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由于财务原因，我决定开始制作更多“成人内容”，所以从明天开始，我将发布关于背痛、脱发、税收以及下一代如何毁掉社会的内容。

小陈礼拜天早上赶到西门町去看早场电影，到了西门町，却看不到半个人，为什么

你能以最快速度，把冰变成水吗？

【国庆别在家宅着了！】 29岁“宅男”心脏血管像豆腐渣 今年9月，29岁的小宋被查出心脏三大主血管两根完全堵塞，一根严重狭窄。 医生说：小鲜肉一样的年纪，豆腐渣一样的血管！ 出现这种情况与小宋的生活方式密不可分：一天最多七八瓶饮料下肚；作息紊乱，有时候床上一躺24小时，看手机玩游戏… 看完这个，国庆你还敢宅在家吗？

熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅。所以说，出来混，衣服很重要，该买就买，千万别省。

教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。 学生：教授，还是请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。

去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。 我：“不了，没时间，面试快迟到了。” 他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用啊。”

老婆：“老公，我刚把你脸挠破啦，你可怎么出门啊？邻居们看见会笑话你的。” 老公：“没关系，待会儿你把咱家猫打一顿就行啦！哦，记得让邻居们听见声音哇！”

朋友之间还这么客气。 昨天，我的一哥们结婚，我们敬酒说了很多恭喜的话。当听到“恭喜早生贵子”时，这哥们不知是喝多了还是高兴昏了头，马上客气道：“同喜同喜，全靠兄弟们帮忙！”

不能说你笨，只是没缘分； 不要说没钱，只是没人缘； 不要说光棍，只是没过问； 不要说寂寞，好歹还有我。 光棍节提醒你，麻利地，赶快脱单。

我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问：“1加1等于？” “汪汪！” “2乘3？” “汪汪汪汪汪汪！” “9开平方？” “汪汪汪！” 我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫。

去镇上一家服装店买衣服，店虽小但很多人。 我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服，过一会发现我的外套不见了！ 到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套，店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了！！！ 店长你也太凶残了

在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌吗？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。” 于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

某日下班，至家中，见吾电脑已“尸横遍地”，键盘更惨被浸泡水中。 大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。 母亲坦然答曰：“汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。其余皆已洗毕。” 晕倒！

这是《红楼梦》的故事。夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说道：“婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。” 说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。 凤姐心潮澎湃，脱口而出：“卿卿的一个吻，已经打动我的心。” 秦可卿一愣，回头道：“婶婶的一段情，叫我思念到如今。”

今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。 他看着我，我看着他，相互暧昧一笑… 我羞涩地对他低声说：“老公，你干啥都答应你。” 他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。”

1、昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重...... 2、面对部下：表扬，在大会上说；批评，在电话里说。 面对刁蛮：绕着解释，笑着解释。 面对同事：别人的事，别乱说。 面对朋友：求人的事，看人再说。 面对老板：做错的事，跪着说。 面对老公：难办的事，哭着说。 面对老婆：有些事，打死我也不说。 3、在商场上，没有善意，没有恶意，只有生意。 在官场上，没有比较级，没有最高级，只有上下级。 4、语文老师一回头，此地空余黄鹤楼； 数学老师一回头，二次函数对称轴； 英语老师一回头，sorry 加上三克油； 化学老师一回头，二氧化碳变汽油； 物理老师一回头，一根杠杆撬地球； 生物老师一回头，试管婴儿水中游； 体育老师一回头，乔丹改打乒乓球； 全体老师一回头，世界人民没自由！！！

小时候，有一次开家长会，我爸去时喝了不少酒。到了学校，班主任说我早恋，我爸立马站起身来，环绕看了一圈，大声说到：“哪位是我亲家，晚上一起去喝酒啊。” 我永远也忘不了班主任那个表情。

一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。 官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。” 官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救？” 答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”

生病在医院输液，老公陪着我。液快输完了，护士一直不来。 老公帮我喊：“护士快来啊，五床快完了。” 我赶紧打住他：“不是我完了，是药完了。” 老公又喊到：“护士快来啊，五床药完了～” 我听后，搂脸就给了他一耳光：“你特么是不是早就希望我完了～”

一哥们去日本出差，朋友们聚会送行。临走前，大家集体送了个1TB移动硬盘给他，用祈求的眼神看着他说道：“到了日本有时间带点当地土特产，其他的就不说了。”

小王：“唉，现在这压力啊，我下辈子想换个人生。” 小李：“别想了。” 小王：“？” 小李：“下辈子你只会诞生在愿意生很多孩子的国家里，更惨。” 小王：“……”