桑桑小太阳

我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭，我会觉得自己饿了。

有一天我去学校带了手机，放学前老师布置了许多作业，写了半个黑板，我的同桌，大声的说：XXX，拍一下。 所以目光瞬间投向我。我集中生智，二话不说，反手就给同桌一巴掌，说：这蚊子真TM的大。

你有地图吗？ 我在你的眼睛里迷路了。

真人真事，朋友家孩子两岁。妈妈带孩子去超市买了巧克力。爸爸回来后，孩子硬要拉着爸爸给他吃巧克力，爸爸感动的不得了。孩子拉着爸爸到厕所门口，指着自己拉的便便说：“粑粑，吃便便巧克力。” 真是亲儿子啊……

一个朋友说：“你知道异地恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间，真羡慕见面就能撕逼，最好还能动手动脚的。你知道视频吵架有多无力吗？吵到高潮断网了。你想象一下，你刚发完飙，很多话都是脱口而出，当你还在回味着自己刚才讲的一堆，并等着对方给你回应时，他来了一句：‘刚才信号不好，你说啥？’”

1、打酱油 普通青年：路过~ 文艺青年：飘过~ 二B青年：撸过！ 2、当吃撑的时候 文艺青年：这肚子就像怀孕了三个月。 普通青年会一脸空虚地埋怨：“撑死我了” 二B青年则一脸轻松地说：“我歇会儿。” 3、感冒了 普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。 文艺青年会说：秋意黯然，害得你身体不适，就让纸巾送去我对你的挂念… 二逼青年会说：哈哈！鼻涕泡儿真好玩！！ 4、骂人 普通青年：你个烧饼 文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。 峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。 二B青年：我喷你一脸狗屎！ 5、冬天里的一个火堆。 普通青年：“啊，好温暖，要是有他(她)就好了！” 文艺青年：“这火好美丽，象征着希望！我一定要努力了！” 二B青年：“往火里撒尿真好玩！”

一天，小明问妈妈：妈妈，你怎么不去跳广场舞，改学游泳了呀！ 妈妈：儿子，你跟你媳妇吵架，每次她都说"我跟你妈掉水里，你先救谁呀？"儿子，妈不想为难你，这不就学游泳了嘛！ 小明：……

她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。 她看在眼里，心凉了半截。 两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。 只见他默默地递过来手机说：好了，拿去捂吧！

昨天跟一汉子聊天，他问我要我男朋友的照片，我问他干嘛？ 他说，就想看看有女朋友的男朋友长什么样。 好心酸…

2016十大流行语串联造句： 我们的小目标之一，就是以工匠精神和洪荒之力，深入推进供给侧改革。 决不允许一些党员、领导干部以吃瓜群众的心态和葛优躺的状态玩套路，否则一言不合，友谊的小船说翻就翻。到时候人民骂你、巡视组找你，你香菇蓝瘦也没用！

有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好那个教会。于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。 在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说：“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”这是引用圣经里的一句话。 这时，前排有个正喝得醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧师，我不用咬牙切齿，因为我没有牙。” 牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”

昨晚上不小心被门把手夹了手指，虽然手指没破，但是有瘀血。 今天去上班，被一位女同事看见了，问：“你手指怎么了？” 本人一脸伤心地回答：“别提了，昨晚被夹了。” 女同事脸微红，“哼！活该！让你乱摸。” 哎哟我去！ 说我活该就算了，你脸红是几个意思？ 不行，这事非得问清楚。

有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会。走到会场的时候，见到了李先生的初恋情人。 于是，李先生毫不犹豫地给太太介绍：“这位是小芳。” 介绍完之后，李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟太太说过，小芳长得太丑才和她分手的（他的目的是想夸自己的太太漂亮）。结果，小芳一看就知道比现在的李太太漂亮。可是，李太太非常大度地笑了笑，说：“哦，小芳，我终于把你的名字和你的样子对上了。” 说完，看了看李先生。

有一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚。老和尚对他说了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶。老和尚说：“只要功夫深，铁棒磨成针。”

一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单词当成登入系统的密码？” 这位男士有意要她难堪，于是告诉她：“PENIS！” 只见她不发一语，直接就输入这字当成密码，结果电脑的回应是：“PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH！”

男友：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女友：用金钱吧。 男友：我们的爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到一起！ 女友：那就用钻石吧。

上课了，英语老师：“问动词后面是什么词？” 小明火速回答：“答词，动词答词，动词答词……动词答词……苍茫的天涯是我的爱……” 老师：给我滚出去，马上，速度… 生理课上… 老师：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？ 小明，你来回答。 小明：因为小的我们自己有！ 老师… 滚出去…

为什么汉子不出门

某地逮住了一个外星人。 美国科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。” 日本科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。” 法国科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。”

昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在人家驴棚处残酷！ 残酷！

在日常生活中，我们要经常说：“对不起”、“请”、“谢谢”。 这样能增进感情。 举例说明：对不起，今天我没有带钱，这顿你请，谢谢！

女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊。那么，女人到底跟谁会有真正的友谊？ 答：狗是人类最好的朋友。

昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌，误打误撞进了一个88888豪华房间。我一进去全是光膀子的大汉！ 大汉：怎么了兄弟，是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？ 我：是啊！ 大汉：来！走一个！ 然后我开始唱了。期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌，让我再来一个。我心想这么好啊！ 然后就没有拘束地放开了唱了。 凌晨三点，服务员过来把我摇醒：“先生醒醒，麻烦你把账结一下，嗯，一共三千八！” 其他人呢？