个豪车，让你在你朋友面前长点面，怎么样？” 我说：“老婆，你这想法不错，但我觉得还有不妥之处的！” 老婆问：“为什么啊？有什么不妥的？” 我说：“你想想，我开一个豪车，然后拉着你，当你从豪车上下来的时候，我觉得什么面都没有了！”

记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。全班先是肃静，后来爆笑！

女友跟男友分手。 男友说：“为什么？” 女友说：“爱好不同。” 男友说：“我可以改。” 女友说：“我喜欢男人，你喜欢女人。” 男友：“去年买了个表。”

“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。” “他武功盖世，怎么会突然疯了？” “前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。” “为啥？” “他有秘籍恐惧症。”

一个小偷偷了别人的玉米，然后留了个字条： “你忙半年，我忙半夜，留下一堆，给你酿酒。”

昨天晚上感冒发烧去小诊所打吊瓶，给我打针的护士应该是个实习生，旁边护士长在给她指导。 当她把针头缓缓插入我的血管时，护士长说：“别太往下用力，不要插穿了血管。” 然后那个护士就往后抽了一点点，护士长说：“对对对，再把针头往上翘一点点，再缓缓插进去，就这样。” 那个护士有条不紊地操作了，看起来熟练多了。 我静静地看著手背，只见针头慢慢地从皮肤的另一边出来。

有一次和老公一起回老家。 在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。” 我感动得想真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动！”

某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。 终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰。迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。

上大学那会儿失恋了，室友们主动出去让我一个人安静会儿。结果我咳嗽，买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来看到，以为我在喝敌敌畏（瓶子很像），一个飞铲把我放倒了…

一只傲娇的草泥马

儿子考试没考好，被老婆臭骂了一顿。我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。 儿子气呼呼地向我保证：“别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的……”

昨天坐电梯，双手都提有东西。电梯里有一个妹子，她要去20楼。我对她说：“美女，帮忙按下7楼。” 也许我笑得不甜，也许她今天很烦。她对我翻了个白眼，说：“自己没手啊！” 我放下东西走过去按了下7，说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！” 接着我按了7以上的所有楼层。

小美和闺蜜筹划了好久，打算趁着国庆节长假出去旅游，好好玩一下。 某天，小美问同事：“国庆节你准备去哪儿看风景啊？” 同事回答说：“哪里也不去，在家里看。” 小美：“在家里怎么看？你家住在景区吗？” 同事：“在朋友圈看。”

刚才叫了个滴滴车，来了一辆大宝马，司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一路和我聊人生。 他说：“我是拆迁户，4套房子，500万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我。” 我静静地说：“前面给我左拐。” 他说：“好的……”

最后冒出来的牙齿是哪一颗？

每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下的两个里面，选个错的。

一小孩出去玩，在回家的路上捡了5块钱。他特别高兴地跑回家，告诉妈妈他捡了5块钱。他妈妈拿过钱，拍了拍他的肩膀说：“你再出去溜达一会儿，以后家里就靠你了。”

自从健身，我的饮食习惯就变了。 以前吃零食都是直接吃，现在要先看一下热量表，如果热量太高，就放冰箱冰一下再吃。

一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？” 他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……” 班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

男友要带我去参加他同学生日派对，临出门时，这货掖给我一个黑色袋子。我打开袋子一看，“一个大罩杯胸罩和几个胸垫。” 男友支支吾吾地说：“我跟我同学说你36D，千万别让他们发现你是36A，不然肯定又说我吹牛，到时候我多没面子……” 擦……

在火车上，和二货老婆吵架…… 她暴怒，把我随身携带的笔记本摔碎。乘警过来，问：“先生，请问什么事？” 我气氛地说：“有个女疯子，我不认识她，她砸我的东西！” 二货老婆插嘴道：“不认识我？特么，你大腿内侧有个痦子，包皮还有些长，敢不敢脱了，让警察看看。” 我：“……”

高二那年，高三的高考完后，上课。西西同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！” 同桌被吓得坐了起来，瞪大了眼望着西西道：“我到底睡了多久？！！”