野渡的风
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小时候让你上兴趣班你不上，毕业后当主播，粉丝让你上才艺你两眼一黑。
野渡的风156
古时一穷书生为发奋读书，在自己的陋室门前写下一副对联以自勉，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚榻弄笛声腾，横批：甘从天命。
一外乡人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：“谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。” 横批他给念反了：“明天重干。”
野渡的风248
女人都愿意自己年轻。
一个中年妇女去医院看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。
医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”
野渡的风142
我最擅长的两件事：
不该说的话脱口而出
最想说的话一直放心里
野渡的风311
今天去卫生间，遇到一个二货，边甩手边往外跑，甩了我一脸水。
大冬天的！
我那个生气啊，准备报复他。于是我打开水龙头，发现居然没水……
野渡的风196
这一吻
野渡的风367
清早起来，公鸡把母鸡好顿揍。别人为其拉开，问母鸡：“公鸡为何打你？”
母鸡说：“我也不知道。”便问公鸡。公鸡说：“丫的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！”
野渡的风287
某酋长有爱听故事的嗜好。
一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”
野渡的风172
手机坏了，小姨给了我一个老人宝暂用，就是那种按键奇大无比的手机。
作为一个二十几岁的小青年，我居然真的拿着这玩意用到现在。
最近刚到新单位，无意中听到同事说我有个很高级的计算器，居然可以打电话！
野渡的风155
赤裸裸的挑衅。今早有点冷，给两岁的侄子换春天的布鞋穿，但是鞋子有点小，我费了老半天劲才给他穿上。这家伙走了两步，直接坐地上，把鞋子脱了，把里面的鞋垫扣出来，自己又把鞋子穿上，去一边玩去了。老妈今天一天都在到处炫耀，她这两岁的孙子比二十多岁的女儿聪明，我次奥…
野渡的风153
娃娘：你说以后我们家小孩像谁？
娃爹：像我。
娃娘：干吗不能像我？
娃爹：你眼睛没我大，鼻子没我挺，眉毛没我浓，我的比较好…
娃娘大怒，拍肚而起：敢情我在你眼里长得丑死了，没个地儿好啊！
娃爹慌忙安抚：不是啦，不是啦。
娃娘：那你说，什么地方长得像我？
娃爹：要不…头发像你？
野渡的风345
老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱？
我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！
老妈：你谈女朋友啦？
我：没！
老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么！
我竟无力反驳…
野渡的风238
第40位美国总统罗纳德·里根在一次外出中，他和随行人员突然遭到来自路边的枪击。好几个人受了伤，幸运的是里根没被击中要害。事后，他详细地了解了其他人的伤情，当得知他们都无生命危险时，他大声对身边的人说：“好消息！快给我们弄几个尿盆来，我们又可重聚在一起了。”
野渡的风144
1、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
老公深思两秒后说：你确实很像如花。
2、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”
老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
野渡的风223
某晚，爸爸哄女儿睡觉，女儿说：“妈妈晚安，爸爸晚安，外婆晚安，外公再见！”
爸爸很疑惑，问女儿：“为什么外公再见呢？”
女儿说：“我也不知道。”
第二天，传来噩耗，外公死了。爸爸觉得是巧合，没在意什么。
又到了晚上，女儿临睡前说：“妈妈晚安，爸爸晚安，外婆再见！”
第二天，外婆死了，爸爸心里有点担心。
晚上，女儿临睡前说：“妈妈晚安，爸爸再见。”
爸爸彻底心慌了，第二天上班没精打采，生怕自己不知道什么时候会死。好不容易熬到半夜，爸爸心里安慰自己，熬到凌晨就行了。
果然，到了凌晨一点，什么事都没有，爸爸回家了。妻子问：“今天下班这么晚，一副没精打采的模样。”爸爸说：“今天是我最糟糕的一天！”
妻子说：“我今天才是最糟糕的一天，今天老板开车被撞死了。”
你说奇怪不奇怪！！
野渡的风182
一天，上课中小明趴在桌子上睡觉。
这时老师在小明旁边喊：“你怎么又在睡觉！罚你把这篇课文抄10遍。”
小明说：“老师我能少抄两遍吗？”
老师说：“不行，做梦去吧？”
小明说：“谢谢老师，我去做梦子！”
野渡的风342
某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道谢。
有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸的是，信由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”
野渡的风220
最近家里总有一种小飞虫，只要水果开口一会就爬一堆，人畜无害就是讨厌。
媳妇二话没说，拿起一片西瓜放到一个半敞口塑料袋里。过了一个小时，看里面爬了不少，系起袋口，到厨房，扔到水池子，开水一浇，斩草除根。
突然脖子后面一阵发麻，这个女人不简单，有智有谋下手快，我得小心点……
野渡的风344
单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？
他反问：皮鞋多少钱一双？
单车内胎多少钱一条？
我无言以对。
又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？
他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
野渡的风295
王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说：“LYP82NLF，是不是很难记？”
王菲笑了笑说：“你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。”
老板摇了摇头，看着王菲说：“李亚鹏不爱你了，菲。”
野渡的风349
什么是世界上最难的选择题？
打个比方，就好比酷热的夏天，晚上你躺在床上，屋里只有一个插头，手机也马上没电了。这时你会给手机充电还是插上电风扇？
野渡的风357
一家人正吃饭呢... 孩子突然把筷子扔地上了... 爸爸说：小兔崽子，你闹什么！
一会儿，爷爷都生气了！
快捡起来！
没过一会儿，孩子又把筷子扔地上了... 于是爸爸无奈地说：你知道吗？
这要是在以前，爸爸筷子掉地上了，你爷爷能打死我！
话音刚落... 爸爸的筷子掉地上了... 爷爷冷静地放下碗筷说：我是不是先杀个鸡给猴看一下！
野渡的风212
甲：“被狗抓伤了要打狂犬疫苗对吗？”
乙：“对。”
甲：“那被单身狗抓伤的话……”
乙：“大可不必。”
野渡的风306
“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼。”
“你是说你长得像柱子吗？”
野渡的风307
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