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读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的。 进了初中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种是不会打人的。 考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没有学问的。 自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。 大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到：“掐死它！”

一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？ 美女答：冷… 大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该…

西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！ 后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。 他们拿出来一泡，感叹：“哎呀，这帮人真会过日子啊……”

女：“我负责貌美如花，你负责赚钱养家。” 男：“我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？”

老公回到家，看到媳妇在训孩子。媳妇恶狠狠地说道：“兔崽子，还不好好吃饭，信不信我打你。” 老公劝道：“安静点好不好，让我安心地歇会。” 过了十几分钟，媳妇又开始吵道：“兔崽子，你还想看动画片，给我好好看新闻联播。” 老公又劝道：“别跟孩子一般见识啊。” 又过了十几分钟后，只听媳妇吼道：“十以内的加减法，你还没有学会，信不信老娘抽你。” 终于，老公忍不住了，吼道：“你特么跟一个一岁孩子老吵吵什么啊！”

一个周末下午，我在家洗完澡正美美地敷面膜。 突然，快递小哥敲门。不就是个面膜嘛，总不至于吓坏他吧？ 于是我带着面膜就开了门，谁想到，小哥吓得脸色发青，一脸惊恐。非常受挫！ 难道面膜都不能掩盖我的丑了吗？ 回来照个镜子发现，不知什么时候流了鼻血，顺着面膜纸往上流。 我就不细说了，快递小哥对不住。

弟弟很想找一个一手的女友！ 有天，弟弟拉住（老司机）我，说： “哥，怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢？” 我笑道：“看腿！” 弟弟惊讶地问：“哥！你是说走路腿张得开的是二手，不开的是一手？” 我：“不是！我是说腿细的曾经有过男朋友，腿太粗的没有！” 弟弟：“……”

住校的时候把上衣弄脏了，又忘了带换洗的衣物，就借了小红一件衣服穿。 几天后我洗干净还给她，今早发现她把衣服扔进了垃圾桶。 我生气地说：“不就是借你衣服穿了一下吗，你干嘛扔了！” 小红无奈地说：“你穿过之后，把胸前都扯大了，我还怎么穿啊！” .......

“爸，老师让我退学。” “为啥？” “我今天上课又睡觉了。” “这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！” “这么说，你也有裸睡的习惯？”

相亲时我问姑娘：你喜欢什么样的男人？ 姑娘说：女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是例外。 我激动地问：我长得不帅你也喜欢？ 女生摇摇头：穷成你这德行，长再帅我也不喜欢。

单位有个快六十就要退休的大叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间抽烟。但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆？ 大叔答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。” 我真的被他萌到了。