奶酪王子

哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！

比古代四大美人更有魅力的是谁？

某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。 不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？” 一会儿，医生又要钳子。 接着，又要锤子。 这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？” 医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊，那你送到第3栋别墅，交给保姆就行了。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

昨天给5岁弟弟洗澡，上面放了一小船。弟弟天真的说：“报告船长，海盗船来了。” 弟弟又变了一个声音说：“发射鱼雷。” 我心想哪来的鱼雷啊。随后就听到“噗”的一声，水下就冒了几个泡起来。

就刚刚！！ 超级尴尬！ 一个朋友说外婆病危，刚刚九点半的时候问他怎么样了，他说他现在非常伤心。我以为老人家不在了，就叫他节哀顺变。过了一个小时他说，是看外婆呼吸困难所以伤心。 不知道我们以后还能不能做朋友… 啊！ 求地缝啊

海燕：行了，那你就表白吧。 宋小宝：啊···哦···你呀，你是我的小苹果，小呀小苹果，心里暗恋你这么多年却始终不敢说，今天我终于鼓起勇气，海燕呐，希望你嫁给我。（宋小宝单膝跪下表白）。 海燕：啥声音呐，门开了吧。 ·····哎呀妈呀，你裤子开了···

老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗？” 小明：“懂了！” 老师：“那你说说看。” 小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队！” 老师：“你……马上给我滚！”

一哥们昨晚和老婆商量去旅游，老婆问去哪里，他说去北京野生动物园看老虎，老婆不吭声就睡了。 一早起来发现老婆变了，洗脸水也放好了，早餐也做好了，说话声也小了，还学日本女人说话：“老公辛苦了，今后多多关照。”

昨天下班地铁人山人海，楼主看到一漂亮妹子，穿得挺漂亮的，拿着果6在排队。地铁到达，排队进去的时候，手机放包里。楼主发现此时有一贼手伸她包里偷她手机，于是我立马冲过去抓她手臂，本着段子精神喊：“老婆。” 然后我就被贼和那妹子骂了。娘的，那贼是她男友。

通缉对象：我的饭卡。 通缉令内容： 亲爱的饭卡， 昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你…… 写在饭卡离弃我之后： 如果饭卡还在，三餐将被安排得极为丰富。 如果饭卡愿意，我愿同你厮守数年。 如果饭卡乐意，我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚。 只要你乐意，我愿买走每一块排骨，我将带走每一条带鱼。 亲爱的饭卡，在这饥饿的时间里，我思念着你…… PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？ 距饭卡丢失已过12小时了…… 十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……

词语妙解 1、茅台：喝者不买、买者不喝的酒。 2、心心相印：让最有名的医生也束手无策的内脏粘连。 3、内行：你要是问现在几点钟，他就会告诉你怎么制造钟表。 4、女性：少女或妇女，至于哪种身份好，需视她的具体目的而定。 5、绿地：长在城市屁股上的一撮毛。 6、朋友：在落魄时随之消逝的一个名词。 7、良言：听了会难受，不听会更难受的话。 8、马路：用来测试挖掘机性能和行人涵养的装置。 9、不幸：是所没人报考的大学，但它年年招生，生源还很不错。 10、护肤品：用了觉得白用，不用又觉得心慌。

路人：你不会是江湖骗子，装成和尚出来骗钱化缘的吧！ 大师：阿弥陀佛，出家人不打诳语，老衲祖上三代都是得道高僧！

吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔地说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！” 老公顿时感动得热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情地说：“嗯哪，谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园！”

一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。 律师问：“您结婚几年了？” “10年。” “为什么您现在要离婚呢？” “您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是从昨天起，我实在不能忍受了。” “发生了什么事？” “我的妻子回到了家里。”

在家和儿子玩捉迷藏，我藏到窗帘后面让儿子找。儿子趴到沙发下面说：“叔叔，我看到你了，你快出来吧！” 哈哈～儿子真笨，这么说就能骗我出来嘛！

刚才一个朋友打电话来问，说情人节要约会，穿什么衣服显年轻。我想了想，告诉他：穿开裆裤吧...显小，又年轻！ [呲牙][呲牙]

我：“在你懵懂的青春时期，有没有人递给你小纸条过，让你感动不已，热泪盈眶……” 小王：“有。” 我好奇：“上面写了什么？” 小王：“AABCD，CCABD，CBABC……”

海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。 蟹老板说：“海绵宝宝，你以后不用来上班了。” “这个月的工资因为迟到全部扣除。” 海绵宝宝：“蟹老板…”

两司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自己好。 一个司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。” 另一个说：“正好相反，每次我经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。”

效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？” 业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。” 专家走到另一张台子，问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？” 出纳：“现在没有事。” 然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复。”

和一个相亲女孩聊得挺好。她出差时，我给她打了电话，她说快没话费了，我就给她充了200块。然后她开心地告诉我，她男友来找她了。前段时间两人闹矛盾，现在又和好了，让我别再骚扰她了！！！

昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢？ 不方便周末聚会？ 他张口气喘地说：“在做一个几亿的项目呢！” 我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。 正在胡乱猜测着，瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。 于是我开玩笑地说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不？”

一次去KTV唱歌，刚走到门口，从里面出来几个帅哥。我低头要从他们中间穿过，其中一个帅哥嘴里哼起了歌：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸…” 我微微抬头瞥了他一眼，谁知那帅哥立马一个踉跄，换了一首歌：“妹妹你大胆地往前走，往前走，莫回头…”