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老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？ 老公：是啊！我不是经过你同意了吗？ 老婆：你放屁，我什么时候同意过的？ 老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。

某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。 他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。” 此人不解，求禅师解答。 禅师怒道：“妈的，那是我困死了，别TM再来烦我!”

每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱… 靠，原来我还有好几百万不动产。 心情瞬间就好很多了。

记得一次在电梯上，人很多，突然我旁边的女孩子放了一个又臭又响的屁。大家纷纷皱眉头，因为事出突然，找不到屁源。正在这千钧一发之时，我放了一个更响更臭的屁。太明显了，这回大家看清了，纷纷看我，把那个姑娘忽视了。事后她感谢我为她解围，并相互留了电话。一来二去她就成了我的女友，我们可是很有屁缘的！

霸气女汉子 某女夜归，一男辍行其后。此女初大惊，后恐之。百思无策，只得缓步行之，强作镇静。 许久，行至家门。女忽猛回头，对此男言曰：“君一路随之，劫财乎？劫色乎？”此男怔之良久，未出一言。 女疾颜厉色大呼：“劫财，吾身无分文。动色，吾即刻配合。”此男惧之，转身鼠窜。 女长笑不止。

一个男子开车时超速被照相，警察局就他超速的照片寄给他，要他寄45英镑的罚款过来。这种专业的精神令他肃然起敬，结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。 过没多久，警察局又寄了一张照片过来，那是一张「手铐」的照片。他马上就乖乖地把支票寄出去了。

总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。 ——哦，李总，给你。 过了一会儿，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。 ——哦，李总，你拿去用。 过了一会儿，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。 ——哦，李总，给你。 办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。 过了一会儿，隔壁办公室的小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iPhone 4掉蹲坑里去了，哈哈！ 办公室里顿时充满杀气。

男：“亲爱的，刚才那场雨是老天为你流口水。” 女：“这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。”

1、一对小情侣，中午吃米线。 饭店服务员说：“普通的4元，过桥的10元。” 两人要来贵的，边吃边聊。 男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？” 女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！” 2、小张和丽丽，正在热恋。 每次到丽丽家，小张就大包小裹，买很多东西。 丽丽妈总是瞥一眼，说：“买这么点东西，还不够我塞牙缝的！” 时间长了，小张就反感，提出与丽丽分手。 丽丽问为什么？ 小张很苦恼，说：“你妈的牙缝，太大了。我的工资，根本填不满！”

一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：“阿凡提，你爱我吗？” “非常爱你，不爱你我能娶你吗？”阿凡提说。 “那么你同别的女人接过吻吗？”妻子又问。 “怎么没接过吻呢？我同五个女人接过吻！”阿凡提回答说。 妻子一听大怒，责问道：“真的吗？你告诉我她们是谁？” “一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下的四个女儿呀！”阿凡提笑哈哈地回答道。

晚上和媳妇儿聊天，媳妇儿问我：什么是真爱？ 我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。 媳妇儿：哦，看老娘不打死你!!

下班，电梯人多超载，有个小姑凉没能进来。她的同伴压低声音对她说：“你悄悄上来……别让电梯知道……” 小姑凉轻轻的走了进来，就看到电梯门关上了，我们一脸茫然…… 神评论：突然不知道谁打了一个喷嚏，然后就停在了两个楼层之间！

什么叫高调？ 什么叫低调？ 神回复：“比如说，同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息；强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”

感觉生活好无力，好悲催… 去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇！” 去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！”

做手术，全麻，醒了之后昏昏沉沉的，又没戴眼镜。 看到面前竟然有棵树，遂惊奇道：“谁送的树，还挺绿。” 树转身骂我：“我是你姐。”

一次文学考试中有这样一道题： 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） 有个同学，他是这样作答的： 莎翁，一种奇怪的鸟。

汽车嫁给火车，可不久就离婚了。 大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。”

好困呐，浑身上下疲惫极了，一动都不想动，真想一直这么睡下去。 可是老妈实在是太烦人了，在我的耳朵边不停地碎碎念，一遍一遍地喊我名字。 我终于忍无可忍：“妈，你可不可以不要吵！？” “大夫，大夫，我儿子醒了！” 我妈大喊。 “真是个奇迹啊！” 护士说。

男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。 结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？

第一次去女朋友家！ 见他爸妈！ 到她家后，女朋友的老妈正在准备晚饭！我看到是那种加柴火的，顿时来了兴趣！就上去帮忙加柴。就在丈母娘打开锅底的时候，我由于加柴用力过猛，一锅菜全倒在丈母娘身上！大家想一下当时，丈母娘的表情[发呆]！

同事郁闷地说：“和女朋友订婚，打算国庆结婚，昨天去女朋友家谈了一上午，最后以888元一斤的价格成交！” 我：“这不是挺好嘛。” “你女朋友那么瘦。” “要是我这体格估计你可能会破产。” 神回复：“所以说你到现在还是单身啊”

去同事家玩，他把六七个月大的孩子抱在腿上。 小孩尿了，顺着他的裤腿就流下来了，我笑他：“你个二货没觉着吗？” 他说：“觉着了，小孩尿着尿你不能动，你一动他就不尿了。” 这就是父母的爱吧。

前几天跟哥们撸串去，点完串了，跟服务员说：美女，来箱啤酒。 服务员：要凉的还是常温的？ 凉的。 没有。 我尼玛～当时她自己脸都红了。

我们班来了一位新的男老师。冬天嘛，天气很干燥，他问我们哪里能买得到唇膏。第二天上公开课的时候，只见他涂着大红色的口红来了。全班同学都忍住没笑，听课老师实在看不下去了，就提醒他。他红着脸翻出一只透明的唇膏，带着哭腔说：“我也不知道它会变色啊。”