吼吼吼丿

教练：这真是我教的学生吗？

村里有两兄弟，父母死得早。 老大在工地上搬砖，老二体弱多病。为了给弟弟治病，老大省吃俭用，每天下班回来就给弟弟包他最爱吃的饺子。 这天正在吃饺子，弟弟看着哥哥那满是厚茧的双手，不到30岁的他居然显得格外苍老。弟弟再也控制不住自己，抱着哥哥失声痛哭。 哥哥安慰道：“哭什么，哥强壮着呢！哥会照顾你一辈子……” 弟弟抹着眼泪：“哥，我要吃嫂子包的饺子……” 老大老泪纵横地看着满是老茧的双手说：“这就是你嫂子包的饺子。”

今天去南京高铁上，前面一排坐着一男一女，女的在用护手霜。男人说：“我也要用。”说着随即把手伸了过去。女人看着男人毛茸茸的手说：“这手还用护手霜啊？该用护发素！”

菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？” 我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”

某外国航空公司有个员工福利，就是当飞机未坐满还有位子的时候，公司员工可免费上这班飞机。 一个名字叫GAY BROWN的员工得知某班机未坐满乘客，高兴地上了飞机，但是他搞错了，其实是下一班飞机。 于是公司便派人去通知他，空姐问239号的乘客：“先生，请问你是GAY吗？” “啊？抱歉，我比较喜欢女孩子。” “请问你是GAY吗？” “不是！” 坐在他后面的GAY BROWN站起来说：“我才是GAY，我才是GAY！” 空姐：“你是GAY吗？抱歉，你不能上这班机！” 这时后面传来抗议声：“我是GAY！” “我也是GAY！” “这里有这么多GAY，为什么GAY就不能上飞机？！”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！” 女司机也大怒：“我看你他妈从哪儿掏钱！” 然后裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯着裸男，裸男害羞道：“你别这样看我呀，大家都是男人！” 看门的大爷：“哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！”

最近看到的段子： 一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀： “我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？” 有网友冷冷地回复： “在我们村一般管她叫寡妇。”

老爸喊我吃晚饭，躺在床上吃着零食刷着手机，懒懒的不想动：“你们吃吧，我减肥！” 一分钟後，老爸老妈推开我的门说：“我闺女终于下决心减肥了，俺们帮你…” 说完，在我屋里一顿扫荡，拿走了两大包零食，临走时还不忘拿走我手里的半根辣条…

肚子有点感觉，想大。拿纸去厕所，刚到声控灯灭了，正想跺脚，pi.....灯亮了，幸好没人看见。果断找个门打开，我c，里边居然有人。转身就走，里边哥们突然来一句：厉害!

今天跟男朋友吵架，我一气之下冲他怒吼：“你说你要车没车，要房没房，要钱没钱，没身材没模样，你拿啥拴住我啊？” 谁知这货云淡风轻地回答：“狗链子！！！”

1、“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色？！” “不，我说的是兜里钱的颜色…” 2、古时有一孩叫司马光，在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静地搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。 第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静地从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光卒，享年九岁！ 3、“你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！” “算它倒霉，它会被冻死的。”

算命的太厉害了。女同事逛街，路边有个算命的，算了一挂，居然说她这个月有大婚之喜。问题是她连男朋友都没有，回来和大家说，大家都笑她想结婚想疯了。 谁想昨天被人娶走了。原来是她前男友娶亲，女方临时要彩礼，男方一生气，带着车队浩浩荡荡到她家把她娶回去了。 尼玛，现在单位的人都请假满大街找那个算命的呢。我也去算算……

我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤。记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。 昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。 老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？” 他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”

哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。” “怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”

记得上学那会有个老校长。我刚开始都去学校特别早，老校长有次见了我，把我叫过去说：“这位同学，来这么早，把地扫了吧。” 后来天天这样，我忍受不了了，就去得晚了。又碰到校长，校长说：“这位同学，来这么晚，今天把地扫了吧。” 终于我毕业了！ 想回到学校看看，又碰到校长，跟校长聊得很投缘。最后聊着聊着，校长说：“我记得几年前有个孩子，我让他给我扫地，他竟然每次都把整个学校都扫了。” 我刚要张嘴，就听校长接着说：“他这么傻，也不知道还活着没有。” 我硬是把到嘴里的话咽下去了！

搞笑段子：带女儿到楼下小吃部吃午饭。 中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。 女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！” 我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！” 她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”

我觉得我的房间可能闹鬼。 每当我坐在书桌前准备开始认真看书， 不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！

情人节那天晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。 我才不听你的话呢。我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。 意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。 我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。 要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。