以息相吹

女娲造人的时候，一开始是用泥巴认真的捏好每一个人的，但到了后来就干脆扯了一根葫芦藤，蘸着泥水甩出去，一个泥点子就是一个人。伏羲问她为什么这么做？女娲说：“做人太累了。”

“如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？” “可能会怀孕！”

谈恋爱切记，他的专一可能是装的，他的深情可能是装的，唯独高和帅不行！

汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。 在猪群里，他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。 这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并题名叫做“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。 第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起得不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。 报社的编辑们看到了这张相片，认为这个题目也不好，于是又给改了。 第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪副县长。”

男女的姻缘神叫月老，男男的姻缘神叫兔儿神，女女的姻缘神叫 姑婆神，中华文化主打一个包容，包罗万象

今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。 走着一半司机猛刹车，说：坏了！ 旁边一哥们说：咋啦？ 司机说：丫的，开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。 车上人瞬间内伤。

一女的充话费500元，充错号码，就打电话过去。一男的接住了，两个人聊得挺开心，就见面了。之后就成了情侣。女生带男朋友回家见家长，女孩的爸爸问：“你们是怎么成了对象的？”女孩说：“我充话费送的…”

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是配方奶？”

一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了..

愚公临死前对儿子说:“移山，移山” 儿子说:“亮晶晶” 。

两个结了婚的人在酒馆聊天。 A: “你不断在协助你老婆干家务活吗?” B: “是的!” A: “你都干些什么?” B: “比如说吧，为加重她退酒瓶的负担，我成天都和你蹲在酒馆里。”

有三只鬼。 一天，上帝问这三只鬼：“你们谁死得最惨，就和我去天堂吧。” 于是，第一只鬼说：“我死得最惨，有一天，我在300楼擦窗，突然手一滑，掉了下来，幸好抓住了13楼的栏杆。没想到13楼的户主把冰箱扔了下来，把我砸死了。” 然后，第二只鬼说：“我死得最惨。有一天，我去前女友家拜访，突然，她的丈夫回来了，他闻到我身上的汗味，说：‘老婆，你是不是藏了个奸夫啊。’于是我的前女友说：‘没有没有。’还是被他发现了我，他就把冰箱和我一起扔下去了。” 最后一只鬼说：“我死得最惨，一天我回家，回到家之后，我心脏病突发，我老婆说了个笑话，我笑死了。”

表弟刚开通微信，忙着加朋友。我在一旁问：“搜到我没？” “没。” “搜到我没！” “没。” ……我拿过他的手机一看，骂道：靠，臭小子，你别光搜女的呀！

丈夫：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。” 妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”

一家三口逛超市。 老婆把八个月大的宝宝往购物车上一放，便推着去选购东西。 后来，我们在收银台前准备结账，旁边一个约三四岁的小萝莉很好奇的盯着购物车上的宝宝看，，， 然后，小萝莉朝她妈妈大声喊 : “妈妈，妈妈，我也是从这间超市买来的吗？”

小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来。一不小心就会踩到，很恶心。 MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！

一个年轻的初中校长最近添喜，全校各学科老师前往祝贺。 在探问婴儿的性别时，每个人问得都很专业： 语文老师：“是须眉还是红粉？” 数学老师：“是正数还是负数？” 英语老师：“是Boy还是Girl？” 物理老师：“是正电子还是负电子？” 化学老师：“是阳离子还是阴离子？” 生物老师：“是XY染色体还是XX染色体？” 历史老师：“是王子还是公主？” 地理老师：“是太阳还是月亮？” 体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？” 校长是教政治的，他也很专业地作了回答：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾。”

哥们一天晚上喝高了，回家的时候在马路边上睡着了。 晚上没回家，老婆不放心打电话问他在哪。那哥们说在香港，他媳妇一听就知道这是喝多了，又在电话里问周围有什么标志性建筑。电话那头说有个XX酒店。 然后他老婆打车过去找到了他，把他弄回家，脱光衣服扔床上就睡了。 早晨那兄弟醒过来之后，晚上的事全都忘了，发现自己没穿衣服还跟一个女的在床上，吓了一跳。起来穿好衣服，从钱包里拿出几百块钱往床上一扔，说了句：“滚～～!!!” 这时候他老婆醒了。

我的女朋友给我戴绿帽了，我很苦恼，去找一位大师告解：“大师，我女朋友背叛我了，我该怎么办？” 大师没有说话，只指了指一尊笑口大开的弥勒佛。 我问：“大师，我是要大肚能容，包容她吗？” 大师摇头道：“我是要你把她养得跟弥勒佛一样胖，就不再怕她给你戴绿帽子了！” 我：.....

前阵子教女朋友认车牌，我跟她说BMW是宝马，她记不住，我就教她读“别摸我”，好记！ 有一次跟她一起挤公交，车上那个挤啊！ 旁边开过一辆宝马，二货女友突然激动地对着我喊：“别摸我！”“别摸我！” 不说了，我还得跟警察叔叔解释呢！

宋世祖的贵妃死了，宋世祖对大臣刘德愿说：“你哭贵妃，若是哭得悲伤，我定有重赏。” 刘德愿应声痛哭，捶胸顿足，涕泗交流，哭得好不悲伤。 宋世祖十分高兴，就把豫州刺史的官位赏给了他。 宋世祖又让医术人羊志哭贵妃，羊志也哭得极度悲伤。 后来有人问羊志：“你的眼泪怎么来得那么快呢？” 羊志说：“我是想起了我的亡妾，那天我是在哭我的亡妾啊！”

放假狂玩了一个暑假。 上学时，想不起新学期怎么说。 想了半天，憋出来一个“赛季”。