修斯坦是个小狗宝

和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条信息，是前女友的，我打开一看是一张女友的美照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”前女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。

儿子在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架， 吵着吵着听见爸爸对妈妈喊：“你能干点啥？生个儿子跟个SB似的。” 妈妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢！” 儿子在房间懵B了：“不对呀，我家就我这一个儿子啊！”

老婆超级会晕车，每次坐车都吐的天翻地覆。 后来有了女儿，女儿也晕的严重，也是一个劲的吐！ 然后为了照顾女儿，老婆奇迹般的就不晕车了！

我上次去菜场也是，和一条花鲢看对眼了。 想买了放生，奈何钱没带够…… 于是，我买了一个鱼头。

一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在那散步。 就喊：“大爷，帮忙买包烟吧。” 那大爷说：“你们不是不让抽烟吗？” 那新兵说：“我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。” 那大爷帮他买了一包。 晚上开会的时候，队长大骂：“MD，谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。”

如果你此时正在上课很无聊的话，那么你可以伸出你的左手，肘部放在桌子上，摊开手掌，手心对着左耳，捂住耳朵。然后，缓慢地，手掌与耳朵分离，分离……直到手掌心与耳朵有10到15公分的距离。然后，停止移动，保持这个姿势，一直保持。不一会儿，你就会有意外的惊喜……

一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？” 叔叔答道：“对不起，我们没有那么多。” 第二天，小白兔又来到面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？” 叔叔答道：“对不起，我们没有那么多。” 第三天，小白兔又来到面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？” 叔叔答道：“太好啦！我们连夜加班，做出了100个小面包！” 小白兔听了高兴地拿出钱，说道：“太好了，我要两个！”

怀孕八个月了，老公每天嘘寒问暖，细心照顾。 刚刚，老公问了一句让我很感动的话：“老婆，你最近是不是很辛苦啊？” 我以为他说的是我怀孕的事，所以故意嗲嗲地问：“什么很辛苦啊？” 他说：“就是整天吃了睡，睡了吃啊！”

上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！” “老师，我画画时手老抖，静不下心来……”有女同学应声说。 “老师，我有个部位的形体老画不准……”另一个女同学更是急得站起来说。 “那请你把绘画作品展示给大家看看，我们一起共同来解决问题。”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑——原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。

我上初中的时候，后排有个漂亮女生，我很爱慕。有天见她含尺子玩，含的尺子上面亮晶晶的，忽然心生邪念，就问她借过来偷偷含在嘴里。（那是初吻，虽然是间接的）我背对着她，自以为她看不到。 没一会儿，有人捅我，我当时还沉醉着呢，一时没反应过来是谁叫。扭头的时候还在使劲地嘬尺子，她一脸幽怨地说：“还给我……”

小饭馆： 客人：老板，变态辣； 老板：不好意思，昨天没送辣椒，刚才有一桌6个人吃超级变态辣，都给他们了，剩下的不够变态辣了； 全饭馆的人都笑了。

A：“我喜欢小鸟自由的飞翔。” B：“说人话。” A：“我不喜欢穿内裤。”

女：“老板，苹果怎么卖？” 老板：“八块一斤。” 女：“能不能便宜一点？” 老板：“一直都这价钱，不能便宜，你看又大又甜。” 女：“便宜点吧？一直都买你的，挺甜挺脆的。” 老板：“净瞎说，今天第一次在这摆摊。” 女：“……”

1. 自从我把QQ名改为“你爹临死前”之后，我在QQ上的任何行为都带来了非凡的影响，比如： - 你爹临死前请求加您为好友。 - 你爹临死前邀请您玩抢车位。 - 你爹临死前赠送了你QQ秀。 - 你爹临死前偷了您的菜。 - 你爹临死前举报了您。 - 你爹临死前转发了您的微博… - 最猛的：你爹临死前给您留言了。 2. “你还在房产科工作？” “不，在五官科。” “哦，调到医院去了？” “不，我们科人不多，正副科长就有五个，现在人称五官科。” 3. 网友发帖：“昨天被车撞了，还没等司机下车，我就赶紧跑了，我这样做对吗？” 给力回帖：“LZ真是捡了条命啊！！！” 4. 问：两情相悦，为什么不结婚？ 答：没办法！ 民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去！

一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。 他目不转睛地盯着一位天文观察员，把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。 突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。 守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”

屎壳郎结婚，请整个森林的动物过来参加婚礼。 在宴会上，拼命邀请大家随便吃喝不要太客气，最后大家都没敢动。 为了缓解尴尬，屎壳郎邀请他最好的朋友猴子来吃。 迟疑了一下，猴子大跳起来喊到：“你丫再叫我吃屎我就跟你绝交!”

好朋友小张这个月刚刚升任部门经理，据说他的竞争对手很强，但还是被小张打败了。 一次和小张喝酒，就跟他打听里面的门道。 我：“小张，你竞争对手比你能力强，怎么会失败了呢？” 小张神秘一笑：“为了打败他，我故意接近他，教给他炒股。一年后，他把资金牢牢地套在了股市，我则用资金给领导买了昂贵的礼品，当上了经理。”

老公出差给老婆发短信：“睡没？” “睡了！” “老婆你真调皮。” “你老婆真睡了！” “你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！” “我是她妈！” 我…

警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” “如果你替我开了门，我就马上证明给你看！” 警察打开门带他进去。 “你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。” 他们又上二楼。 “这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？” 警察疑惑地说：“怎样？” “那就是我。”

我问爸爸，宝宝是从哪里来的？ 他说是从互联网上下载的。

哼，跟我斗。 今天带侄子去逛街，这小家伙竟然想买芭比娃娃。我没同意：“你一个男孩子，买那玩意干啥？” 他一路上都闷闷不乐，直到后来在奶茶店偶遇我男神。我正准备去打招呼，侄子一手拉住我，一手抠鼻子大声喊：“妈妈～我要拉臭臭！”

闺蜜恋爱脑。 一旦她找我聊天，开口说的是：“我跟你说，你别骂我。” 接下来的聊天就会不太美妙。