玉米不炒菜

老师：小明，你为什么迟到？ 小明：因为昨天我爸爸喝醉酒了。 老师：你是因为送你爸爸回家才迟到的吗？ 小明：不是，是我爸爸的情人送他回来的。 老师：那你为什么迟到？ 小明：我妈妈看到我爸爸的情人送他回家就和她打起来了。后来我爸爸就从楼上摔下来把手摔骨折了。 老师：那你是因为送你爸爸去医院才迟到的吗？ 小明：我没有送我爸爸去医院。送我爸去医院的是他的秘书。 老师：那你迟到的真正原因是什么？ 小明：我闹钟坏了，今天早上没有响。 老师：前面这些和你迟到有什么关系吗？ 小明：没有关系啊！我只是随便提一下而已。

油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，他边吃边说：“榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭，吃起来还是满香的。” 朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！”

中秋笑话之浪漫的中秋 中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着：“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊！” 项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”

断网了，打电话找宽带的小哥来修。 他进来捣腾了一遍，说：“网没问题，是路由器坏了。” 我说：“啊，是吗？” “怎么会突然坏呢？刚才还好好的，上网突然就打不开任何网页了。” 小哥抬头冲我凄凉一笑：“电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。”

今天是期末考试，同桌说：“如果你这次考第一，我就做你的女朋友。” 全班人都听到了。试卷发下来，大家不约而同地把笔都放下，准备交白卷。 我眼泛泪花，看了一眼又矮又丑又胖的同桌，默默把试卷撕碎。 同桌微微一笑，在自己的试卷上写上了我的名字……

姚明在街上碰见何炅。 姚明说：“何炅，咋地，昨晚练举重啊！身高咋变化这么大呢？” 何炅说：“姚明，这就是你的不对了，叫你别穿内增高，你还穿。” 正说着，韩红走了过来。 哥俩儿忙上前，关切地问：“怎么了，红妹，咋肿成这样？” 韩红说：“别提了，被铅球砸了，还没消肿。” 说罢，巩汉林跑了过来，指着韩红说：“有钱还是咋地，晒富啊！整这么身肉显摆，寒碜谁呢？”

1、太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了… 老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。 2、“给我吃！给我吃干净！” 韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃！” 屠户还在叫嚣。 韩信忍无可忍，回头对屠户怒目而视，一字一顿说道：“不给！” 3、诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。 姜维道：“丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。” 诸葛亮道：“讲。” “丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险？” “因为他是金牛座。”

大家一起来摇摆 今天我在舅的广告店里，一逗逼客户要加我舅的微信号。然后两个人都不知道自己的帐号是什么，别不信，事实。 然后那客户就说：“咱俩一起摇。”然后两大老爷们在店门口喊：“一、二、三，摇。” 我看着也是醉了。

一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。 校长打开演讲稿，神色庄重地说：“同学们，” 忽然一阵清风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”

一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。 “你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。” “当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

老公肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！” 二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁……” 刀呢？

在家无聊中，好闺蜜发来信息问：“在干嘛，一起吃饭啊？” 果断恶心她：“拉屎，要么？”她没回复，我在偷乐。 等下她堂哥（我暗恋的男神）发来一消息：“拉完屎出来吃个饭吧，我和我妹在你家路口的餐厅。” …… 突然感觉整个天地变成屎黄色。 我还去吗？

有一个人请来木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。 这人责怪木匠说：“连个内外也分不清，你这木匠真是瞎了眼啦！” 木匠反唇相讥道：“你才瞎了眼哩！” 房主人说：“我怎么瞎了眼？” 木匠说：“你有眼，为什么会请我这瞎眼木匠？”

小美家在南方，有一位北方朋友跟她一起住。 冬天快到的时候，北方朋友买了很多冬季的衣服。 朋友看小美没怎么买，就问小美为什么不买点冬天的衣服。 小美说：“你们北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就能防御了；我们南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，要有抗性才行！”

小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后， 母亲终于答应了。 “好吧，你可以去，” 她叮嘱道， “可是人家鼓掌的时候你要当心。”

听说某大师特会相面，于是大家相约同行。 大师，我哪好看？ ——你天庭饱满，将来一定会加官进爵！ 大师，给我瞧瞧？ ——你地阁方圆，田宅运好，收租收粮！ 大师大师，我要看！ ——你鼻子生得端，且眉长过目，定会忠直福禄！ 大师大师，你看我呢，哪好看？ ——大师左看右看，眉毛皱成一堆：你适合蒙面！ …

爸爸：小新，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？ 小新：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？

本人典型的败家娘们，月光族。没钱了，就会给老公剪剪指甲，敲敲背，赚点外快~ 昨晚，当我又拿出指甲剪的那一瞬间，老公立马从钱包里拿出500块钱，给我说道：“孩她妈呀，求求你，别剪了。这个月你都给我剪三次啦，再剪就出血啦！！！”

和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。

下班后，我坐了1个小时公交车，刚回到家饭都没来得及吃，就收到美女同事电话：限你三十分钟内，来到XX酒店502房…… 我马上严词拒绝，说：“不去，我是有老婆的人！” 她说：“想什么呢？三缺一，快来！”

酒桌上，老李给老张敬酒。 老张：“这个酒今天我不能喝。” 老李：“为什么？” 老张：“我是处女座加强迫症，周一喝一品坊，周二喝二锅头，周四喝四特酒，周五喝五粮液，周六喝金六福。” 老李：“今天呢？” 老张：“今天，周三，没有我喝的酒。”