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大学毕业后去应聘，我进了公司大楼，一边走一边留意着周围的环境。
忽然，我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。
正当我沾沾自喜之时，一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的？”
我微笑着点点头。
谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”
Maemo334
前几天，从超市买回一箱鸡蛋。
当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因为母鸡怀它时犯了痔疮……”
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刚拿到驾照，我爸妈第一次坐我开的车。
爸爸很不放心，给他和妈妈带了摩托车头盔上来。
我：“……”
Maemo266
一位著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书。”
朋友问：“是哦，那你出的是什么大作啊？”
作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”
朋友：“几千字能出什么书？”
作家：“保证书。”
朋友；“........”
Maemo291
女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：“给我留点啊！”
好歹我也是你上辈子的情人……
她看了看我，叹口气：“都上辈子的事了，还提这干啥……”
Maemo247
又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸……
我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪……
Maemo265
老公：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”
老婆：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
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别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。
朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
Maemo230
现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：
高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
Maemo153
在玩游戏，女友凑上来说：“宝贝，来啵一个！”
我一手将她的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！”
她把门一甩，走了…
好爽，可以安心打游戏了！
Maemo281
我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面。大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪儿都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！
光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游。
Maemo293
一位女士因闯红灯被逮住了。
警察盯着她看，问：“丽丽老师是吧？”
“是的，你怎么知道的？”
“你以前在西区小学当老师？”
“是的，你怎么知道？”
警察笑了，“我曾是你的学生。”
丽丽老师也笑了，轻松起来。
警察接着说，“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了。’”
Maemo132
“叔叔，这个笔记本多少钱？”
“六元。”
“五元钱卖给我行吗？我只有这么多了。”
“哦，那好吧。”
看着小姑娘递来的二十元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”
“叔叔，不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”
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和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来。我说：“晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床……”
男票说：“你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。”
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男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……”
女：“你放屁!”
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刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说：“妈，有范吗？”
我妈奇怪地看了我一眼，说：“有，锅里呢，自己盛。”
我…
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