是一只瓶子啊

小王：“我想玩手机，你帮我盯会儿老师。” 小李：“凭什么，不盯！” 但后来小李还是盯了，因为小王玩的是他的手机……

上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？

为什么小明拒绝用“一边……一边……” 这个词来造句？

读书那会一次上课 老是临时走开教室里突然就炸了锅 一同学从小习武就在讲台上翻起了后空翻 这个时候正好老师回来 大家都安静了 只有他傻傻的在讲台上翻了最后一个老师问你在做什么这么高兴 同学一时不知道怎么办 只好说：我捡到十块钱 太兴奋了。 老师：交公！

狗身上的两个跳蚤吵架，另一只狗身上的跳蚤听到了，它问吵架的跳蚤：“你们争吵什么？” 吵架的跳蚤说：“我们争一个最肥肉的地方。” 它说：“你们知道冬至是哪一天吗？肥狗肯定会被进补的人吃掉，赶紧转移吧！” 吵架的跳蚤说：“我们不要争地盘了，我们争时间迁徙吧。”

我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味。我跟老爸说：“要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧。” 老爸说：“那是它抽，还是我抽呀？”

老虎邀请大家到他家去开个party，邀请了许多的动物。 小兔子有点事迟到了，等到了老虎家中，发现一个动物都没有了。 聪明的小兔子发现院子中间有一口大锅，小兔子靠近一看，里面有乌龟、水蛇、青蛙等都在里面。旁边的老虎看着这口大锅哈哈大笑。 小兔子颤巍巍地问道：“你是打算把他们都吃了么？” 老虎很疑惑，说道：“这就是我开的泳池party啊，你不喜欢么！”

今天面试没通过，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。？？？！！ 可是我就是女的。

楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。 今天，我当着她的面故意大声地问朋友：“你知道为什么一直都来这吃饭么？” 女老板看了看我，羞涩地笑了。 这时，朋友带着醉意回答：“我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。” 我……

老公: 现在几点？ 老婆：十点。 老公：整吗？ 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公：我是问十点整吗？ 老婆：十一点再整吧。 老公：我问你是不是10点整。 老婆：11点在整，你一天不整，你不得劲是不是？ 老公：我只是在问，现在是10点钟整么? 老婆：整整整，现在就整！！！！！

我觉得古人的智慧真的很强，就比如我前两天给我哥要点钱花，我哥当时就不乐意了，就问我：你给我要钱干嘛？你应该给咱爸要呀。 我这个暴脾气，我就说：不问你要问谁要？ 我哥特别纳闷，就问我：几个意思？ 我就说：老祖宗都把道理讲明白了，长兄如父，怎么有毛病嘛？ 我哥沉默了，当时就给我转了20块钱。 这就很舒服。

天天就什么赵丽颖和冯某某领证呀，秀恩爱呀，关我们什么事。人家一年几个亿，我们一年几个万，关心她不如搬点砖实在。 赵丽颖对我来说还不如赵丽蓉老人家呢，还能带来快乐。

我和男友吵架了，夜里越想越伤心，忍不住哭出声来。 睡在床边蹭空调的二哈被我吵醒了，它迷茫地看我一眼，然后叼了一块小毛巾过来… 我心里顿感暖暖的，男友要是有二哈这般体贴就好了。 万万没想到，二哈居然把毛巾往我嘴里堵… ！！！ 它不是怨我把它吵醒吧？

每天坐公车去上班的时候，都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后，我再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作，没来得及跟我说。