又菜又爱玩的小王

我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。 呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！

小明高烧42度，去医院后送入抢救室。经过几个小时的抢救，医生从抢救室里出来说：“抢救很成功，他的烧已经退下来了，人都凉了，你们可以安排后事了。”

三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们旅游全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲；第二个男孩去了澳洲；第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈并说：“你是我的全世界。” 女孩非常感动，流着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

上公共课犹如坐火车。 在固定的时间，一群陌生人坐在了一起，列车员的声音不绝于耳，兜售着些什么，只有少数人在意。 有人酣然入睡，有人摆弄手机，有人与旁边的人搭讪聊天。 到站后人们一哄而散。 很少有人去欣赏沿途的风景，只是关注着列车何时到站。

一天，市长和他老婆去视察某建筑工地。 一个头戴安全帽的工人冲着他老婆叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长愤愤地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 老婆反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他。”

我的大学教授，他从不点名。每个学期都随机照两次相。到期末，人都到齐了，他就拿着两张照片一个个地找人。如果两张照片都有你，那么恭喜你，你这科过了。如果只有一张，那么你要重考。如果你一张也没有，那么你就等着挂科吧！

一哥们去一饭店吃饭，他问老板：“你家饭店卫生环保吗？” 店老板说：“您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的。”

中午回家，在楼道里看到一个孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句：“你碗漏了！” 结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说：“没漏啊！” 我永远忘不了她妈妈的表情……

去丈母娘家拜年，丈母娘叫我帮忙解决她的手机问题。打别人正常，就是打不通老丈人。 我检查了半天，后来在老丈人的手机黑名单中删掉了丈母娘的号码，一切 OK。 看着老丈人那阴晴不定的表情，我是不是做错了什么？

晚上和男友去吃夜宵。 旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面，正准备开吃，突然一个男子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。 胖妹子一下愣住了：“老公，你不是睡了吗？” 男子板着脸：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”

老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。” 我想想也是，便约了几个朋友去爬山。一天过得真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。 “今天玩了一天开心吗？”我羡慕地对正在玩电脑的老妈说。

老公下班回来，双手藏在身后，对我说：“老婆，我给你买了一个包。” “现在这个包可流行了。百搭，实用，我觉得更符合你的气质。买的你喜欢的白色。” 我欣喜地上去亲了他一口：“哪呢？” “哪呢？快拿出来。” 老公说：“当当当当，你看！”从背后拿出了一个白塑料袋…

看着熟睡着的宝宝（女），怜惜地感慨道： “不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！” 老婆在旁边冷冷地说： “20多年前我爸也是这么说的！”

LZ从事内衣行业，店面新来个实习小妹，第一次帮顾客试内衣。 不到一分钟，顾客吓得飞奔出来！ 后来得知，这小妹以为帮顾客试内衣是自己穿上给顾客看。刚进试衣间秒秒钟就把自己脱光了… 顾客吓得不轻…

小明找到校长，“校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师。” 校长疑惑地说：“怎么了！” 小明：“他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做。既然他什么都不会，要他还有什么卵用？”