一本练琴日记

我们钝感力的人上班就这样，同事们都以为我很大度，其实是我们根本不知道他们究竟在算计什么。

大学的时候有个迎新晚会，我们几个人出合唱《我们都是一家人》。 上台前，学长鼓励大家说：“学弟们，不要紧张，要保持镇定，这都只是小场面。” 于是，学长上台后报幕：“下面由我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

小明：爸爸，今天你送我上学吧。 爸爸：你又想买什么呢？ 小明：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！

做什么事感觉像在乞讨，但实际上又不是？ 答：投简历

小两口生了个儿子，正商量着给儿子起个名字。 妻子说：“叫烁吧，小名烁烁，你姓闪，闪烁多好听呀！” 老公说：“好听是好听，但不响亮。依我说，名字叫光雷，连起来叫闪光雷，小名咣咣。多带劲！”

爸，你忘带钱包了。昨晚刚走出家门20米，就碰到勒索的。 我说我没带钱，他还不信，直接搜我身。他没搜到，刚转身要走，我小孩从后面跑过来说：“爸，你忘带钱包了。”

男人去买米。 男人：“买九斤米。” 老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。” 男人：“不要，只买九斤。” 老板：“放不坏的。” 男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的账，弄点零花钱，所以要量少次多。”

手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！” 家属闻言哭成泪人：“真的……真的一点办法都没有了吗？” 医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”

去营业厅充话费，服务小姐问：“How much？” 我愣了一会儿，原来英语都普及到这地步了。 遂回答：“Fifty。” 她也愣了，又重复了一次，这次我才听明白。 她刚才问的是：“号码是？”

有一个妹子，姓鲁，出生那天是个大雪纷飞的日子，恰巧是那一年的第一场雪，于是长辈就给她起了个很好听的名字叫“初雪”。从此，这个名字伴随着她很多很多年。

一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。 这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”，心中大喜！ 可是没有逃多远，就被抓回来了。 在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？” “我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就......” “那为什么又被抓回来了！” “一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”

3. 刚开始炒股，俩人特别关注股市新闻。上网，看见中铁发行的新闻，于是动了心思是不是去买点。 我看着中铁发现的新闻：“中铁开始发行了呢，咱要不要买点啊？” bf凑过来看：“这个是网下申购。” 我：“靠！害我还看半天。” bf：“什么是网下申购啊？” 我：“不知道。” bf：“……那你在靠什么……？” 4. 不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。bf最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那里的水果摊主在收摊。 于是过去问摊主：“这儿有卖菜的吗？” 摊主：“现在没了，都几点了。” 我：“但是有卖菜的是吧？” 摊主：“嗯，有，白天，就我旁边。” 我：“哦……谢谢。您这儿卖水果？” 摊主：“对。” 我：“那给我来点黄瓜～” 摊主：“……姑娘，黄瓜不是水果……”

1、昨晚上准备喝点小酒。 刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？” “嗯。” 于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去… 2、和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？” MM玩着手机头也不抬地回答：“二锅头…” 哥当时就诧异了，会是什么意思呢？ 后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！ 3、追一MM，MM问：“你平时哪方面开销比较大？” 我回：“其实我很宅的，平时基本不出门，所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的，几乎两天一卷。” MM：“你怎么这么能拉啊！！！” 4、在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！ 女说：你拿着！ 男的说：你拿着！ 女的说：你拿着！ 男的说：你拿着！ 女的爆怒道：我是让你TMD替我拿着！

女：八嘎！ 男说：哎呦！还会说日语！ 女骄傲脸：我会多国语言！ 男说：那你说个英语呀！ 女沉吟了一会儿，说到：SB！

大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，进入股市。 大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，离开股市。 路上相遇，擦肩而过，相互说了句：这个大SB。

一日，一老农赶一驴车进城卖菜。 进城后，那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁。” 卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦。老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！” 回家路上，驴看见邻居挂的渔网，兴奋地跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网。老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是网通，电信呀，想上网就上网！” 驴被抽急了，踢了老头一脚。老头伤心地说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”

手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“打麻将，三缺一！”

1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。 哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。 一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？” 我伸出四个手指，意思是四十块。 那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。” 我只能红着脸说：“算了，都是熟人。” 2、这天，经理的儿子到公司来玩。 同事问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 同事：“恩，你长得是有点磨唧。” 3、在婚介所里。 “小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？” “我想要红头发的男人！我家所有家具都是红色的！” 4、她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……” “哦” ，他轻声应道，随后扔下了200块钱…

一朋友说他带女朋友去吃饭，遇到流氓向他女朋友吹口哨，他该怎么办。 我说，你若是年轻，就应该提刀砍他；若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，那里没有流氓。 满满地正能量~

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。 结果，隔壁的李太太听到了，就很讶异地向其他人说：“那她还有空做家事吗？”

晚上和姐们在餐厅吃饭，吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦。结果掏了一包卫生巾。 谁知她没有发现，还撕开来要擦。我赶快走到对面抢过来，怕被服务员看到多难堪。 结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我：“小姐，不能在这里换！不能换！”