流浪毛球

我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙。有天来了一对情侣，男的点了几串烤羊鞭。 上来时女的拿起来就吃，男的说：“你怎么吃这个。” 女的说：“老娘天天吃生的，难道就不能吃次熟的？熟的…”

听朋友说，他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，两个人刚开始交往。 一次，女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。 十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？” “冷。” “冷，我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说：“好。” 然后男孩起身，用手捂住了点滴瓶。

小琪从事美容工作已经很多年了，为什么连个眼影都画不好？

一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

老爸爱喝酒，但是老妈规定，每周只能喝两次酒。现在一次都不让喝了，理由是：老爸很神奇，小区附近有五个小超市，老爸分别在五个超市都寄存了酒，以晚饭过后散步的名义，依次去不同的超市喝点小酒，结果被老妈抓了现行！

小狗鼓起勇气问小猫：“明天周末，一起吃饭吧？” 小猫的眼睛眯成一条线：“可是，吃什么呢？我喜欢吃鱼，你应该更喜欢吃肉吧。” “那，我们可以点鱼香肉丝呀！”

我怀疑咱们之所以能如此顺畅无缝地接受996，那都是初高中早自习＋八节课＋晚自习＋补课＋家庭作业带来的后遗症。

逛夜市的时候，看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带。 想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的，问老板：“怎么卖？” 老板抬头瞅了一眼，问道：“你家多大的狗？”

一位漂亮的姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。”姑娘白了他一眼，叹气道：“你不知道，那个行业竞争更激烈！”

伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。” 女友问：“为什么？” 伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。” 女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。” 伊娃：“可是，可是……人家都用勺呵！”

两年前，我无意在草原上救了一只受伤的小狮子。等它痊愈后，我就把它放生了。 两年后，我路过那个草原，它看着我，我看着它，然后我们都向对方跑去。 等我们距离只有两米的时候，我发现，我认错了……

学弟学妹们放轻松，不用紧张，高考只是决定你们将在哪儿打LOL、DNF。学妹们，这将是你们最后一次用脑的时候了，以后就要靠脸吃饭了！

一哥们脾气很倔，但是怕老婆。一次惹老婆生气，老婆让他跪一个小时搓衣板。这家伙脾气上来了，硬是在那跪了两天两夜。最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。无奈之下，岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事。从那以后，他在家的地位瞬间提升！

小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功。哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼。有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下。 嘿！还真灵！ 它不但站起来了，还她妈追了我两里地！要不是我跑得快，早就没了！