生气_sq

为什么说用牙齿可以判断鸡的年龄？

什么人最喜欢别人叫他滚

我：“你为什么还不结婚？” 朋友：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？” 后来朋友终于结婚了，我问他滋味如何？ 他的邻居抢答道：“每天都听到巴掌声。”

和小表弟走在路上，看见一帅哥，瞬间我就花痴了，这时小表弟说“姐，你等着我去帮你要他手机号”瞬间觉得我弟弟也懂事了。结果，过了一会那帅哥走到我面前说“美女，你能管管你家孩子么？拉着我衣服，说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子”我……

小姨子中午来家做客，媳妇不在家，而小姨子把外套落在家里了，晚上媳妇审问我。 媳妇：“哪个小狐狸精的衣服？” 我：“你妹的！” 媳妇：“还敢骂我。” 啪啪，两耳光。 我：“真是你妹的！” 老婆：“你还骂我！”

今天坐公交车遇到牛人了。 上来一个小妹，呆萌呆萌的，投了十块钱，眼泪汪汪地看着司机。 司机说：“一会儿有人上车你就收钱。” 结果过了两三站，小姑娘手里抓着一大把一元的，貌似十多块还收呢。 司机急了：“诶诶，别收了，给我留点。”

今天给二货老公买了条新裤子… 他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！ 谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子… 我：…

一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。” 那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。 因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴。最后我也想开了，如果她品位很高的话，也不会看上我啊！

领导：“今天的报纸怎么不见呢？” 秘书：“还没送来呢。” 领导：“这个邮局是怎么搞的！一点儿效率都不讲！” 秘书：“就是嘛。” 领导：“那我这一上午干什么呢？”

两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。 “你为什么不再找一个丈夫？” “因为我养了狗、鹦鹉和猫了。” “什么意思？” “狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”

我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。 一天，领导叫职员：“小王，你过来一下。”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”

被安排去相亲，女子见面便问：“你经常坐公交车给老弱病残孕让座吗？” “是的，这点素质还是有的。”我颇为自得。 女子闻言拔腿而去，茶都不肯饮一口，留下哥们一头雾水，百思不得其解。 几天后突然开窍：尼玛，有钱人谁坐公交车啊？还TM经常涅！

有个穷人整天想着发财。 心里常这样盘算：中了彩票，便要用若干钱置办产业，用若干钱置办衣服，用若干钱为家人购买金宝，用若干钱日常挥霍。 日夜想发财，几乎想得发痴了。 有人问他：“你整天想些什么？” 穷人老实地告诉他。 那人笑道：“发财有命，怎么想想就能得来？我劝你断了这个念头吧。” 穷人发怒道：“这是我思想的自由，你怎能干涉我！”

昨天做了个梦，梦见捡了个神灯。 灯神问我：“凡人，你救了我，我可以满足你一个愿望。” 我答道：“灯神啊，我单身18年了，我想要在有生之年找个女朋友。” 灯神说：“恭喜你，凡人，你得到了永生。”

儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。” 爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？” 儿子认真的回答：“就是河马的孩子呀。”

有一次考试，我坐着发呆。监考老师看了看我的试卷后，微微点头，然后悄悄地给我做手势，先比了个一，又比了个三。 我心领神会，第一题选了C。如法炮制，他帮我做了所有题。 所以我对他的印象特别深刻，因为我很好奇，身为一个老师，为啥所有题目都做错了。

百米赛跑，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在前面，并把对手远远地抛在后面。 但很快就泄气了，并远远地被抛在后面。 比赛过后，记者问到：“为什么不一股作气跑到底？” 他回答：“我不需天长地久，只需曾经拥有。”

儿子和楼上小姐姐一块写作业，小女孩问儿子：“你们一年级作业多不？” 儿子回：“多！” 然后就听两人在那感叹：“哎！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园啥也不用写！”

老公这几天欠欠的样子…… 好想收拾收拾他！ 于是今天趁他心情不错的时候，问他：“咱们离婚了，你会不会主动找我复婚？” 他说：“会！” 我伸手就是一巴掌：“你竟然想着离婚！” 看着他捂着脸，我强忍着走开了…… 怕笑出来。

张扬事件里，所有人都是赢家。小二姐红了，前途一片光明；张扬成了一个更有故事的男人；他老婆掌握了对方婚内出轨的实锤证据，原不原谅都占据了有利位置；围观群众不仅看了热闹，还受到了小三不可靠的教育，有利于家庭和谐、社会稳定，为政府解忧。 八卦也是生产力。在新媒体生产条件下，生产效率越来越高。

我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。 昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：“呦呦呦。” 我友紧张地边开门边回他：“切克闹？” 结果门打不开，司机再次对她唱：“呦呦呦。” 我友都快吓哭了，边开门边哭着回他：“呦呦呦不是我的语言？” 最后……司机大怒…… 说：“我是叫你从右边下！”