为奶茶发疯

老师：今早有一个新闻，内容是，有一个小孩被车撞了，飞出80米毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了，没事。所以，知识改变命运。 小明：如果不是背这么重的书包，他早走过马路了。 老师：滚

健身30分钟，等于我，吃一个汉堡，一盒薯条，一杯可乐的时间; 健身60分钟，等于我，一顿火锅的时间; 健身120分钟，等于我，看一部电影，打一局游戏的时间; 所以，是生活教我学会了选择！

本人男，胖一只，干动车随车机械师。 那天我在车内巡检，刚想去上厕所，看到厕所门锁那里是绿色的，我就开门了。 然后一个老奶奶坐在马桶上，我说了句：“上厕所要记得锁门啊。” 之后又轻轻地把门关上了，然后我就跑了。

朋友今天对我说：“你可能是女娲捏的最后一个人”。。 我问为什么，他竟然说：“女娲捏到你的脚的时候被熏死了”。。 我：……

端午节到了，一女性朋友在群里发端午节求粽子，没打好发成了求种子。你能想象男性朋友的响应吗？图片压缩包一个接一个。只见室友默默地给她发了十元的红包，然后那晚室友没回来过…

交通警察站在一辆汽车旁。 他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。” “那么，我现在就把车掉头。” “这里禁止掉头。” “那我就把车停在这里。” “这里严禁停车。” “那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”

本人假期放假回家在火车上，做的是那种三人一排的座位，旁边就是过道。 我旁边是个大叔，大叔旁边是个漂亮妹纸。我寻思着给妹子聊聊，就对大叔说这是我朋友，咱俩换换座位。那位大叔特淡定 -_-|| 的说我是他爸。

一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！ 其父见其崇洋媚外，很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！

老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”   汤姆说：“爸爸和妈妈。”

干快递两年了！ 你说东西被寄坏了，怪我没包好，我忍了！ 你说东西送晚了，耽误你正事了，我也忍了！ 可是你老婆寄完快递人就消失了，这也怨我？！ 你半夜十二点打电话给我，问你老婆去哪了，我哪知道！！！ 我一个二十多岁的小伙子，还能把你四十多岁的老婆给拐走？！

心酸屌丝段子 1. 男：流言止于智者的下一句是什么？ 女：聊天止于呵呵。 男：为什么呢？ 女：呵呵！ 2. 穷屌丝的最高境界是什么？ 就是你在火车站时，要饭的把你周围的人都要过了，就是不理你。 3. 昨天很久没联系的小学同学发QQ给我，问我要不要做理财，说年收益7.2%。 我真想回她一句：0元的7.2%是多少？ 4. 火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴地说好的并且马上起身。 当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高。 妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧… 都是泪啊～

妹纸一枚，和男朋友在一起一年多了，体重暴增10斤… 刚在一起的时候，和男朋友一起吃牛肉面，他经常上演把碗里的肉夹给我的温情戏码。 前几天我们俩和他妈妈一起吃饭，还是牛肉面。面端上来，他也没吃，一直用筷子翻来翻去。他妈妈问他干嘛，他说… 他得把肉藏到面底下，免得被我吃了… 他妈妈一脸震惊的样子，我情何以堪啊

女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处。男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。 男人为何聪明？ 男人有两个头。 女人为何爱吃？ 女人有两张嘴。 男女为何结婚？ 男人想通了，女人想开了。 又为何离婚？ 男人知道深浅了，女人知道长短了。 营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。

观音回南海普陀山时，看见唐僧一个人孤零零地站在荒山野岭里，赶紧下去问他：“玄奘，怎么一个人在？不怕妖怪把你给吃了？” 突然，悟空、八戒和沙和尚一起从草丛里钻了出来。八戒一脸幽怨地看着观音：“观音姐姐，荒山野岭的哪有吃的，我们让师父钓点妖怪弄点肉容易么，看，都让你吓跑了！”

一次语文课上 学生：老师，我要尿尿。 老师：还没下课，在忍一忍，水龙头关紧些。 学生：我关不住了。 老师：那就打个结。 学生：…

一位哲学大师正在与学生讨论学术问题，忽然他的妻子怒气冲冲地向他走来。先是对他一阵谩骂，然后又是一巴掌过去。让他好没面子。 只见哲学大师表现得和平常一样，没发怒，也没出手。只是照常给学生上课。学生看了，不解地问道：“老师，为什么您仍然能够如此的淡定？” 哲学大师说：“就像天气一样，打过雷后，必定会下雨。我们生存在这样的世界里，既然我们无法改变规律，我们就得按客观规律办事！”

你总会感慨自己岁数不小了，还没有成熟起来。但其实你已经成熟起来了，只不过你成熟起来就这样。

刚买的袜子为什么会有一个洞？

为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美？ 答：因为读书少。

一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

单位新来一个女孩儿，打扮简单淳朴，每天都只是画淡妆。我们好几个男同事都想约她吃饭。 但她说：“春天天气这么好，要不我们去郊外去踏青吧。” 果然是个超凡脱俗的好女孩啊！周末我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青，顺便去一片玉米地里，帮她父母拔了一天的杂草…

昨天吃过晚饭，一家人在客厅里看电视。侄子拿着打子弹的那种玩具枪，蹦蹦跳跳地跑过来，顶在嫂子的脑门上说：“给我二十块钱，要不然我就开枪了。” 一向嚣张跋扈的嫂子岂能服软，瞪着眼睛说：“我不信你敢开枪。”啪的一声，枪真的响了，把我们全家人都吓了一跳。嫂子捂着脑门骂声连连，疼得眼泪都出来了。侄子也懵了，不知所措地看向我哥，我哥吓得赶紧从鞋里掏出二十块钱私房钱递了上去。 嫂子用胳肢窝夹着侄子到了卧室。不一会儿，卧室传来侄子撕心裂肺的喊声：“走火，走火……”

男生被甩，金钱问题； 女生被甩，相貌问题； 我被甩，你他妈脑子有问题。