八分饱kk

猪八戒到大酒楼应聘。猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！”……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子。

你的意中人，是位盖世英雄，总有一天他会脚踩两只船来接你。

萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。 一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。 “您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。 “请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”

跑着跑着发现口袋里装的买早餐的100块钱掉了。原路返回，遇一大叔，“您有没有捡到100块钱？”， “什么颜色的？” 大叔用怀疑的眼光问。“红色的”。“说对了，看来就是你掉的”，说着大叔掏出钱递给了我。。。好人啊！

我做错了事，老婆罚我不许吃晚饭。我看着老婆吃饭吃得那么香，闻着饭菜的香味，口水直流。我心想：我一个大男人，怎么能被一个女人这么欺负？现在晚饭只能闻味，那将来还得了。不行，不能这么下去了！ 于是我就对老婆说：“能让我舔一舔你吃完的空盘子吗？”

小张快三十了还没结婚，父母就劝小张早点找个至爱谈谈恋爱。 小张说：“你们知道什么叫‘至爱’和‘恋爱’？” 父母说：“不明白。” 小张说：“‘至爱’两个字合在一起读，就是情债的‘债’。‘恋’字是‘变’字的上部分和‘态’字的下部分合起来。” 父母：.......

某天和女友到公园约会，正聊得起劲的时候，前面两只狗啪啪起来。 这时我脑一抽，来了句：“这姿势我也会！” 女友：你会你上啊……

昨晚开车送女友回家，她说：“这么晚了！要不你就别走了？而且晚上开车也不安全。” 听到这里，我当时就不高兴了。特么我开了十几年车了，还会害怕晚上？气的我扭头就走，车链子都登断了。

养了一条土狗，今天早上闲着没事在小区溜着玩。 土狗都野，不听话。遛了一会儿就不愿意跟我走了，自己跑去玩了。 等我找到它的时候，它已经跟一个美女的小狗打起来了… 我拉它，它还要咬我！ 最后，我跟那位美女只能看着它“爽”完… 美女从头到尾都没理我…

某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动。” 妈妈说：“要求你啃！”

话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：“是本机吗？” 客户果断回答：“是。” 结果我愣了半秒，幽幽道出：“那请问您现在是拿着狗在和我通话么？” 客户无语，挂断电话。十分钟后，被负责人请去喝茶了…

一天，幼儿园草坪上，一群小朋友在阿姨的监护下玩耍。 一个四五岁的小姑娘跑到阿姨身边，开口就问：“阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？” 阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：“你奶奶都七八十岁了，不能怀孕了。” 小姑娘接着问：“阿姨，我妈妈能怀孕吗？” 阿姨有点生气了，对她说：“你妈妈三十都不到，还能怀孕。” 小姑娘又接着问：“阿姨，你说我能怀孕吗？” 阿姨听后非常生气，大声说：“你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕，知道吗？” 小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠地跑一边玩去了。 紧跟着，一个同样大的小男孩追过去，对那个小姑娘说了一句话：“看，你没有怀孕吧。”

两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。” 印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。” 埃及学生忙问：“发现了什么？” 印度学生说：“什么也没有。” 埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”

千田连土土连田（猜一字）？

小明次次都拿第一，为什么爸爸还要骂他啊?

什么东西越有越可怜？

第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。 当我拿着大勺试了试猪食，然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。 第二年开始，他们家不养猪了。 但是6年了，他们村依然流传着我的传说。

鹦鹉：俺学文科，报的语言专业，希望能多掌握几门语言，将来能做个翻译。

有一次在厕所里遇到一个女的，我问她：“你猜，是你进错了还是我进错了？” 她说：“肯定是你。” 于是我出去看了看，然后又进去告诉她：“你答对了。” 然后淡定地离开了……

我朋友想吃饺子，突发奇想准备自己包。结果发现自己根本包不好，一气之下把饺子皮切成片和饺子馅放一块炒来吃，还自我安慰地说这是唯心主义的饺子，笑死我了。

暗恋的女孩发朋友圈：“一个人看了场不好看的电影，感觉更寂寞了。” 我想了很久，决定给她发个消息：“什么电影，说出来让我避避雷。”

之前我女儿爱喝牛奶，昨天买了一大瓶，还没等她放学回家，慢慢就被我喝光了。娃回来挺开心的跟我说：“麻麻，没事的，我懂，就好像这次考试，我想考一满分给你看的啊，只是没做到而已。”

走在大街上，女的不小心撞到，男的呵护备至地问长问短：“宝贝儿没撞坏吧？还疼吗？我给你揉揉。” 这样的不是夫妻，肯定不是。 走在大街上，女的不小心撞到，男的一眼 看过去：“你TM瞎呀？”这样的铁定是夫妻。

今天早上和女友出门时，正好对门的女邻居也出门。她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒地把包扔了，把垃圾挂肩上走了。 两秒后，女的顿时石化了…