一只圈圈

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来了。 父亲接过酒瓶一看，楞住了… 原来酒瓶里装着大半瓶石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

下午跟男朋友逛街时吵架了，后来我就一直走，他就跟着我，都没有说话。 走到学校门口，突然对面走来了几个特别帅的小鲜肉。当他们走到我们旁边的时候，我竟然鬼使神差的说了句：“爸，别送了，你回去吧。” 男朋友一愣，竟然接着说道：“没事，干爹再送送你。”

时值大比，一人夤缘科举一名，命卜者占龟，颇得佳象，稳许今科公捷。 其人大喜，将龟壳谨带随身。 至期点名入场，主试出题，旨解茫然，终日不成一字。 因抚龟叹息曰：“不信这样一个好乌龟，如何竟不会做文字！”

最离奇的一次经历，就是看两个陌生人打架，打着打着就开始打我了。这说明我是有多欠揍。

舍友一回寝室就脱了鞋子。 上铺的同学不高兴了：“你能不能把你的鞋子放到外面去？” 舍友：“为什么？” 上铺同学：“你的臭气把我的WiFi信号都熏跑了。”

一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？” 男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

神人啊！公交车上，一男的裤子忘拉拉链了，于是老公提醒他：“嘿兄弟，前边大门开了！” …… 这仁兄超淡定的：“擦，又他妈撑开了！” …… 我勒个去，瞬间化尴尬为炫耀有没有！！

昨天朋友聚会去KTV喝大了，直到走的时候还在唱汪老师的。迷迷糊糊打车上车了，唱着歌就睡着了。 早上醒来，司机把我叫醒说到了。我一看计价器一万八千块钱，我说：“到哪了？”司机师傅说：“到北京了。”我说：“你怎么把我拉北京来了？”师傅怒了，大吼我：“昨天他么问了你一路，你一直说北京北京。” 顿时一身冷汗，幸亏青藏高原的高音唱不上去啊！

前任发短信问我最近好吗？ 我该怎么回复？ “挺好的，但是没钱借给你。 不想致富，不买安利。 你如果结婚，我下次再去还是一个人，没变成一条狗。 你找我有什么事？”

搭讪 某日，无聊出门逛街，看见前面有一漂亮mm… 苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头。 上前问mm：同学，这是你掉的吧？ 很有缘分 朋友的同学，晚自习上追一mm，上去问：同学，请问现在几点？ mm看了看表：八点半。 那厮一脸惊讶的说：啊…我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？

上学时，因为自己写字很丑，一直不敢给喜欢的女生写情书。 后来毕业这么多年，偶然一次聚在一起，聊起这事，她说她压根儿不在意我字写得丑不丑，在意的是我人丑.....

儿子这些天几乎没出过门，天天趴床上玩手机。刚刚吃完饭，又一边往床上趴，还一边念经：“哎呀！饭后趴一趴，活到一万八…”

这几天出差，晚上给老婆打电话聊了几句。老婆就想挂电话，我疑惑地问：“我怎么听到屋里有别人的动静呢？”老婆急忙解释说：“你出差在外，家里就我一个人太害怕了，就把闺蜜小曹叫来陪我，怎么了？你要不信，我让她和你说几句。” 我：“不用了，我相信你老婆。” 放下电话后，我看着身边的小曹，抽了一宿的烟...

小李：“小王，借我三千块可以吗？” 小王：“我和老婆商量下。” 小李：“你不是没老婆吗？” 小王：“对呀，所以没得商量。”

小美最近养了一只金毛犬，每天都会下楼遛狗。 有一次遛狗的时候，碰到一个小女孩。 小女孩想摸一下狗狗，就问小美：“阿姨，我可以摸一下狗狗吗？” 小美说：“要叫姐姐哦~” 小女孩又问道：“姐姐，可以摸一下狗狗吗？”

孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？ 妈妈：你怎么这样说？ 孩子：老师说我笨得无可救药了，我是不是快死了呀。

考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。 我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪得不好看，我可不给钱！” 理发师：“妹子，不想给钱你就直说。” 我……

如果你中了五百万，第一件事做什么？ 朋友说，他要打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。 我好奇地问，你都中大奖了，怎么还问别人借。 这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候怎么有脸问我借钱。我瞬间惊呆了...

小丽一向胆子很小。 一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。 男朋友提议进公园散散步，小丽显得犹豫不决。 男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”