日月得天而久

小强又和女朋友吵架了。 小强觉得女朋友有点无理取闹，说道：“你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？” 女朋友说道：“无理取闹？你作为一个男人，说声对不起不行吗？你跟我说声对不起不就完了吗！” 于是小强说道：“对不起。” 女朋友：“你以为说一句对不起就完了吗！”

一位高僧与屠夫同时去世，为什么屠夫比高僧先升天？

一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。 邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？” 护士淡定地说：“送个骨灰盒。”

语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。 画家的儿子：“一笔一画。” 船长的儿子：“一波未平，一波又起。” 房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

女友：“峨眉山的峨怎么写？” 我：“山我” 啪！！！ 我…

我和同事排队买烧鸡，因为有人插队，同事和人家吵了起来。对方是个一米八的大汉，态度挺凶的，但言语上吵不过同事。最后他气愤地说：“你等着，我叫人来！” 大汉打完电话没多会儿，一辆黑色汽车开了过来，大汉马上迎上去。同事吓得脸色都变了，对我说：“要不烧鸡别买了！”这时候车门打开了，一个四十多岁的女的出来了。大汉一指我们对她说：“老婆，你和他们吵，我一个人吵不过！”

第一次去见男朋友的父母，坐了一夜火车，下车后腿都麻了。 他爸来接我们，问了一句：“怎么一瘸一拐的？” 二货男朋友：“拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。” 我……

夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！ 这时，老婆心想电视剧里的南方老公都会说：“哎呀，小宝贝儿，怎么这么不小心，痛不痛？抱抱吧！” 然后温柔地将老婆扶起。 可惜她嫁的是河南老公，那老公说：“信球货，眼长到屁股上了，没看见地上有土坑吗？好好的路不走，仰着那熊脸干啥呢，咋不给你磕死嘞，快点起来，别在这丢人了，没出息！”

我一朋友，大学时到一建筑工地上实习。竟然遇到了他的初中同学，这个同学初中没毕业就出来打工，现在工地做钢筋工。 朋友怕伤人家的自尊心，自嘲地说：“你看我这读了四年大学有什么用，还不是和你一样在工地搬砖。” 对方点点头：“那怎能一样呢？我是X级工，一个月工资多你好几千呢，你才来几天！”

高中时班上有个小个子，一上体育课就浑身没精打采，动弹两下就推脱累得不行，整个人像废物一样。 到了学期末，体育课要考五十米，这小子依旧是半死不活的模样。起跑前还不时发出几声干呕，吸引大家的注意力，说自己胃不舒服，跑不动了。 结果发令枪一响，这小子像脱缰的野马一样，直接跑了个五秒八。最气的是，他跑完后还捂着肚子说：“胃实在是太难受了，完全跑不动……”

晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。 一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。 我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。” 然后，就没有然后了……

女友：“我一天没吃饭了。” 男友：“6666666。” 女：“你一定会遇到更好的人。” 男：“我连你这种普通货色都留不住，遇到更好的人有啥用？”

第一次去女票家，还是挺腼腆。趁着阿姨在炒菜，她爸特意拉我下棋。平时不咋会下，在女友怂恿下连连答应。 看着她爸，我略微紧张。走了几步后，她爸沉默许久问：“你小子真是新手吧？” 我惊为天人，连连夸赞：“您怎么知道？” “我下那么久棋，第一次见连下三四步都是走帅的。”她爸缓缓说出。

老婆的一个追求者最近总是打电话来骚扰她。我开玩笑对老婆说：“人家追你不就是想上你吗，陪他去一次宾馆算了，省得他老烦。” 老婆无奈地说：“都去了几次了，他还是这样……” 老公，你可要加油了~

个个都在期待520！ 其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0！ 520是假的，只有502才是真的， 一滴永固，2秒即可， 永不分离，即使分离，也得脱皮！

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。 收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这一年），使他们得到了宝贵的练习机会…… 听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了一丝安慰的笑意。 DJ又继续说：“…… 现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……”

老师: 昨天我布置作业，让你们搜集种子，完成吗？ 全班: 完成了。 老师: 小明，把你搜集的种子给大家分享一下。 小明: 大家把蓝牙打开。 老师: 滚出去！