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上课时，老师问同学：“没有人类及动物居住的地球是什么呢？”小名很 快便答对了。你知道他的答案是什么吗？

跟女朋友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？ 我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。 女朋友在一旁笑得腰都直不起来了，小屁孩说：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。 可怜的孩子电话还没接牢，瞬间就到女朋友手里了。

上车了，正在掏钱车就开了。一下从车头冲到了车尾，然后还假装镇定地坐下来。开了一段，司机说：“刚刚那个火箭女生过来投个币～” 别拦我，我要钻地洞。

从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第 n 个明天，然后我称它为理想。 他们二不二的，先笑了再说。调查了 100 个女人，她们最喜爱用什么沐浴露，最受欢迎的一款是：从我浴室滚出去。 上中学的时候，我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：“嗨，nmb。” 然后外教微微一笑回答：“nmb，too。”乐呵呵的就走了。

本人觉得最近话费有点异常，于是打电话问10086客服。 了解清楚后，妹子说：“请问先生还有什么问题吗？” 我：“对了，还有一个很重要的事情！” 妹子：“嗯，您请说。” 我：“就是……姑娘你吃饭了么？”

进入贴吧才知道： “老王”不一定姓王； “霜霜”不一定名字中有霜字； “小明”也不一定叫小明。 “黄瓜”不只是一种蔬果； “木耳”不只是一种食材； “针”也不仅仅用来缝补。 “药”不是药， “木”不是木， “男朋友”不一定是男人， “女朋友”有时候竟然不是人…

女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况。 他们开着车去邻近的一个城市吃晚饭，并看了一场演出。 当她爸爸问她去的那个饭馆在什么地方时，她说：“您知道，我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望，欣赏路旁的景色，开心极了，一晃就到了那里。” 她爸爸说：“我知道了，我和你妈妈就是从那里开始一晃就到了现在啊。”

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！” 大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

我深爱着他，他却不爱我 ‍‍‍‍一女同事向我诉苦，说：“我深爱着他，他却不爱我。他每次都不理我，我该怎么办?” 听完我好奇的问：“那人是谁呀?这么屌。” 女同事回答：“毛爷爷。” 我去,你是不是在逗我!

今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。” 正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你吗？为什么最后选择我？” 说到这儿，我也有一丝欣喜激动：“呵呵，我和他只是普通朋友。” “可是我没钱，长得又……” “听说……你喜欢孩子。”

1. 一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。 掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……” 犹太钢琴家受宠若惊，连忙鞠躬。 伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……” 钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。 伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像您似的大汗淋漓！” 2. 乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先生。但良心使我不 得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙太懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓槌。” 3. 一位舞蹈家对他朋友夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间永远也不可能比我长。” 他的朋友回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”

在我心中， 老师最凶，每天下课到七八点钟回到家里； 爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿； 爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松； 妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

一天，老师问丁丁，说：1+1=？ 丁丁说：不知道。 丁丁回家问妈妈。 妈妈说：不搭理你。 丁丁记住啦。 丁丁问姐姐，姐姐说：滚！ 不知道我烦呢吗！ 丁丁问爸爸，爸爸在练台词没听到，说：亲爱的一起走！ 丁丁全记住啦！ 第二天，老师又问丁丁：1+1=？ 丁丁说：不搭理你。 老师说：长胆啦！ 丁丁说：滚！ 不知道我烦呢吗！ 老师说：去校长室！！！！！ 丁丁又说：亲爱的一起走！ 全场笑翻！

真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？” 妈妈：“你怎么知道的？” 真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子！’”

有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走。丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。” 丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”

一个忏悔者来到教堂忏悔：“神父，我偷了一个人的汽车，现在想转交给你。” 神父说：“我不能要。你能来忏悔，神会原谅你的，你还是还给失主吧。” 忏悔者又说：“我问过他了，他不要。” 神父说：“哦，那你自己收着吧。” 神父下班了，走到后院发现自己的车子不见了。

忧伤、难过、抑郁、烦闷，于是失眠了。好痛苦，睡不着啊啊啊。心想，睡不着就看会书。醒来才发现，我趴在书上睡着了。哎呦，难道我上辈子是一个学霸？

年纪大了，相亲。 每次我都说我工资3000，然后女生就不理我了。 呵。 她根本不知道，我说的是一个月，而不是一年。

八个月的儿子忽然放了个屁，白烟乱飞，吓得我花容失色，连忙把老公薅起来道：“儿子放屁冒烟了，赶紧送医院去！” 老公：“？？？” 老公：“那是痱子粉，亲爱的。” 我：“……”

有一个眼睛瞎了的人，走到山崖边上，突然停住了，然后往回走，这是为什么？