工地实验室

一家业务繁忙的医院却没有病床,为什么?

地球上什么东西每天要走的距离最远?

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？” 老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？” 老公纳闷：“我说过什么话吗？” 老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七八个假唐僧。 黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…”

给高考童鞋们的一点忠告：别睡着，睡醒后等你缓过神来就交卷了。而且口水会弄脏答题卡，那样机器就读不出来了。

物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。” “天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”

一日，上课半路上，某同学：“擦，手机忘带了，回去拿！” … 拿完手机又到半道上，他：“擦，书忘带了，算了，不上了…”

哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！” 哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！” 我：“她可能在喜极而泣吧！”

话说敌我双方作战。 我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。 首长命令，无论发生任何事情，都不允许出声音。 但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。 首长大怒，把他叫到跟前问话。 首长说：“你为什麽叫？！” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了。 后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了。 最后，小松鼠说了一句话。。。我实在是受不了了” 首长问：“说什麽？” 小松鼠说：先吃一个毛毛虫。 另一个毛毛虫留着过冬！

今天哥几个去吃自助，去的时候坐电梯，我们七个加上一个操作电梯的服务员一共八个人还没问题呢。可是等我们吃完了，还是我们七个，还是那个服务员，电梯却显示超载了。 那服务员笑得那叫一个没心没肺。

病人：“医生，我牙疼。” 医生：“来，让我看看。该拔牙了，拔了就不疼了。” 病人：“我怕疼啊。” 医生：“来喝瓶酒，都说酒壮怂人胆。” 10分钟后，病人：“我看今个谁敢拔我牙！”

有个人专门给人画像。 门可罗雀，没生意。 朋友给他出主意：“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。” 画匠依言而行。 一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？” 画匠答：“就是令爱。” 岳父又问：“她为何与这野男人坐在一起？”

孟婆厌倦了这个职位，想投胎做回凡人，于是向阎王请辞。 阎王说：“行吧，喝了这碗孟婆汤，你就走吧。” 孟婆大喜，喝下了孟婆汤。 阎王说：“从今以后，你就是孟婆了……” 黑白无常暗自攥紧了拳头。 神回复：这就是黑白无常不敢投胎的原因？

睡得正迷糊，猛地一颠簸醒了过来，以为公交车过站了。仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。

刚上中学，为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。 最后还是被校长的孙子给揍了！

宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！” 有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。” 另一个超逗的室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行……”

我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。 某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点。早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”

我女朋友是个很体贴的女人，她知道我平时上班忙到没时间洗衣服，所以从来不让我受累。只有每到周末的时候，才会拿出攒了一星期的衣服，让我一次洗个够。