Maemo

“嫁给我吧。” “不要，你这也太短了。” “好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。” “不要，我说的又不是这个短。”

今天看到以前同学发了一张卖萌的照片，这同学一直都是长得有点见不得人。 我就问她：“是什么给你勇气？” 她回复我说：“美图秀秀给了我勇气。”

去商场，看到那些孩子们在那种充气城堡里爬上爬下。快乐地滑滑梯。 我心想，为啥我小时候没这么好玩的东西啊！ 我小时候玩碰碰车，我爹总以我不会开为理由，然后他坐我后面开车。我坐在车上挨撞。 回想起来，看来我想再玩那个的时候，就得等我孩子出来了。

哥，你确定三星是日本的？ 在火车上，一个二十来岁的小伙和对面两个小姑娘聊天说：“如果我们中国人不买日本的手机，日本就经济崩溃了。那日本的三星手机质量也太差了，不好。” 我差点喝水喷对面了！

表姐三十多岁未婚，去年回家被一个80多岁的叔公逼问：“别人这个年纪都结婚生子了，你怎么还单身？是不是有啥隐疾？” 表姐不堪忍受，直接回击：“在你这个年纪很多人都死了，你怎么还不去死？” 表姐是女儿身，自宫是行不通了，估计只能关禁闭了……

一只狗狗和一只猫猫恋爱了。时间一长，狗狗开始有意见了，对猫猫说：“你晚上老是出去，我怀疑你有外遇了，我们分手吧！” 猫猫委屈地说：“没有啊，我追老鼠去了。” 狗狗哭着说：“我就知道，终于承认了！”

儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。” 爸：“女朋友？上次来咱家的那个？” 儿子：“嗯。” 爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？” 儿子：“爸，你说什么呢！” 爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。” 儿子：“知道了，爸！等会，你刚刚说什么？” 感觉哪里不对劲。

上班时想起一份文件没带，匆匆忙忙赶回家，发现房门反锁，敲了半天老婆才开门。沙发上一片凌乱，隔壁老王一脸拘谨地坐在上面…… 我疑惑地看着老婆，她说老王过来坐客。我一听就火了，一巴掌呼到老婆脸上：“你个败家娘们！有客人来不会收拾一下！看那沙发乱的！”

妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？” 飞飞：“送了。” 妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？” 飞飞：“目送。”

电站外高挂着一块告示牌，上面用红笔大书： “严禁触摸电线！五万伏高压，一触即死，违者法办！”

妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。” 丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。” 妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”

今天，我去商店买东西，看见一个小孩在那里闹吃的，大人也无奈地答应了。 小孩进去后拿了一板牛奶糖，大人说：“这是粉笔，不能吃。” 那个小孩有点不高兴地说：“你骗人，我在学校吃的粉笔都不是这样的。”

一位先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给这位先生插上针，挂好盐水。一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。 这位先生不解，问护士小姐：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的。嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的？” 老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”

A teenager lost a contact lens while playing basketball in his driveway. After a fruitless search, he told his mother the lens was nowhere to be found. Undaunted, she went outside and in a few minutes, returned with the lens in her hand. "How did you manage to find it, Mom?" the teenager asked. "We weren't looking for the same thing," she replied. "You were looking for a small piece of plastic. I was looking for $150." 孩子在车库打球时掉了一只隐形眼镜。找了一会儿，他告诉母亲找不到了。母亲出去了，几分钟以后，拿着隐形眼镜回来。“妈妈，你是怎么找到的？”孩子问。“我们找的不是同一件东西，”母亲回答，“你找的是一小片塑料，而我是在找150块钱。”

女：亲爱的，我们分手吧！ 男：什么？？ 你是不是背地里怀疑我在外面有野男人了？ 女：你TM才是野男人。 我们再不分开，我老公是不会放过我的！

一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉…… 最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了……

办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了呀？” 男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了。”

吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。 可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子，问他为什么不走。 “爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。 我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”

有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。 售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。” 顾客思索了一会儿，转身便走。 小姐问：“这栋公寓不合您心意？” “不！” 顾客说：“我很满意。它环境好，交通又便利，只是你们盖得不够高。”

年底尾牙，晚上和领导一起吃饭，要了一大桌子菜。吃着吃着，领导突然冲着我大喊一声：“基佬！” 妈呀，吓得我筷子差点掉到了地上，这秘密是谁泄露的呀，正想坦白…… 随即，领导皱了皱眉，指了指桌上的蘑菇炖鸡说：“咳咳……我是说……你尝尝，这鸡是不是有点老？”