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谁能想到，当我还是一个孩子的时候，我也只是一个孩子。

你的快递到了。 什么快递？ 我的一厢情愿。

捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪： “这里都在排队捐精，你在这儿干什么？” 女：“唔…唔。” 女的指着自己紧闭的嘴说。

一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。

韩剧有三宝，车祸，失忆，治不好； 泰剧有三宝，虐待，误会，求和好； 台剧有三宝，豪门，副咖，没大脑； 美剧有三宝，英雄，幻想，超恶搞； 中国有三宝，大宝，怡宝，加多宝。

老师：“数学是一门科学，科学是不容置疑的。例如：一个人盖间房需要10天，10个人一起干，一天就能完成。” 学生：“照这样推算，一条轮船横渡太平洋需要10天，如果10条轮船一起开航，一天就可以横渡太平洋了。老师说了，‘科学是不容置疑的’嘛！”

别人都是担心去洗浴中心会不会被老婆发现，怎么我却是到了洗浴中心发现老婆了呢？！

一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。 在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。 跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？” “不！”妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？”

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死… .  在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧… 。   在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽… 。   唉！ 世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚…

同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？ 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！（估计是想说浴火重生）。 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑得肚子都扭了！

男人女人在床上说的最多的一句话！ 老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。” 现在看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：“你要敢动她一根头发我和你没完！”

有一吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说，就说：门外山上山，酉时在水边。 他说：一撇一捺，夕上夕。意思是指人多，不出酒。 一朋友听懂了他们的暗语，就说：文下口，墙无土。田上玄，牛多一。

"I can always tell a graduate class from an undergraduate class," said an instructor at a university graduate engineering course. "When I say 'Good afternoon,' the undergraduates respond 'Good afternoon.' But the graduate students just write it down." 一个教师在研究生工程学课堂上说："我一眼就能看出来哪些是本科生，哪些是研究生。 " "我说'下午好'的时候，本科生回答'下午好'，而研究生则把这句话记在本子上。 "

检验一个男人的处事作风。 请打开他手机浏览器的历史网页记录。 如果是空白， 请相信这男人很谨慎！

昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅……” 还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。” 我不解，“咋啦？” 同事说：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！” 我竟无言以对……

一个人因消化不良，请医诊治。 医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。” 病人：“那要是有更好的肉类呢？” 医生：“什么？” 病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！” “请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家！’这不就是你的光荣吗？” “我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”

小美从前公司辞职以后，就待在家里啃老。 小美母亲吐槽她：“你说说你，也不去找工作，让你去相亲也不去，你现在已经一无所有了！” 小美不以为然地说道：“我并不是一无所有啊，至少我还有脸回家。” 小美母亲：可真是我的好女儿……

小王：“我不喜欢出门，只想当个宅男，窝在家里打游戏。” 小李：“别幻想了，不可能的。” 小王：“为什么？！” 小李：“因为买不起房。” 小王：“扎心。”

暑假和小王去别的城市旅游，一下车，他就对着城市张开了双臂：“啊！我的家！” 街上的人齐刷刷地看过来，我忍不住捂上了脸，拉拉小王想让他快点走。 结果小王打开手机，嘀嘀咕咕：“等会儿等会儿，我看看家里有没有WiFi。” 我：“……”